У меня двое детей — мальчик 14 лет и девочка 13 лет, самый разгар пубертата. И ежедневно они демонстрируют мне разнообразие своих реакций, настроений и поведений.
Главное, что мне помогает переживать тяжёлые моменты в их поведении и вести себя адекватно, — это понимание того, что дети не могут полностью себя контролировать, как взрослые. Что им нужны помощь и поддержка, а не жёсткие рекомендации успокоиться и привести себя в норму. Они бы и рады, да сами не могут и зачастую не понимают, с чего вдруг слёзы потекли или хочется порвать тетрадку.
Чтобы не вспыхивать самой время очередного приступа грусти, раздражения или недовольства детей, я беру минутную паузу. Просто замедляю свою реакцию, как будто мне лень разбираться и реагировать. Такое торможение даёт возможность сделать дополнительный вдох и без недовольства идти разбираться с очередными жалобами на прыщик, плохой почерк или очередное «глупое задание по русскому».
Ещё мне помогает адекватно реагировать на вдруг ставший колючим характер сына и дочери воспоминания о своём подростковом периоде. Я тоже часто была всем недовольна — от уроков до поведения самых близких людей. Так же остро реагировала на замечания, меня волновали прыщи, быстро загрязняющиеся волосы и излишнее потоотделение.
Вспомнив себя, на детей смотрю с улыбкой. Я справилась с этими скачками гормонов и перепадами настроений, и они справятся. Дело времени.
Мне кажется, переходный возраст нужен для того, чтобы родители постепенно привыкли к мысли, что ребёнок уже не ребёнок, хоть ещё и не взрослый.
В это время дети, как и в семилетнем возрасте, исследуют границы допустимого. Только теперь границы заметно расширились и лучше вместе определить их. Даже если мне что-то не очень нравится, а сыну или дочери очень хочется (в пределах разумного), то я разрешаю Это. Но высказываю опасения или даже неодобрение. Таким образом, они знают мою точку зрения, но поступают по-своему.
Вообще нужно как можно больше вопросов обсуждать с ребёнком. Не с высоты взрослого, наделённого большим жизненным опытом, а в качестве близкого, желающего помочь и поддержать подростка. Тогда любую «хотелку» можно обсудить и вместе решить, так ли она важна, нужна и безопасна. Так мы помогаем детям осознать, что теперь ответственность за их поступки переходит на них самих.
Какой бы тяжёлой и сложной ни была проблема, я всегда остаюсь с ребёнком на одной стороне. То есть мы не боремся друг с другом, пытаясь доказать каждый свою правоту. А наоборот, по одну сторону баррикад сражаемся с трудностями.
Отсюда вытекает правило: наказания или лишения (например, смартфона) в этом возрасте уже не действуют так, как до наступления пубертата. Любая грубая сила со стороны родителей вызывает у детей только агрессию, потерю доверия и близости.
В этот период учёба не то чтобы отошла на второй план, но успеваемость по физиологическим причинам резко упала (особенно у сына). Всё, что раньше он знал и умел, сейчас как будто затуманилось. И даже на простом сложении он вполне может сделать ошибку. Пожалуй, ухудшение успеваемости больше всего меня расстраивает, но и тут пубертат даёт о себе знать. Только скажешь об уроках или ошибках, как из спокойного мальчика начинают лезть иголки, как из головы Страшилы во время мозгового штурма. Появляется отстранённость или даже обиженность на то, что я «указала ребёнку его место», лишь напомнив, что ещё не все уроки сделаны.
Да, в этот период у подростков чрезвычайно повышена чувствительность. Иногда простое, казалось бы, слово может вызвать слёзы или обиду. Поэтому даже с добрыми шутками лучше хорошенько подумать, а нужно ли сейчас так шутить, чем потом получить негативную реакцию.
Также смотрите бесплатный видеокурс “5 шагов к альтернативному образованию”.
Также остаётся и становится важным правило: не обсуждать своих детей при других людях. Уж если подростку сложно слушать критику дома, то при посторонних неуместные шутки и подколы могут привести к плачевным последствиям. Родители оказываются «по ту сторону баррикад», хоть и не имели намерения обидеть и задеть ребёнка.
А что же остаётся? Как справиться с детьми, в которых вселился колючий пубертат?
Только любовью. Я люблю их такими, какие они есть. Если вдруг не выдержала и тоже сорвалась, то, как только буря утихнет, иду извиняться. Все мы люди — и взрослые, и дети. И все мы периодически не справляемся с эмоциями. Если я сама оказалась виновата или неправа, то не боюсь подойти и извиниться. Главное — умение признать свою ошибку.
И даже в своей родительской любви нужно знать меру. Подростки как и прежде нуждаются в родительской ласке. Но теперь нужно понимать, когда стоит «лезть» к ребёнку с обнимашками и поцелуями, а когда лучше его оставить наедине с собой.
Конечно, период пубертата нелёгкий. Пожалуй, самый сложный в жизни детей. Поэтому особенно важно сохранить с ними тёплые доверительные отношения, чтобы, случись что, они могли всегда обратиться к родителям, и мы могли бы им помочь. А в будущем, чтобы оставаться по жизни друзьями и опорой друг другу.
Автор статьи: Татьяна Нушич, мама двоих погодков. Оба ребёнка с первого класса на СО
Опубликовано ЦСО "Хочу Учиться" школьная аттестация онлайн
Подписывайтесь на канал. Будьте в курсе семейного образования.
Читайте другие статьи автора:
