💜💜💜💜💜
Жена собирает мужа в командировку: — Вот хлеб, вот масло, вот гвозди. — Зачем? — Ну как, проголодаешься, хлеб отрежешь, маслом намажешь, бутерброд съешь. — А гвозди? — Да вот же, положила.
💜💜💜💜💜
Какие знания я получил за 11 лет в школе: 1. Я идиот; 2. Все остальные тоже идиоты; 3. London is the capital of Great Britain.
💜💜💜💜💜
— Слушай, Гиви! А пачиму Грэцию так назвали? — Ти что, Вахтанг, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу!
💜💜💜💜💜
Идут чукчи. Видят, вертолет летит и вдруг над ними завис. Один говорит: — Наверное сломался… Второй: — Дурак, если бы он сломался, он бы упал, наверное, бензин кончился…
💜💜💜💜💜
Отдам даром в добрые и ласковые руки своего бывшего! Любит чистоту, уход, заботу, время от времени может пожаловаться, вкусно покушать и хорошенько поспать. Много врет, но добрый и веселый мужчина. Оставила бы себе, но, увы, я его не достойна.
💜💜💜💜💜
Пьяная Наталья сначала нажала на одну педаль, потом на вторую, потом на две одновременно. Но пианино, так никуда и не поехало.
💜💜💜💜💜
Если мужчина не может пользоваться стиральной машиной и утюгом, нет возможности самому собраться на работу и пожарить яичницу — обязательно верните его маме! Он бракованный.
💜💜💜💜💜
Учитель: — Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров! — Девять! — Садысь, два! Иванов! — Девять… — Садысь, два! Гоги! — Сэм, учытель! — Да, гдэ-то так — сэм-восэм…
💜💜💜💜💜
— …Это не канифоль… — Нужно говорить “не комильфо”. — А разве это не симфонии? — Нет, это не синонимы.
💜💜💜💜💜
— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает? — Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит. — Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!
💜💜💜💜💜
Смс оповещение от дочки: — Как дела мам? Справляешься с любимыми внучатами? — Нормально все. Скоро спать будем. — Дочь, а ты не помнишь какие из сказок, которые мы рассказывали тебе на ночь, ты больше всего любила? — Конечно, помню мам. Окончишь институт, будешь зарабатывать большие деньги.
💜💜💜💜💜
Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно: развелась с ним, успела поделить имущество, переехала, осознала, что не могу без него жить, дала ему последний шанс, вернулась. В конечном итоге, ложусь рядом уже счастливой женой.
💜💜💜💜💜
Есть слова, которые пронзают. Есть слова, которые убивают. А есть “термус”, “кепчук”, “калидор” и “ризетка”.
💜💜💜💜💜
— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой. — Может это кто-то другой тупой? — Кто?
💜💜💜💜💜
— Алло, это ресторан? — Да, здравствуйте! — Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов. — Хорошо! — Стулья заказывать будете?
💜💜💜💜💜
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает — нет руки . . . Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . . и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: — Вам там что, черт побери, совсем делать нечего!?
💜💜💜💜💜
— Лучшая политика — это игнорировать идиотов. — Отличная цитата. Кто автор? — Представлять, что их не существует. — Ну кто автор? — И продолжать жить.
💜💜💜💜💜
— Доктор, помогите, у меня бесплодие! — Откуда вы знаете? — У нас это наследственное. — В смысле? — Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей… — А вы тогда откуда? — Из Воронежа.
💜💜💜💜💜
— Миру угрожает глобальное потупление! — Может быть потепление? — Нет.
💜💜💜💜💜
— Готовы пройти тест на IQ? — А сколько километров нужно пройти? — Тест завершён.
💜💜💜💜💜
— Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать! — И тебе приходится набирать текст вместо него? — Ну, да. — Сдается мне, что он у вас там – не самый тупой.
💜💜💜💜💜
— Переустановишь мне винду? — Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда. — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
💜💜💜💜💜
Друг: — Приходи ко мне! Я: — Не-а, там вирус. Друг: — Но с меня алкоголь. Я: — Уже бегу!