Проблема восприятия детьми «новых отношений» своих родителей (каждого – в отдельности) это как кипящее ведро воды. Каждый «взбульк» сугубо индивидуален.
Прошлый «взбульк» оказался, внезапно, маленьким цунами в формате нашего уютного блога и по результатам оказал сильное моральное воздействие и на читателей, и на меня.
Речь у нас про вот этот вот прелестный материал:
Если вы его не читали ранее – прочесть крайне рекомендуется, в противном случае вы не поймете и треть написанного дальше.
Вкратце…
Для тех, кто не желает покидать пределы этой публикации, все же сделаю краткий пересказ.
Статья выше о судьбе Анны, ее семьи и квартиры, в которой они жили. Анна вышла замуж в 18 лет за Андрея, жили в его добрачной квартире. После рождения дочери Карины и серии конфликтов из-за ревности брак распался. Квартира была разделена: половина досталась Анне, другая — Андрею, который завещал ее дочери. После гибели Андрея, в которой Карина обвиняла мать, она и унаследовала его долю. Затем между матерью и дочерью возникли конфликты из-за многочисленных ухажеров Анны и использования квартиры. Во взрослой жизни Карина потребовала продать жилье, угрожая реализовать свою долю, чтобы разорвать связи с матерью. Достоверно установлено, что за 7 лет мама притащила в квартиру, где жила с дочерью, 3 мужиков на сожительство и еще минимум 3 периодически отирались с ночевками. Что дает основания кое-что полагать…
Как-то так. Более подробно – по ссылке выше, не будем из пустого в порожнее переливать.
Обсуждение публикации оставило осадок, сопоставимый разве что с ранее нашумевшими публикациями про измены.
С той лишь разницей, что тот материал крутился обширно и массово, а тут свои, так скажем, «родные» читатели такого нагородили… к концу первого дня у меня вышибло крышку с днищем и виртуальный зиндан пополнило почти полтыщи человек. Самых рьяно сражавшихся за право маменьки плевать на мнение дочери и «строить свою личную жизнь у нее перед глазами».
У меня на этот счет несколько иное мнение, которое я достаточно подробно уже описывал в Телеге в 3 частях. Читаем раз, два и три. Не забываем подписываться – там весело, интересно и красиво.
Все что я хотел сказать – уже сказал, поэтому сегодня постараюсь ответить на вопрос: Что же нужно было делать Анне?! Если ей ребенка оставить не с кем (да, в 11 лет…угу, ага, хорошо!), дабы на «чужой территории» отношения строить и коль ей без этих отношений с обязательным тщательным перебором кандидатов ну просто жисть не мила!
Ох, как чешется язык посоветовать на лоб кое-что приделать и все же вспомнить про интересы ребенка… Ох… Ладно. Сдерживаюсь. Допустим. Предположим. Ну вот на минуточку…
Что мы имеем?
Ключевой фигурант и камень преткновения – это ребенок Карина лет так 10-11 на тот момент с глубокой и серьезной психотравмой. Прямо связанной с трагической кончиной ее отца (с которым был очень достойный контакт!), в которой она винила мать.
Напомню, что отец был категорически против всяких левых мужиков в принадлежавшей ему на ½ квартире. Вторая ½ подарена по доброте душевной как беспроблемный раздел имущества с явным перевесом в пользу Анны этой самой доли. Отец срочно привез дочь назад по стечению обстоятельств, застал бывшую с мужиком и устроил скандал, на нервах поехал обратно и… всё.
Да, собственник 50% квартиры вполне себе вправе возмущаться тем, как второй собственник что-то делает не так. Вплоть до суда. Я за то, что Анна, прекрасно осознавая, на какую шару ей досталась квартира, ОБЯЗАНА была этот вопрос учесть.
НО! Она действовала назло, нагло, кичилась «А я право имею» - как, собственно, вели себя и наши не_прекрасные 500+ комментаторов, отправившиеся смиренно молчать.
Всем им, кстати, большой привет.
Дочь выстроила себе цепочку вины матери:
Мать умышленно шла против воли отца – отец взбесился – поехал на нервах – случилась авария.
Могло бы быть иначе? Могло. Никто не проверит, не докажет.
Дочь так решила. И с этой проблемой нужно РАБОТАТЬ! Работать именно матери!
И работать не с позиции «Ах ты, такая-сякая, против моего счастья», а все-таки с позиции вроде как умной, взрослой и куда более рассудительной женщины, чем 11-летняя девочка, потерявшая отца и с поломанной из-за этого психикой.
