В категории анекдоты для взрослых представлены в основном пикантные забавные истории. Интересно, что все люди бояться стать героями подобных юмористических шедевров, но всем при этом нравится их читать и слушать. Коллекция анекдотов для взрослых – ценная находка для тех, кто хочет стать душой компании, смешные истории +18 пользуются популярностью, как у женщин, так и у мужчин.
💜💜💜💜💜
Валентина решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона. Только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что-то пошло не так…
💜💜💜💜💜
Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает: — Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня нижнее белье в цветочек, думаю, прокатит…
💜💜💜💜💜
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
💜💜💜💜💜
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу девушки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девушки стоят, но уже не хочется… Значит, удовлетворяет.
💜💜💜💜💜
— А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
— Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
💜💜💜💜💜
Коллега по работе спрашивает у жениха, — У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?
💜💜💜💜💜
Девичник, скучно. Одна женщина уходит, возвращается через 5 минут, говорит: — Подруги, есть две новости, одна хорошая, вторая плохая.
— Начинай с хорошей.
— Я заказала мужской стриптиз.
— А какая плохая новость?
— Стриптизер не очень…
💜💜💜💜💜
Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну еще бы — с таким будильником!
💜💜💜💜💜
Все приходится делать своими руками. Эх, холостятская жизнь!
💜💜💜💜💜
— Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
— Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.
💜💜💜💜💜
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена
— У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!
💜💜💜💜💜
— Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
— А зачем ты пopнуху смотришь?
💜💜💜💜💜
— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.
💜💜💜💜💜
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду: — Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
💜💜💜💜💜
Парочка закончила заниматься любовью, он откинулся, смотрит — на тумбочке фото молодого парня. — Это твой муж?
— Нет.
— Прежний парень?
— Ну, что ты, у меня кроме тебя… — Отец? Брат? — Да нет, это я перед операцией…
💜💜💜💜💜
— Встречаются два старых друга на Дерибасовской. Не виделись уже пару месяцев, взрослые парни, лет за 60. Один очень уставший. Другой его спрашивает: — Боря, в чем дело, что случилось?
— Сёма, ты не поверишь, у моей жены, у моей Розочки, у нее как будто бы вторая молодость! Она требует слишком много любви и ласки каждый день. Вот скажи, пожалуйста, вот у Вас с Софочкой был вчера секс или нет?
— Да! У нее был! С моим мозгом…
💜💜💜💜💜
Сара собралась на банкет. Красиво оделась, вся такая перед зеркалом, ну и кокетничает с соседом:
— Яша, посмотрите пожалуйста, у меня декольте не сильно глубокое?
Он смотрит такой и говорит: — Сарочка, я извиняюсь конечно, у Вас что, простите, на груди волосы растут?
— Яша, шо вы такое говорите, нет конечно. — Ну тогда, пожалуй, глубоковатое декольте…
💜💜💜💜💜
Презерватив — это такой предмет, который нужен, когда его нет, который не пригодится, когда он есть, и, если он есть и он вам не пригодился, его обязательно найдет в вашей нычке жена!
💜💜💜💜💜
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днем.
💜💜💜💜💜
Два шофёра: — А ты какой резиной пользуешься?
— Зимней, шипованной!
— Бедная Наташка!
💜💜💜💜💜
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.
Англичанка: — Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка: — Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская: — Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка: — Не может быть!!!
Русская: — Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
💜💜💜💜💜
— Что-то чакры чешутся. — А ты не медитируй с кем попало.
💜💜💜💜💜
После бурной ночи обескураженный парень говорит девушке: — Выходи за меня…
— Я согласна.
Внезапно воцарилась тишина. Нарушает ее первой девушка: — Может, еще что-то скажешь?
— Я и так уже лишнее ляпнул…
💜💜💜💜💜
Свадьбы. Тамада взял две банки, ходит по залу, собирает мелочь на мальчика и девочку. На кого, мол, больше насобирают, тот и появится первым у влюбленных.
Дошла очередь бросать монетки до самого пьяного гостя. Он возмущенно: — Я уже скидывался на девочку… Все с недоумением уставились на него.
Он объясняет: — Ну, перед мальчишником…
💜💜💜💜💜
— Приходи в гости сегодня. — Извини, но я женат.
— Ты чудной такой! С женитьбой все просто, как с машинами.
— Что ты имеешь в виду?
— Допустим, у тебя Жигули есть.
— Да, есть.
— А тебе берут и предлагают кататься на «Лексусе», Ты что откажешься?
— Соглашусь, конечно.
