«Вроде близкие люди, а после их ухода ощущение, будто вагоны разгружала…», «Они же моя семья, это я просто себя накручиваю!»… Увы, кровные узы далеко не всегда гарантируют настоящую доверительную близость с человеком. Более того, нередко именно в родственных отношениях проявляется скрытое или явное психологическое насилие, ведь мы зачастую позволяем членам семьи больше, чем могли бы стерпеть со стороны посторонних людей. А самое главное — мы часто просто не замечаем или не хотим признавать, что близкие нам люди становятся причиной плохого настроения, низкой самооценки и других проблем. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров отмечает 9 ключевых «типажей» токсичных родственников, с которыми мы можем сталкиваться.
1. «Нытик»
Этот типаж — своеобразный «энергетический вампир». Он часто и подолгу жалуется на жизнь: на здоровье, работу и коллег, детей, мужа\жену, других родственников… При этом общение происходит в формате монолога: мы чувствуем, что этому родственнику нет дела до нас самих, он не задает встречные и наводящие вопросы, — ему просто нужно выговориться.
Представляешь, на этой неделе обошла сразу 3-х врачей! Вечно у меня не все в порядке… Проходила УЗИ, делала рентген, потом еще к кардиологу отправили… Ну и в общем, анализы еще такие странные…
Ох, как же меня достало мое начальство, и коллеги, и работа эта бессмысленная!.. Да, они снова меня довели!
При этом проблемы у родственника-нытика никогда не заканчиваются — и никогда не решаются. Мы можем замечать, что человек раз за разом выдает монологи на одни и те же темы, но при попытке заговорить о способах решения проблем старается перевести тему, или начинает странно «оправдываться», перечисляя дополнительные проблемы, которые мешают совладать с главной.
Ох, сочувствую тебе… А разве ничего нельзя с этим сделать? — Пф, скажешь тоже! Ничего с этим не поделать, разве что терпеть… Ну да ладно, а вот еще…
2. «Катастрофизатор»
Этот типаж похож на «нытика», но вместо перечисления уже приключившихся бед такой родственник рассуждает о будущем.
А в будущем у «катастрофизатора» всегда все плохо: и у него самого, и у вас. Этот типаж любит давать свои негативные прогнозы и замечания по любому поводу, комментируя при этом не только свою жизнь, но и нашу, и нашей семьи.
Ох, у меня там наверняка рак найдут, я нутром чую…
Ну все, меня точно уволят, начальник сегодня на меня так смотрел!..
А где это твой муж? А почему еще не пришел? А вдруг с ним что-то случилось?! Надо звонить, искать!
А почему ваш ребенок еще не начал говорить? А ведь у него может быть задержка развития, нужно срочно бежать к врачу!
После общения с «катастрофизатором» у нас часто остается стойкое ощущение сильной усталости и фоновой тревожности, а в голове вертятся навязчивые мысли о возможных опасностях. Более того, на фоне навязанной тревоги у нас могут обостряться психосоматические нарушения: скачки давления и дискомфорт в груди, нарушения пищеварения и т. д.
Повысить устойчивость к внешним раздражителям в этом случае помогут добавки «Антистресс» от Василия Шурова: этот комплекс нормализует активность нервной системы, снижает уровень тревожности и повышает нашу стрессоустойчивость.
3. «Попрошайка»
Этому родственнику постоянно нужна наша помощь. Любой звонок или встреча с ним непременно заканчиваются какой-то просьбой или предложением: приехать семьей погостить, занять денег, устроить на работу, помочь «пристроить» ребенка на обучение, или просто что-то кому-то передать и отправить, за чем-то куда-то зайти.
Ой, кстати, а не поможешь?..
..В общем, тут такое дело… Не займешь?..
Ох, совсем из головы вылетело… А сможешь выполнить маленькую просьбу?
При этом такие родственники зачастую не спешат отдавать долги и могут выглядеть крайне оскорбленными, если им об этом напомнить. Если же мы просим их об ответной услуге, они либо крайне неохотно соглашаются, или отказывают под разными предлогами. В результате родственник-добродетель становится заложником своего желания помочь.
Странно, я всегда помогаю, но при этом постоянно остаюсь в дураках… Не получаю взамен ни уважительного отношения, ни искреннего внимания, ни ответной помощи… А иногда и вовсе остаюсь виноватым!
4. «Жертва обстоятельств»
У этого типажа много общего с «нытиком» и «попрошайкой»: такой родственник тоже активно жалуется на жизнь и нуждается в помощи.
Но есть нюанс. Предыдущие два типажа ведут себя более прямо и открыто. А «жертва обстоятельств» действует иначе: она словно перекладывает ответственность за свои проблемы на весь мир, или лично на нас — при помощи завуалированных сравнений и жалоб.
Ох, я такая невезучая, жизнь так ко мне несправедлива! За что мне все это?!
Ну да, хорошо тебе, повезло… Вот бы у меня была такая работа\ребенок\супруг\дом!..
