В детстве мы с мамой были довольно близки. Я даже с ночевкой никогда и нигде не оставалась — сильно скучала по маме. Сначала скажу про хорошее: мама никогда не навязывала мне свою точку зрения и научила делать выбор самостоятельно. За это ей спасибо. Ну и за бытовые вещи тоже, все-таки она меня содержала какое-то время.
Мои родители развелись, когда мне было 11 лет. Мама всегда настраивала меня против отца. Когда мне было 8 лет, она просила брать его телефон и читать сообщения от разных женщин, скорее всего любовниц. Потом мы вместе шли смотреть на них — туда, где они работают. Сейчас я просто в шоке от этого. Когда мне было 14, при любой ссоре она говорила: «Иди жить к своему папаше». Мы жили вместе с отчимом, и она всегда вставала на его сторону.
Когда я вышла замуж, мама попросила меня зарегистрировать ИП на их ювелирный магазин. Через пару лет они повесили на меня долг в несколько сотен тысяч. Я узнала об этом только от приставов. Выплачивали года три со скандалами. Они могли поехать на море, потратить деньги там, а приставам заплатить гораздо меньше. С этих пор с родителями у меня нет никаких финансовых отношений. Ничего не беру и ничего не даю. Только подарки на праздники.
Полгода назад умер папа. Мы не общались около десяти лет. И что сделала мама? Она написала мне смску: «Папа твой умер». И каждый день записывала голосовые с нытьем. Сначала звонила, но я перестала брать трубку. «Ой, как твой отец меня любил, ой, как его жалко» — и вот это все. Прошло полгода и она до сих пор ни разу не спросила: «А как тебе? Что ты чувствуешь?»
Сейчас она ведет себя так: «Я хочу поехать с вами в Москву, можно? Ой, а забронируй мне отель, я не умею». Даю номер телефона, чтобы забронировала по звонку. Ответ: «Ой, все, я не поеду, забудь».
Мне не сложно это сделать. Но если я поддаюсь на манипуляции, просьб становится все больше и больше. Она просто не хочет решать какие-то вопросы сама, хотя может. А я не хочу делать за нее. Научить — пожалуйста! Но делать за нее — нет.
Я написала ей, что мне не нравятся такие отношения. Но кажется, что нормально общаться после всего этого я уже не смогу. А про отца — никогда не прощу ее отношение к нему. Пыталась исправить ситуацию самостоятельно, но это не работает. Что мне делать?
Мнение психолога
Я вижу что вы уже прошли определенный путь в осознании проблем с матерью и проделали непростую и важную работу: начали понимать, что между вами происходит.
Из вашего рассказа очевидно, что с самого детства была нарушена иерархия отношений в семье. Проблема состоит в том, что ребенок был вовлечен в решение взрослых проблем. Этого происходить не должно, задача родителей — принимать переживания, чувства и эмоции ребенка и объяснять ему, что он не виноват в конфликтах родителей.
Это называется «контейнирование». И работает оно так: когда ребенку плохо и он не может понять, что с ним происходит, мать принимает его чувства, дает им возможность проявиться — позволяет ему поплакать — и объясняет, что с ним. Словами описывает его состояние, называет чувства, которые он может испытывать: «Ты злишься, тебе страшно, ты расстроен». Чем больше ребенок может пользоваться «контейнером» родителя, тем устойчивее он становится к стрессу.
Но иногда все происходит иначе: ребенок находится с матерью в слиянии. Из-за этого его собственные эмоции задвигаются на второй план, а на первый выходят переживания родителя.
Слияние — означает неспособность отделять себя от значимого объекта. Для очень ребенка, младенца, это совершенно нормальное состояние. Он полностью зависим от матери, это помогает ему выжить — и потому ему необходимо находиться с ней в слиянии. Но для дальнейшего развития важно, чтобы ребенок постепенно отделялся — сепарировался — от мамы, чтобы познавать окружающий мир.
Но нередко мать бывает неспособна отделить ребенка от себя, считая его своей собственностью. Любые попытки сепарироваться она воспринимает как предательство.
Такое отношение к себе ребенок начинает воспринимать как норму, так как авторитет родителя неоспорим. И, не встречая сопротивления, мать делает дочь своей «подружкой», которая ей безоговорочно предана и всегда под рукой.
Когда ребенок становится подростком — начинает больше понимать, критически мыслить, — обычно возникают сложности. И подросток активно пробует выйти из слияния с матерью. В ответ она начинает злиться и противостоять сепарации: в ход пускаются различного рода манипуляции, например навязывание чувства вины или мнимые смертельные болезни.
На самом деле, это мама не выросла. Она осталась внутри маленьким ребенком, которому все должны. И она продолжает требовать от взрослого ребенка любви и принятия, которых когда-то, будучи ребенком, не получила. Но закрывать потребности родителей — не задача ребенка. Это мешает ему работать на свое будущее, вкладываться в себя, в создание своей семьи.
Что делать?
Отделиться от родителей, отношения с которыми построены по типу слияния трудно. Порой единственный способ разрешить такую ситуацию — открытый конфликт. Не бойтесь, что в результате него вы станете для своей матери «плохой». Вы уже долгое время тратите энергию на поддержание образа «хорошей девочки» — и результата так и нет. Получить признание от нее очень сложно, а порой невозможно.
Вы также пишете, что разговоры с мамой почти всегда вызывают у вас злость. Как правило, эта эмоция связана с неоправданными ожиданиями: «Я злюсь на тебя за то, что ты не хочешь становиться той матерью, о которой я мечтаю».
Если эмоций при разговорах становится очень много, стоит на время прекратить общение. И поработать над принятием того, что мамы, о которой вы мечтаете, у вас не будет никогда. Возможно, вам нужно будет об этом погоревать — чтобы отпустить эту мысль.
Начните общаться с матерью без ожиданий. Это изменит ваше состояние, поможет легче воспринимать ситуацию или хотя бы уменьшит количество негативных эмоций. Но для этого вам нужно будет постараться увидеть маму такой, какая она есть, — реальной, со всеми недостатками.
Существует стереотип, что родителей нужно прощать. Не очень понятно почему. Лишь потому, что они наши родители? Они такие же люди, как и мы. И самую сильную боль могут нам причинить именно они. Родители также несут ответственность за свои поступки, особенно если речь идет о ребенке. И только вам решать, хотите вы прощать свою маму или нет. Но делать это вы не обязаны.
Попробуйте поискать то, чего вам не хватает в отношениях с мамой, — в отношениях с другими людьми. Вы выросли, и сейчас ваш мир намного больше и разнообразнее, чем тот, что был у вас в детстве. Вы вправе выбирать — общаться с теми, кто вам приятен, и не общаться с теми, кто неприятен.
Также вы можете попробовать стать для себя той матерью, которой вам так недоставало. Обнаружьте в себе маленькую девочку, которая нуждается в любви и понимании. Прислушивайтесь больше к ее желаниям и потребностям — и начните по возможности их удовлетворять. Будьте к себе внимательны и бережны.
Если вам нужна помощь психолога - записывайтесь ко мне на консультацию.
Посты без цензуры, анонсы подкаста и многое другое в телеграме.
Слушайте бесплатный Подкаст Простая психология
Вам также будет интересно: