Часть 2.
Часть 3.
💜💜💜💜💜
Вовочку спрашивают: — Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? — Я бы им и остался.
💜💜💜💜💜
Подпишитесь на новый канал: Отдых с умом: умные анекдоты, фильмы, книги, истории из жизни. Все чтобы расслабиться и задуматься одновременно
💜💜💜💜💜
Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тyпoй!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чём?
💜💜💜💜💜
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть..
💜💜💜💜💜
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама спрашивает:
— Ну как, чему научился?
— Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
💜💜💜💜💜
– Что тебе, Вовочка?
– А Трамп выйдет?
💜💜💜💜💜
Вовочка молится после контрольной по географии:
— Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая!
💜💜💜💜💜
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!
💜💜💜💜💜
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
💜💜💜💜💜
— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка…. — Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!
💜💜💜💜💜
Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
💜💜💜💜💜
На уроке труда:
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
— Нет проблем, она уже там!
💜💜💜💜💜
В школе:
– Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
– Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.
💜💜💜💜💜
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
– Вовочка, найди мне Северный полюс.
– Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
💜💜💜💜💜
Урок биологии. Вопрос учительницы:
— Когда начинается сбор яблок?
Ваня:
— Август!
Катя:
— Сентябрь!
Вовочка, со знающим видом:
— Когда собака сидит на привязи!
💜💜💜💜💜
– Вовочка, – говорит мама, – в школу опоздаешь.
– Не пойду в школу.
– Почему?
– Я подарок учительнице делаю такой, вот думаю пусть отдохнет без меня.
💜💜💜💜💜
В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
💜💜💜💜💜
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.
💜💜💜💜💜
Учительница спрашивает Вовочку:
– Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
– Семь.
– Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
– Семь.
– Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
– Шесть.
– Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
– Семь.
– Да почему семь-то?
– Потому что одно яблоко у меня уже есть.
💜💜💜💜💜
Папа говорит Вовочке:
– Если будешь учится на 5, то куплю тебе чёрный лимузин. Будешь учится на 4 – белый. Ну а если на 3 и 2 куплю тебе зелёный лимузин – будешь ездить дурачком!
💜💜💜💜💜
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха.
И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!
💜💜💜💜💜
Учительница:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Марь Иванна, я уже спал.
💜💜💜💜💜
В детском садике идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который что-то увлеченно малюет:
– Вовочка, что ты рисуешь?
– Бога. – Так ведь никто же не знает, как он выглядит.
– Ничего, сейчас узнают…
💜💜💜💜💜
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
💜💜💜💜💜
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.
💜💜💜💜💜
Учительница:
– Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
– Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.
💜💜💜💜💜
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.
💜💜💜💜💜
На уроке физики.
— Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
— Конечно, скорость звука.
— Это ещё почему?
— Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
💜💜💜💜💜
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
💜💜💜💜💜
Мамаша в ужасе кричит:
– О Боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.
Муж ее успокаивает:
– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.
💜💜💜💜💜
Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина.
Тут встаёт Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто неудобно, когда вы один стоите…
💜💜💜💜💜
— Надеюсь, Вовочка, что я не увижу, как ты контрольную работу списываешь. — Я, кстати, тоже на это сильно надеюсь.
💜💜💜💜💜
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
– Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
💜💜💜💜💜
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
💜💜💜💜💜
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
– Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?
💜💜💜💜💜
— Вовочка, кто твой любимый философ?
— Сократ, Марь Иванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
— Это же замечательно! А почему?
— Он, как и я, был противником письменности!
💜💜💜💜💜
На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки!
💜💜💜💜💜
— Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у детей домашние задания.
— Но дети же сейчас учатся на удаленке?
— Он у вас еще и хакер.
💜💜💜💜💜
Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
— А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
