Вообразите: вы садитесь в машину, а вместо руля — штурвал от тарзанки. Три года моих отношений с этим Поло от "европейского" бренда — чистый театр абсурда. Сотня водителей оставили тут следы — от чипсов в кресле до царапин на кузове в стиле «авангард». Но я же упрямый дурак — продолжаю кормить монетками этот игровой автомат на колесах.
Polo - для неспешных поездок по городу
Внешность Поло: когда дизайнеры перепутали пропорции
Слушайте, это ж надо так изгаляться над дизайном! Знаете, смотрю я на этот передок и думаю - вот попытались ребята из Фольксвагена натянуть на бюджетную тачку лицо старшего брата Пассата, а машинка-то оказалась узковата! В итоге получилось как в той пословице про бедного студента - и рожа крива, и шея длинна. Особенно эти огромные фары-лупоглазия с LED-начинкой, которые пытаются придать солидности, а по факту только подчеркивают всю нелепость ситуации.
Но знаете что? Сбоку и сзади наш "немецкий красавец" уже не так плох. Лифтбек - это вам не седан, тут хоть какая-то практичность проглядывает. Багажник - 550 литров! Можно половину барахолки туда запихнуть. А светодиодные фонари сзади - как у старших моделей, только в десять раз дешевле.
А теперь про то, что действительно бесит - это клиренс в 170 мм. Вроде бы и для наших колдобин сойдет, но когда набиваешь полный багажник, начинаешь молиться всем богам, каждая кочка теперь как экзамен по выживанию. И эти дурацкие 15-дюймовые колесики - ну вот честно, на них машина смотрится как подросток в папиных ботинках. Хотя для каршеринга гениально — вандалы хоть колёса не стащат, да и резину менять — копейки.
Салон Поло: немцы экономили на всём, даже на лампочке в козырьке
Передние кресла — будто эконом-класс в дешёвом авиарейсе! Обивка из ткани такая, что даже китайцы постеснялись бы её ставить. Сидушка короткая, как будто рассчитана на лилипутов, а боковая поддержка - это вообще какой-то анекдот. Хотя регулировка водительского кресла по высоте есть, и на том спасибо. В дальней дороге спина начинает ныть уже через час - верный признак того, что ортопеды к разработке не привлекались.
Шедевр компактности? Диван — для тех, кто верит в чудеса.Три человека там поместятся только если это дети младшего школьного возраста или профессиональные факиры. Места для коленей - кот наплакал, потолок давит на макушку, будто сидишь в собачьей будке. Но главный сюрприз — откидной подлокотник. Там реально есть складной подлокотник! Единственная деталь, намекающая на комфорт.
Руль - это просто кусок пластика, обтянутый чем-то, отдаленно напоминающим кожу. Регулируется в двух плоскостях, и на этом список достоинств заканчивается. Кнопок нет, подогрева нет - чистый минимализм в духе "дешево и сердито".
Торпеда — будто из эпохи дискет и радиолюбителей! Пластик дубовой фактуры, который начинает скрипеть уже на второй день эксплуатации. Но сборка — респект: стыки ровные, без перекосов, ничего не болтается.
Приборка - это три колодца с аналоговыми циферблатами, напоминают ВАЗовскую классику, только с подсветкой. Между ними прилепили монохромный дисплей – размером с часовой циферблат, где показания расхода топлива читаются только при хорошем освещении.
Задний подлокотник - единственная деталь в салоне, вызывающая уважение. Складной, с двумя подстаканниками, которые реально можно использовать. Правда, материал такой хлипкий, что страшно облокачиваться всем весом.
А теперь про главное унижение - мультимедийку! Шестидюймовый экран выглядит как калькулятор из 90-х, воткнутый в торпедо. Про CarPlay и Android Auto можно даже не мечтать - тут радио и USB, и то спасибо. Звук из четырех динамиков напоминает старый приемник "Селена".
