Чтобы насмешить окружающих, человеку необязательно быть мастером комедии, супер-изобретательным, остроумным и находчивым. Это доказано временем и практикой написания тупых анекдотов, которые, что может показаться полным абсурдом, тем не менее, вызывают у людей улыбку и даже заразительный смех.
💜💜💜💜💜
— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
💜💜💜💜💜
Рекламная кампания: Сеть ресторанов «Закрыто»! «Закрыто» же в вашем городе. Когда все закрыты, «Закрыто» открыто. Откройте для себя «Закрыто»!
💜💜💜💜💜
Мама помогает сыну собраться в поход, говорит:
— Вот рюкзак тебе, там внутри хлеб, масла кусочек и несколько кг гвоздей.
— Не понял…
— Что ты не понял? На хлеб масло намажешь, съешь.
—А гвозди?
— Ну, говорю же, положила!
💜💜💜💜💜
Сегодня ни у кого нет сомнений, что кости, найденные на окраине Москвы, на самом деле принадлежат собаке. Археологу уже поставили несколько уколов от бешенства, и он сильно жалеет, что трогал чужую еду.
💜💜💜💜💜
Звонок в зубную клинику.
— Я звоню чтобы записаться к доктору.
— Извините, его сегодня нет.
— А когда его опять не будет?
💜💜💜💜💜
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.
💜💜💜💜💜
Разговаривает мама с сыном:
— Сыночка, кем ты мечтаешь стать, когда вырастешь?
— Дьяволом.
— Молодец! Ты недалекий, но твоя амбициозность не может не радовать.
💜💜💜💜💜
Супружеская пара пришла в гости к друзьям. Жена хвастается перед ними:
— Мы на прошлой неделе в горы в поход ходили.
— Здорово! И как вам?
— Все хорошо, вот только, когда на вершину взобрались, то не смогли костер развести, а так хотелось шашлыка нажарить
— Так высоко, наверное, были. Кислорода не хватило, вот и не смогли костер развести.
Жена мужу:
— Ты слышал? Кислорода не хватало. А ты заладил: «Нам дрова нужны, дрова».
💜💜💜💜💜
В аптеке мужик говорит:
— Мне, пожалуйста, белую таблетку.
Фармацевт в ответ раздраженно:
— У нас много белых таблеток!
— А мне много не надо, одной хватит.
💜💜💜💜💜
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
💜💜💜💜💜
Доктор в больнице:
– Поскольку Вы ко мне на приём пришли впервые, то, наверное было бы лучше, чтоб вы рассказали всё с самого начала.
– Конечно, без проблем. Итак, вначале Бог сотворил небо и землю…
💜💜💜💜💜
Да что вы такое говорите?! Не бил я её! Я просто “дал пять” по лицу.
💜💜💜💜💜
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
💜💜💜💜💜
— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.
💜💜💜💜💜
Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!
💜💜💜💜💜
— Давай, убеждай меня в обратном.
— Дорогой, убедись, это обратное.
💜💜💜💜💜
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.
💜💜💜💜💜
Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…
💜💜💜💜💜
Главное чтоб знакомые мужики понимали, что, пока у меня нет своего мужика, они все мои мужики.
💜💜💜💜💜
— Сынок, ты что, рядом стоял?
— Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял.
💜💜💜💜💜
Везёт тому, кто везёт? Скорее уж, несёт того, кто несёт.
💜💜💜💜💜
Не каму не довиряй. Асобина учитилям.
💜💜💜💜💜
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
💜💜💜💜💜
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
💜💜💜💜💜
— Мы получили результаты теста. Они, к сожалению, неутешительные.
— У меня смертельная болезнь, доктор?
— Вы просто крайне тупая. Какая еще смертельная болезнь? Вы тест на IQ проходили!
💜💜💜💜💜
Девушка жалуется подруге:
— У Пети моего совсем мозг не работает.
— Почему?
— Я вчера ему сказала, что видеть его больше не желаю.
— И?
— Он свет выключил.
💜💜💜💜💜
— А по—нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.
💜💜💜💜💜
— Приветик, дурак!
— Сам ты приветик.
💜💜💜💜💜
Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.
💜💜💜💜💜
— Вы сообразительный?
— В смысле?
💜💜💜💜💜
– Россия производит семьдесят миллионов отходов.
– Семьдесят миллионов чего?
– Ты что, тупой!? Отходов!
💜💜💜💜💜
— Мама, можно я схожу, покупаюсь?
— Да, только не намочись.
💜💜💜💜💜
— Как уберечься от беременности?
— Пейте чай с лимоном.
— До или после?
— Вместо.
💜💜💜💜💜
Хотелось бы извинится перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.
💜💜💜💜💜
– За что вас арестовали?
– За взятку.
– А как отпустили?
– Вы тупой?
💜💜💜💜💜
Звонок в страховую компанию:
— Добрый день. Мой супруг застрахован на случай пожара. Страховой случай наступил, я бы хотела получить выплату.
— Ваш муж пострадал от огня?
— Ну, он, когда от осложнений гриппа умер, я его кремировала. Так что, да, пострадал от огня.
💜💜💜💜💜
Игорь попал в ужасное ДТП, спасся чудом. Подумал себе Игорь: «Не бывает чудес», а после влез назад в горящее авто.
💜💜💜💜💜
— Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли.
💜💜💜💜💜
В мясном отделе.
— Что хотите, женщина?
— Отрежьте мне, пожалуйста, кусок мяса, чтобы он гармонировал с черными и желтыми цветочками на этих тарелках.
💜💜💜💜💜
Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
💜💜💜💜💜
У невезучих бутерброд падает вниз маслом, у везучих — икрой.
💜💜💜💜💜
Скоро нам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых.
💜💜💜💜💜
Семейное положение — помоюсь завтра.
💜💜💜💜💜
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: “У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?”
💜💜💜💜💜
Люди, которые знают, как заработать миллионы на «Форексе», но вместо этого обучающие этому за 300 долларов — вот они, настоящие герои!
💜💜💜💜💜
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
💜💜💜💜💜
Любовь по Интернету, что обед по телефону.
💜💜💜💜💜
Если посмотреть «Матрицу» наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
💜💜💜💜💜
Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.