Черный юмор
Анекдоты про оружие
Анекдоты про страшных
Часть 1.
Часть 2.
Часть 4.
Часть 8.
***
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была такой гадкой! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили.
— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
***
Завещание.
1. Когда я умру, я хочу, чтобы мои останки раскидали по Диснейленду.
2. Я не хочу, чтобы меня кремировали.
***
— Петров Иван Петрович?
— Да. Что вам нужно?
— 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
— Да, но откуда вы зна…
— Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
(звуки выстрелов)
***
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
***
— Я почему раньше злой был?
— Да ты и сейчас злой.
— Завали свою пасть жопа каракатицы!
***
Любишь сарказм, люби и в лес в багажнике ездить.
***
— Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
***
Он нежно провел пальцами по ее щекам, а она прошептала: "Убери ноги от моего лица".
***
— Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
— Ты воткнул мне нож в ногу!
— Вот опять ты начинаешь.
***
— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Ты ещё здесь?!
***
Не могу понять расистов! Ну вот какая разница, какой цвет кожи у человека — как у мочи, как у кала или же обычный?
***
— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь…
***
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — "Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
***
Оказывается любовь к черному юмору может свидетельствовать о высоком уровне IQ.
Теперь я не аморальный дебил, а высокоуровневый интеллектуал.
***
— Когда я копал яму в саду, то нашел горшок с золотыми монетами. Хотел побежать в дом и обрадовать жену, а потом вспомнил, зачем копал эту яму…
***
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала.
***
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?
***
Уже 150 лет приветствует студентов в вестибюле первый декан факультета таксидермии.
***
У девочки больной раком, во время игры в покер, выпало каре.
***
Открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
***
— Уpoды! Что вы там делаете? — кричала бабушка ypoдам, которые что-то там делали.
***
— Да, плоховенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет-то?
— Вообще-то, девушкам такие вопросы не задают!
— Ты ещё и девушка!
***
— Даже люди, которые абсолютно ничего не умеют, могут приносить вам радость. Например, если столкнуть их с лестницы…
***
— У меня есть дефибриллятор. Мне его подарил мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был дефибриллятор…
***
Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.
***
Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…
***
— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
— Посмотри в папке "Отравленные".
***
Забавный факт — люди, которые носят с собой перочинный ножик, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь ее слышать.
***
Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.
***
— Хочешь повеселиться? Устрой драку с тем, кто начал икать…
***
— На днях я взял свою бабушку в Спа-салон, где есть бассейны с рыбками, которые едят помертвевшую кожу. Это оказалось дешевле, чем просто похоронить ее на кладбище…
***
Одна голова хорошо, зато двум никогда не скучно.
***
Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает. Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать… Не получается.
Один мужик говорит:
— Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках…