А вот тут и начинается самое интересное…
Маме-то начхать!
- Очередной мужик объявился в доме вскоре после кончины бывшего мужа. В пределах первого полугодия.
- То есть на все претензии девочки Анна положила болт.
- Усугубила первопричину психотравмы.
- Показала полное неуважение и к ней, и к памяти о ее отце.
Мало? Еще и, вот прямо явно предположу, показала на «ее место». Забывшись, что ее место такое же, как у нее – просто ½ собственности в квартире и права дочери защищать некому. Ребенка интересы защищает родитель. А родитель тут главный нарушитель того интереса оказался. Что еще больше вызывает негативных эмоций.
С этого момента вся жизнь и полетела туда, куда привела семью в будущем: к посылу далеко-далеко мамы, продаже квартиры и выходу в самостоятельную жизнь Карины сразу после 18 лет. Добра ей и счастья, а вот Анне… по справедливости.
Что она должна была сделать?
Блин, я сейчас скажу просто гениальную фразу. Беспрецедентное решение. Филигранное и надежное как швейцарские часы.
ПРОСТО. НЕ ТАЩИТЬ. СВОИ ОТНОШЕНИЯ. ПОД ГЛАЗА. ДОЧЕРИ!
Все блин настолько просто, что я просто не понимаю – почему я это полсотни раз написал в комментариях, после чего почти с гарантией отправил адресата комментария молчать.
- А че ей делать?!
Так… идею с «приделать» опять не озвучиваю.
Вспомню останки из своих психологических познаний и предположу такой план действий.
Самое главное: вернуть Доверие ребенка
Нужно купировать именно обвинение матери в том, что с отцом случилось ДТП.
С участием психолога объяснить, что в ДТП мать ну никак не виновата! Вообще. В скандале – возможно. Если от бывшего мужа было прямое требование о том, что в совместной с ним квартире «никакого личного» - она ВИНОВАТА. Хоть оборитесь про «право имела на личную жизнь». Виновата. Точка.
Вот за то, что эта воля отца была нарушена и это спровоцировало скандал на глазах у дочери, мать должна признать вину. Покаяться. Извиниться.
И взять тайм-аут на доверие в отношениях.
Хотя бы год-полтора. Не афишируя никакие отношения, а уж тем более – не таская их на поклон к дочери!!
Ну в конце-то концов – неужели «звезда» важнее психологического состояния дочери?!
Параллельно можно включить косвенное «программирование» дочери на принятие возможных будущих отношений у матери.
Начиная от «Эх, попрошу кого-нибудь на работе – полочку починить», заканчивая «Да меня коллега/друг/знакомый довезет с тяжелыми пакетами».
То есть показать ПОЛЕЗНУЮ сторону присутствия мужчины в жизни матери, но без малейшего намека на ее с ним отношения.
Вот, кстати, прекрасный пример введения «новых отношений» в жизнь ребенка.
Ссылка сразу ведет на нужный блок в статье.
Читатель наверняка воскликнет:
– Ах ты ж умный такой! В статье твоей выше женщина 3-5 лет общалась, а тут… а тут ей дочь мешала отношения строить! Бежали они от нее вприпрыжку!
Я поржу и возражу: так потому и бежали!
Мама, наплевав на психотравму дочери, с каждым своим новым «отношателем» ее лишь усугубляла. И подпитывала. И подпаливала конфликт.
Она не считала нужным что-то играть, скрывать, проверять.
– Это Вася. Он пришел ко мне. Ты не мешайся, еда в холодильнике, уроки потом проверю.
Грубо, но насколько я знаю (а я знаю) отношения примерно так и строились в том семействе. Были в самом начале (на пике, блин, свежей психотравмы!!!) даже попытки еще и авторитет «мужика в доме» навязать. Слушайся его, бла-бла-бла.
Про налаживание контакта с ребенком я вообще молчу. Ишь, чего удумали. Налаживать… накормлена, одета-обута – пусть сидит, уроки учит.
Эт на полном серьезе такую дичь вытирал в комментариях. Наравне с бравурными бурлениями "Пусть спасибо скажет, что не в детдоме". Да, я тоже тихо уху ем от осознания это излагают явно живые люди, которые рядом с нами.
Естественно, что даже самый концентрированный примак, радостно явившийся с котомкой на коврик, предпочитал сделать ноги раньше, чем дело дойдет до заявления. Типа такого.
Я об этом и твержу: нужно было тормозить коней, не доводя до переправы. А не врываться на них в воду, слишком поздно осознав, что все, пипец – дно далеко и мы к нему медленно движемся.
А мужик-то что?
Другой момент, который я озвучивал в комментариях: а что мужик-то? У него отношения. У женщины ребенок. С ребенком контакт как у пальца с оголенным проводом под 220в.
- Ему реально нравится ходить туда, где на него из уголка смотрит что-то, похожее на маленького агрессивного волчонка?
- Он готов не просто приходить, а еще и жить там, где можно стулом получить (как описано в истории)?
А не было идеи ему еще на стадии отношений обозначить ТОЛЬКО гостевой брак?! Мол, ребенок сложный, переезд ни к тебе, ни ко мне не вариант. Только так.
- Так это тупик! – возопила одна моя собеседница в комментариях.
Именно! Потому что вы ему не сдались! И притаскивая его к себе - вы нивелируете эту угрозу.
А ведь это простейшая проверка на ценность отношений. Вот 8 из 10 даю – если мужчина норовит возразить или смыться – вы для него «легкий вариант» и не более. Сложности не нужны, замена найдется без проблем.
Стоп, а если никак?
Да, есть ситуации, когда ребенок ну вот просто край как против новых отношений у матери. Нередко еще и с подачи здравствующего и капающего на мозги отца.
Скажу просто: раз никак – значит никак.
Хорошо, я ж забыл, что мы предполагаем ситуацию, где без "никак" - ну вообще никак! Тогда решите для себя: вам важнее сохранить контакт с ребенком до совершеннолетия и минимальный авторитет, либо же новые отношения?
Если второе, то… подстраивайтесь. Манипулируйте. Подкупайте. Показывайте выгоду таких отношений для ребенка.
Дети-то, особенно подростки, вполне себе управляемы, если вы с ними используете жизненный опыт и хитрость, а не то самое «я-тут-мать-я-так-сказала-об-колено-ща».
Вплоть до того, что скрывайтесь, не афишируйте ребенку свою личную жизнь, абстрагируйтесь от этой темы вообще. «Просто так» не бывает негатива, значит где-то закопана схожая с Кариной ситуация. Только с другим поводом для такого отношения. Либо ваш избранник перегибает палку и не может найти общий язык.
Перемалывать мнение ребенка в данной ситуации себе дороже. В лучшем случае просто вы будете пустым местом уже сейчас и с гарантией – потом, в худшем… варианты от посадки вашего объекта обожания до куда более серьезных последствий для ребенка.
Оно вам надо? Реально надо? Ну вот просто никак без мужика в вашем доме? Вообще?! Бог вам судья.
Послевкусие
Несмотря на то, что я против популярного «детоцентризма» с абсолютным следованием любым прихотям ребенка, в такой вот ситуации с «конвейером» выбора отношений я вижу грубейшее нарушение интересов ребенка и по факту абсолютно деструктивное воздействие на психику.
Что прекрасно подтвердили комментаторы как под изначально обсуждаемой статьей выше, так и под «производной» от нее на основе письма читателя:
На фоне осуждающих условную "Аню", да схожие с ней типажи и кричащих относительно «нарушения права на личную жизнь» ярко выделялись и те, кто через это прошел.
С такими… кхм… напутствиями родительницам за счастливое детство – волосы дыбом встанут.
А вот что удивительно и показательно - ну не заметил я взрослых, состоявшихся детей, которые бы написали:
– Да что вы тут развели?! Вот я знал/знала пяток-десяток мамкиных мужиков, каждый год менялись, тот с конфеткой, тот с приставкой. Рада за нее, она у меня молодец, право имела, счастье искала. Ни разу не в обиде…
Не видел таких, блин! Вообще. Может мелькнуло 1-2 на 2000 комментов, не заметил. Что как бы намекает. Очень и очень толсто намекает.
И вот на этом фоне я в эти выходные очень не хочу заниматься разбором того беснования, которое наверняка опять будет в комментариях.
Поэтому статья у нас сегодня тут… без комментов. Мне главное мысль донести.
Все желающие и поддерживающие мою позицию, либо же имеющие что-либо дополнить по существу, могут вполне себе удобно пообщаться в Телеграм под анонсом этого материала. Переходим, подписываемся и вуаля - находим анонс материала.