Вот несколько раз уже косвенно касались вопросов взаимоотношений с детьми от прошлых браков. Вопрос это поднимался в цикле статей, вызвавших у приличной части аудитории весьма неоднозначное бурление.
Да, речь про «отношения между свободными и ранее в браке». Обзорная статья ниже:
Производные – дальше:
Одной из обозначенных проблем там являлось именно построение взаимоотношений с ребенком/детьми от первого брака. Что подчас бывает весьма нелегко, вплоть до откровенной войны. И идущий в такие отношения человек должен об этом задумываться сразу, а не спустя 2 года общения. Тесного общения.
И вот ситуация – ну вот против ребенок вашего выбора. Против настолько, что грозит немыслимыми карами, от обвинений «куда надо и о чем нужно» в отношении потенциального спутника жизни сведения счетов со своим грустным существованием.
Наиболее часто с этой проблемой сталкиваются женщины, поскольку именно они в абсолютном большинстве случаев остаются с детьми. И именно те, у кого дети уже взрослые, в сознательном возрасте. Помнящие прекрасно и своего отца и причины раздора в семье. И знающие, что такое семья.
Поэтому о них и будем.
Прокомментировал у «соседей» ситуацию по теме, где подросток начал откровенно вредить в адрес нового супруга мамы, получившего по непонятной схеме ¼ квартиры.
Ой, сколько бурления в комментариях-то мелькало! В основном в адрес подростка, который «никто», «маму не уважает», «ему ее личная жизнь побоку» и так далее. Сказал бы сразу свое видение ситуации, да уж больно сложно его мягко сформулировать… Цензурно.
Да-да, а вы как хотели?
Оглашаю базу:
- Да, ребенку АБСОЛЮТНО по барабану на личную жизнь мамы. Ему выгоднее, чтобы ее не было.
- Да, дети в подавляющем большинстве эгоисты и исходят из того, какие плюсы они поимеют от этой «личной жизни».
- Да, если ребенку сплошной дискомфорт от ваших новых отношений – он будет заниматься саботажем. И я лично не буду его сильно осуждать.
Можете беситься, негодовать, плеваться в меня и писать гадкие комментарии.
Но факт остается фактом: это в ваших интересах и в интересах вашего нового супруга выстраивать контакт с ребенком, показывать ему плюсы и выгоды от ВАШИХ отношений.
Отнюдь не забота ребёнка «подстраиваться, ибо слова не давали». С последним постулатом будьте готовы к трагическому. Либо для ребенка, либо для вашего спутника.
Как минимум дайте ему внимательно изучить ст. 131-134 УК РФ со всеми полагающимися наказаниями и практику по таким делам в целом.
Да как он смеет!
Вот с такой позицией я сталкиваюсь периодически. И в реальности, и в онлайне.
Мол, сидит на родительской (маминой) шее, одет, обут, накормлен, мама времени и сил не жалеет… И что?! Права на счастье не имеет?! Да на каком…. *далее непереводимый визгливый шум*.
Право на счастье она имеет. Ровно до того момента, пока ее право не начинает пересекать и нарушать права ребенка.
Несколько ярких примеров для наглядности.
Это… друг. Хороший друг…
Есть в окружении относительно близко знакомая Мария. Осталась в 4-летним ребенком, муж сильно перестарался с грушевой диетой и убежал искать счастья. На горизонте больше не появлялся. Видимо, нашел.
Нашла его и она после моей обработки, подав на алименты и избавившись от комплекса «Я все сама, а то потом явится…».
Более подробно о том, почему эта гордость – камушек в котомку детям - тут:
Первые 4-5 лет после развода никаких отношений у нее не было. Инфа 99% от причастных ко всем женским тайнам. Варианты были, но она никак не видела их возможными. Тупо, простите, встретиться негде. Ни в «однушку» же к ребенку тащить…
Потом появился… друг. Максим. Первые 2-3 раза он встречался с ребенком, которому на тот момент уже исполнилось 10 лет, в качестве… просто знакомого мамы, который пришел помочь. Он реально приходил помочь. Разобраться с краном. Починить компьютер. Помочь что-то вынести с балкона. Всегда с небольшим сладким презентом и улыбкой до ушей. Оставался на чай или обед, шутил с ребенком. На третий раз сын Марии попросил его что-то там посмотреть или сделать с какой-то игрушкой. И далее при бытовых сложностях, которые были маме не по зубам, сам предлагал ей позвать «дядю Макса».