— Тогда жду тебя в гости сегодня.
— Не жди!
— Почему?
— Зачем мне вторые Жигули?!
💜💜💜💜💜
В кабинет терапевта заглядывает молодая женщина: — Скажите, пожалуйста, я не у Вас забыла свой лифчик?
— Нет!
— Значит у окулиста…
💜💜💜💜💜
Жалуется мужик другу своему:
— Вчера с работы раньше удалось уйти, жену не предупредил. Захожу домой, а она там с любовником…
— Да ты что?
— Да, глаза у них хитрые-хитрые. Я на кухню… Так и знал, компот выпили весь…
💜💜💜💜💜
Разговор друзей: — Как там дела у вас с Викой?
— Расстались.
— Как так?! Ты ж молодой, богатый…
— Да-да. Но у нее чувства юмора нет, оказывается.
— В смысле.
— Ну, я позвонил ей как-то, сказал, что бизнес мой рухнул. Позже приезжаю на квартиру, которую для нее арендовал, а там ее нет, вещей тоже нет.
💜💜💜💜💜
На одесском пляже мужчина обращается к молодой, очаровательной, обнаженной девушке: — Девушка, что вы себе позволяете? Такого бесстыдства я в жизни не видел! А можно еще посмотреть?
💜💜💜💜💜
Встречаются две одесситки. Одна другой говорит: — Циля Марковна, вы все знаете, скажите пожалуйста, кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, что верный…
💜💜💜💜💜
Одесская пара. Она ему говорит: — Яша! Вы так волнуетесь меня видеть?
— Ой, Сонечка! Такая долгая разлука! Руки трясутся, сердце колотится! Боюсь, что вот-вот встанет!
— Ой, Вы мне льстите. Так шо плохого, если встанет?
— Так я за сердце…
💜💜💜💜💜
Экскурсовод: — А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса…
Турист: — А почему мимо!?
💜💜💜💜💜
Почтальон боится зайти в дом, который охраняет громадная собака. Хозяйка ему кричит: — Заходите, не бойтесь, он у меня кастрирован…
— А, но я боюсь, что он меня покусает!
💜💜💜💜💜
Встречаются два одессита. Один другому говорит: — Сёма, где ты был вчера?
— Я был вчера в театре — смотрел “Евгений Онегин”
— Ну как?
— Никак!
— Почему?
— Ну смотри: Когда он ее хотел — она его не хотела. Когда она его захотела — он уже перехотел… А когда они оба захотели друг—друга — то какой-то поц закрыл занавес…
💜💜💜💜💜
В Одессе столько красивых девушек, шо хочешь не хочешь, а хочешь…!!!
💜💜💜💜💜
Телефонный звонок: — Алё, Розу можно?
— Она в роддоме!
— А шо случилось?
💜💜💜💜💜
Встречаются два ковбоя… — У меня самая быстрая рука на Диком Западе!
— А я предпочитаю женщин!
💜💜💜💜💜
1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.
💜💜💜💜💜
— Цилечка, представляешь, — говорит Сара своей подруге.
— Сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю!
— Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
💜💜💜💜💜
Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать…Жена в шоке.., за 20 лет такого не было.
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..: – Смотри! Часы купил…светятся.
💜💜💜💜💜
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя.
Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы: — Вы думаете, успеем?
💜💜💜💜💜
— Мне грустно, и я не знаю почему.
— Ты же взрослый человек.
— Ах да, точно.
💜💜💜💜💜
— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!
— А второй какой?
— Второй, каждый день по 2 часа интима.
— Дорогая, да тут до Тулы рукой подать!
💜💜💜💜💜
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца: — Пап, а что такое «работать в минус»?
— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
— А где здесь минус?
— А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
💜💜💜💜💜
Соседка спрашивает соседку. — Тяжело наверное, без мужика?
— Нет, мне ваших хватает.
💜💜💜💜💜
Жена мужу: — Ты меня любишь?
— Люблю я водку и пpocтитуток, а с тобой у нас всё серьезно.
💜💜💜💜💜
— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
💜💜💜💜💜
Спустя 20 лет супружеской жизни жена решилась на серьезный разговор с мужем: — Мне кажется, нам нужно экспериментировать в спальне. Давай притворимся, будто бы я девушка легкого поведения, приехала по вызову…
— А можно сначала посмотреть всех?
💜💜💜💜💜
— Угостите даму бокалом белого вина?
— Ой, нет, я дома давно убирался.
— Какое это имеет отношение к…
— Если не имеет, то тем более нет смысла угощать.