Но это еще не все. Перенос ответственности часто служит лишь первым актом разыгрываемой манипуляции: родственник-«жертва» подготавливает почву, вселяет в нас иррациональное чувство вины и стыда. И это позволяет ей добиться желаемого — получить от нас предложение о помощи.
Ох, я тебе так сочувствую! Чем я могу тебе помочь?! — Ох, да что ты, не стоит… Хотя, знаешь…
5. «Строгий критик»
Еще один характерный типаж — это родственник, который регулярно нас критикует, дает непрошеные советы. Он также при любой возможности обесценивает наши потребности, планы и цели, успехи и достижения.
Ты неправильно воспитываешь ребенка!
Ну кто так готовит?! Сейчас я тебя научу!
О, у вас новый ремонт? Ох, ну вот я бы сделал иначе, и вот тут, и здесь тоже… Эх, молодежь, всему вас учить надо!
Ой, занимаешься всякими глупостями, найди себе настоящую работу!
Ну, молодец, конечно, но ты могла бы лучше…
Ты, главное, не зазнавайся! Сейчас все хорошо, но кто знает…
При этом «критик» обычно не терпит отказа, малейшее отклонение от его «экспертных рекомендаций» вызывает непонимание, раздражение, возмущение, затяжные обиды. Такому человеку важно ощущать свою значимость.
Ты меня не слушаешь, не ценишь! А ведь я добра желаю!
Если вы находитесь в абьюзивных отношениях и регулярно сталкиваетесь с непрошенной критикой, обесцениванием, насмешками, унижением и другими видами психологического насилия, — приглашаем вас в онлайн-школу доктора Шурова. На наших занятиях вы получите профессиональную помощь опытных психологов и теплую поддержку группы, научитесь методам здоровой защиты личных границ, борьбы с завуалированной агрессией и другими видами психологической манипуляции.
6. «Хвастун»
Отличительная особенность этого типажа — болезненная самооценка и внешняя ориентация. Такой человек остро нуждается в стороннем признании, одобрении и восхищении, может фантазировать о чувстве зависти, которое он вызывает у родственников своими рассказами. В общении «хвастун» также часто использует сравнения — ему обязательно нужен какой-то «фон» для осознания своих положительных качеств и достижений.
А я купил новую машину, смотрите! Лучшая модель, полная комплектация…
А мы отдали ребенка в самую элитную школу города, можем себе позволить!
Мои коллеги — такие тупицы, безответственные, недалекие… Поэтому шеф меня очень ценит, всегда поручает мне самые ответственные и сложные задачи!
Вы, конечно, не поймете… Но я так люблю театр!
7. «Агрессор»
Этот типаж — вспыльчивый, угрюмый, пессимистично настроенный. Он с легкостью «выходит из себя» в беседе и часто устраивает скандалы, использует оскорбления и переходит на личности. Но такой родственник также может применять пассивную агрессию, завуалированно оскорбляя близких при помощи иронии и сарказма.
Да что ты вообще несешь?! Да как ты со мной разговариваешь?! У тебя еще молоко на губах не обсохло!
Да ты должна быть нам по гроб жизни обязана, мы все для тебя… А ты перечишь, не выполняешь, что тебе семья говорит!
Ой, ну конечно, такой ты у нас умный…
8. «Манипулятор»
В той или иной степени психологические манипуляции используют и другие типажи токсичных родственников — они играют на чувстве вины, стыда, долга…
Но этот типаж более искусен, для него манипуляции — это не только способ добиться желаемого, но и сам процесс, который приносит удовольствие. Например, родственник-манипулятор может стравливать членов семьи между собой, разыгрывать драматические сценки, «плести интриги» внутри семьи.
Знаешь, а ведь твоя Любочка совсем не та, за кого себя выдает… Я тут о твоей жене такое узнала! \ Жаль тебе это говорить, но мой сын тебя совсем не уважает, не ценит… Вот если бы ты была с ним более строгой и холодной, закатила скандал…
Ах, довели мать до нервного срыва! У меня сейчас будет инфаркт, вызывайте скорую!.. Как вы могли так со мной поступить, почему вы никогда не слушаете моих советов?! Мои слова для вас — пустой звук!
Знаешь, а ведь пора и о наследстве подумать… Смотри, будешь «щелкать клювом» — и все достанется твоей сводной сестре!
При этом важно понимать: разные типажи могут сочетаться в рамках одной личности. Такое типирование лишь помогает нам заметить характерные поведенческие паттерны, которые способны влиять на наше настроение, поведение, принимаемые решения и атмосферу внутри семьи.
В предыдущих материалах мы подробнее писали о том, как защищаться от нападок токсичных родственников, и как отстаивать себя спокойно и без грубости.
А вам знакома проблема токсичных родственников? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Дисфункциональная семья: виды, признаки и последствия
4 признака незавершенной сепарации от родителей. Как отделиться во взрослом возрасте без ссор
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!