Мария вводила мужчину в контакт с ребенком 2 (!) года. На третий год уже почти 13-летний сын, которому «дядя Макс» уже стал просто «Максом» и верным приятелем по мальчишеским вопросам сам начал подкалывать маму – а не жених ли он? Сейчас дело движется к браку, но пара пока не знает, как это будет выглядеть. У всех есть скромная собственность.
Жить у кого-то они не хотят, собираются свое. Ну и под этим «соусом» съедутся…
Тебе чего? А ну, не лезь к старшим!
А этот прекрасный пример проживал по соседству со мной (точнее – надо мной) лет так 15-17 назад, когда я в гордом одиночестве и на пике молодости обживал диваны съемных квартир.
Не сильно отягощенная умом и достижениями по жизни женщина, которая развелась с мужем пару лет назад и ее 12-летний сын, постоянно терпевший радости от своей мамы.
Мама его, назовем ее Настей, женщина была общительная и симпатичная, признаю. Да и весьма молодая, замуж она выскочила в 18 лет, в 19 уже родила. Пыталась и мне глазки строить, но, как мы помним, для меня женщина в разводе, с ребенком, да еще и старше (на тот момент) меня – это тройное табу и повод лишь вежливо улыбнуться.
Кто вы, мадам? Что вам, мадам? Проходите мимо, мадам. Спасибо…
Зато о ее бурной жизни я был… наслышан. Через потолок.
Еще более впечатляли скандалы с сыном, начинавшиеся непосредственно после «наслышанного», либо же прямо посередине. Звукоизоляция стремилась к нулю, поэтому все в красках долетало. Нет-нет, не при ребенке это было, не подумайте.
Один раз, как я понял, сын пришел домой (днем) и поймал маменьку в интересном виде. Второй раз эпические вопли доносились ночью: сына разбудила эта буйная парочка.
Я еще тогда не набрал достаточно «черной массы мыслей» и подобное виделось мне нереально диким. Львиную долю подробностей я узнал, когда возвращался почти в полночь домой и увидел сидящего в дворовой беседке под дождем ее сына.
Подошел. Что-как-почему.
Оказалось, сбежал. Не хочет там быть. Опять мама своего «друга» притащила. Как оказалось – уже то ли третьего, то ли четвертого за последние 2 или 3 года. И все они норовили его «повоспитывать». Сегодня край: он матери наговорил всякого, она ему залепила оплеуху, «псевдоотчим» добавил словами и угрозами, ну сын и обиделся.
Поговорил. Пояснил, что надо все же домой. Ну или полиция и опека, со всеми вытекающими.
Поднялись, позвонил в дверь. Вылетела Настя, начала трепать его за волосы, за что была вежливо одернута.
А тут и ее «выбор» вылез из глубин обители. Классический «Человек Мрачного Озарения» в семейниках и полосатой майке-алкашке. Начал угрозами сыпать в адрес подростка с порога, матом крыть.
- А не перебор такое ребенку, а? Может фильтр речь все же надо включать? – поинтересовался я, вскипая.
Тело изобразило кончик филейной части курицы на лице и собралось что-то на корточном выдать, сделав шаг вперед.
Настя же, памятуя некоторые мои акценты в общении с соседями (дрессировка по факту заселения потребовалась некоторым обитателям) и мое место работы, спешно затолкала чудо-юдо обратно в пещеру и, натянуто улыбаясь, начала неуклюже мириться с сыном.
Пообещав, что в следующей раз вызову опеку, благо, что в телефоне есть номера всех ее сотрудников – от начальника до инспекторов, я отбыл ко сну.
Через полтора года вытянувшийся буквально за одно лето сынок Насти от души навешал по ушам очередному ее «я тут мужик, а ты кто, а ну быстра-а-а слушайся». Гонял по лестничным клеткам ручкой от швабры. Нормально так навешал. Офигевший дядя аж полицию вызвал, чем быстро поставил крест на отношениях с мамой «спарринг-партнера».
