💜💜💜💜💜
Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом. Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.
💜💜💜💜💜
— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
💜💜💜💜💜
Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.
💜💜💜💜💜
Если написать в резюме "2014-2016 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
💜💜💜💜💜
Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.
💜💜💜💜💜
Никогда не доедайте последнюю котлету из кастрюли. Одной котлетой не наешься, а кастрюлю мыть придётся!
💜💜💜💜💜
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
💜💜💜💜💜
Если вас пугает ваш возраст - попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.
💜💜💜💜💜
Черный цвет стройнит только до 48 размера, дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
💜💜💜💜💜
Если три дня подряд спать по полтора часа, можно получить эффект smoky eyes без косметики вообще.
💜💜💜💜💜
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
💜💜💜💜💜
Как встречать Новый год:
1. Начните обсуждать этот вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
💜💜💜💜💜
Если у девушки на компьютере установлен Яндекс.Бар - это хороший знак. Значит ее вообще легко уговорить
💜💜💜💜💜
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.
💜💜💜💜💜
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
💜💜💜💜💜
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
💜💜💜💜💜
Лучшая диета - шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!
💜💜💜💜💜
Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово!
💜💜💜💜💜
Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните где вы видели себя в последний раз. Скорее всего вы там и сидите.
💜💜💜💜💜
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
💜💜💜💜💜
Если с вами рядом кто то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
💜💜💜💜💜
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
💜💜💜💜💜
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.
💜💜💜💜💜
Уровень самокопания измеряется в Гришковцах.
💜💜💜💜💜
Совет: простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и подожжен.
💜💜💜💜💜
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
💜💜💜💜💜
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
💜💜💜💜💜
Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
«Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой, нечего надеть!»
💜💜💜💜💜
Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.
💜💜💜💜💜
Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
💜💜💜💜💜
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
💜💜💜💜💜
Если в вашем доме стало тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
💜💜💜💜💜
Убивать людей надо на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
💜💜💜💜💜
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.
💜💜💜💜💜
Как правильно намекать мужикам на отношения:
— Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.
💜💜💜💜💜
Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.
💜💜💜💜💜
Если девушка красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
💜💜💜💜💜
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
💜💜💜💜💜
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.
💜💜💜💜💜
Не знаете, как уложить детей спать? Примите стакан коньяка!
Стакан коньяка - и черт с ними, пусть не спят!
💜💜💜💜💜
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
💜💜💜💜💜
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
💜💜💜💜💜
Если у вас не клеится разговор с таксистом, задумчиво посмотрите в окно и скажите: "Да, довели, страну!". Увлекательная беседа гарантирована.
💜💜💜💜💜
Мужик должен быть уверен в себе и в то же время ненавязчив. Понравилась женщина — уверенно ставь лайк. Один лайк каждые полгода. Ненавязчивость.
💜💜💜💜💜
Хочешь сэкономить в ресторане?
Начни с фразы: «Ну, толстушка, выбирай».
💜💜💜💜💜
Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаголик.
💜💜💜💜💜
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли
💜💜💜💜💜
Нельзя говорить нудному человеку что он нудный. Иначе он начнет выяснять почему.
💜💜💜💜💜
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
💜💜💜💜💜
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам
💜💜💜💜💜
Если топить котят в соке "Добрый", то грех не засчитается.
💜💜💜💜💜
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать". И вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
💜💜💜💜💜
Если пугать страуса каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
💜💜💜💜💜
Помни: если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
💜💜💜💜💜
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
💜💜💜💜💜
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
💜💜💜💜💜
Японская мудрость гласит: “Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда”. Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким хламом.
💜💜💜💜💜
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!