Потом я оттуда съехал, но провинциальный ветер в околоправоохранительных кулуарах донес весточку, что мальчик в свои 17 лет за побои привлекался. Маминого «почти мужа» сделал бывшим почти мужем. Видимо нашел методы воздействия на нежеланных посетителей. К огромному счастью всех тех болезненных, которые на огонек заглядывали. Потому как если бы он нашел другой метод воздействия – сидельцев по неприличным статьям было бы больше…
Что тут сказать?
Первый пример – обычный, нормальный вариант. Примерно так, с разными вариациями, происходит у большинства нормальных женщин. Которые, разумеется, не лишены своего права на счастье, но определенным образом ограничены в скорости и способах его реализации.
Второй пример – дно классическое, концентрированное. Я не могу уважать женщину и считать ее минимально адекватной матерью, если она таскает под глаза ребенку или детям нечто, что «отношается» с ней на ее же территории, но при этом не является ее будущим мужем по уже достигнутым договоренностям.
Уж простите – интересы ребенка в приоритете, в любых делах, будь то взыскание алиментов с «оптимизатора» или… такое вот.
Мне нравится цитата, сказанная одной знакомой и как мне кажется - весьма умной женщиной:
- Мужчина придет в мою квартиру, где живет мой ребенок, только с одной целью: помочь перевести к себе наши вещи…
Ни добавить, ни прибавить, как говорится.
Да, считайте это фактическим оглашением того факта, что притаскивать к детям партнера, сожителя или «почти мужа» можно лишь того, кто является именно «почти мужем». С тщательной, обстоятельной подготовкой. С очевидными и четкими перспективами.
И это тот случай, когда каких-то универсальных инструкций вывести сложно, но я дам несколько универсальных советов.
- Ребенок не должен знать о каждом вашем шаге и знакомстве. Узнал – ну, бывает. Поясните максимально корректно и соответственно реалиям. Друг, коллега, знакомый, приятель. Нет, ничего серьезного – пока это самое «серьезное» в виде сожительства на горизонте не маячит.
- Ребенку не нужно знакомиться с каждым вашим «приятелем». С единственным на перспективу – да, можно. Если же идет «активный поиск» и нет понимания целей отношений – избавьте ребенка от волнующих перспектив прокручивать в голове сценарии того, будет ли у него новый папа или же нет.
- Дискомфорт, доставляемый ребенку вашими отношениями, должен быть минимален и разумен.
- Почаще общайтесь с ребенком, доносите мысль о том, что его в негативном ключе ваши отношения никак не коснутся.
- НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не обесценивайте мнение ребенка. То, что вы «и день и ночь на благо сына/дочери» вовсе не обязывает сына/дочку восторженно относится к вашему партнеру.
Отдельное обращение к мужчинам
Знаю, что в среде типичного… кхм… йододефицитного окружения очень сильно распространено мнение о том, что в общении с подростком нужно себя «как мужика» поставить.
Нахамил или не подчинился? Ух, быстро надо показать, кто в доме хозяин. Ремень, мат, грозные вопли и прочие "кнуты" воспитания. А то ишь, без отца и "мужского воспитания" он отбился от рук.
Господа-забавные! Вспомните, будьте так любезны, любимую женскую фразу о том, что это «не вы там кого-то взяли», а «вас в семью пустили». Вот в данном случае она полностью соответствует истине. Пока вы в «гостевом» формате на территории женщины, да еще и без официального статуса – вы там в принципе никто. Даже если личный коврик перевезли...
И самое главное: этим же статусом вы будете обладать даже после брака в отношении ребенка вашей жены. Вы. Ему. Никто… На своей территории еще можно призывать к порядку, но вот иначе...
Хотите взаимодействия? Начинайте строить отношения на равных, с позиции «друг» как минимум. Включая «старшего» и пытаясь «воспитывать» имеете все шансы получить посыл на русском и могучим. Либо что похлеще…
А что делать, если никак?
Да, случается такое. Не принимает сын или дочь вашего избранника. Вообще. Категорически.
Что делать тут? Решать, что для вас важнее. Ребенок или «избранник». Последнему предлагайте гостевой брак на неопределенный срок, заодно проверите его чувства.
Если же нет, то… нужно ли вам менять ребенка на «штаны», которые не в состоянии ни контакт с ребенком выстроить, ни «гостевые» условия обеспечить? Вам это надо? Именно это?
Такие вот мысли.