Регуляторы температуры — как персонажи из чёрно-белого кино: работают, но требуют уважения к сединам. Они выглядят так, будто их позаимствовали из 90-х и забыли обновить. Пластик дешевый, вращаются с легким скрипом, но свою функцию выполняют. Правда, ощущения от их использования такие же приятные, как от старого будильника с громким тиканием. Регулировка температуры? Да легко! Только готовьтесь к тому, что придется привыкать к их «уникальной» тактильной обратной связи. Это скорее привет из эпохи VHS-кассет. Еще интересная штука - USB-B разъемы. Идет 2021 год... а как будто 2008. Во-первых, этих разъемов 2 на всю машину. Во-вторых, они расположены так неудобно, что подключение кабеля превращается в игру «найди правильный угол». Зарядка телефона занимает вечность, так что если вы рассчитывали на быструю подзарядку перед важной встречей — забудьте.
А этот солнцезащитный козырек — просто отдельная история! Зеркальце, конечно, имеется, но толку от него без подсветки — как от фонарика без батареек. И козырек постоянно болтается на кочках, создавая ощущение, что вот-вот отвалится тебе на голову.
Багажник Поло: немцы решили всех удивить
Вот тут немцы реально выстрелили! Багажник в этом лифтбеке - просто пещера Али-Бабы какая-то. 550 литров в стандартном положении - это вам не шутки! Это в каршеринге особенно радует, когда надо перевезти половину квартиры или затариться в "Хоффе" по полной.
А теперь внимание - фокус! Складываем задние сиденья, и перед нами открывается просто бездонная яма. Погрузочная высота - чуть выше колена, проем широченный, как ворота гаража. Единственное, что бесит - это высокий борт, вечно пачкаешь штаны, когда что-то достаешь из глубины.
Но есть и подстава - пластиковая обшивка багажника такая хлипкая, что через год эксплуатации в каршеринге начинает отваливаться кусками. А эти крючки для пакетов - вообще смех! Первый же мешок с картошкой - и прощай, крючок. Хотя для перевозки рассады на дачу - самое то, если найдете живую машину в каршеринге.
Трогаемся с места: когда автомат пытается притвориться спортсменом
Селектор автомата - это нечто! Пластиковая палка с хромированной накладкой, которая ходит как попало и люфтит во все стороны. Включаешь "драйв" - и тишина. В смысле, реально тишина - шумоизоляция в базе на удивление неплохая. Камеры заднего вида в минималке, конечно, нет - только парктроники пищат, как будто их током бьёт. Задним ходом едешь как слепой крот - приходится крутить башкой на 360 градусов.
Вперёд поехали - и началось представление! Шестиступенчатый Aisin думает с натугой, словно перед ним задача уровня "теория струн"..Переключения плавные, это да, но когда надо резко и коробка зависает на пару секунд в прострации. Зато потом как даст! Правда, толку от этого "дать" немного - мотор уже сдался и просто жужжит на высоких оборотах.
Оркестр подвески играет вразнобой! Передок подпрыгивает на кочках, словно горячий блин на сковороде, задняя балка в ямах устраивает чечётку. О, тут начинается настоящий аттракцион! Машина качается как лодка в шторм, и каждый удар отдается в пятой точке, будто ты на жестком табурете сидишь. При этом по прямой едет довольно уверенно, если, конечно, не дует боковой ветер - тогда наш Поло превращается в парусник.
Разгон Поло: спешить некуда, вообще некуда
Город для этого полуторалитрового старичка — как бег с гирей на спине. От светофора еле телепается, будто везёт не пассажира, а тонну кирпичей. Автомат судорожно перебирает передачи, мотор надрывно воет где-то на 3500 оборотах, а стрелка спидометра еле-еле доползает до 60. И вот когда ты уже смирился с участью самого медленного участника движения, внезапно просыпается второе дыхание - и ты героически обгоняешь бабушку на Матизе! Правда, на следующем светофоре она тебя всё равно догонит.
Трасса.. Тут каждый разгон до сотни - это целое эпическое произведение, достойное пера Толстого. Педаль в пол, автомат в режиме "космического челнока", мотор орёт как резаный, а толку - чуть. До 110 км/ч разгоняется так, будто взбирается на Эверест - долго, мучительно и с одышкой. Всё не как у чешского собрата Škoda Rapid 2021 с тем же 1.6-литровым мотором — тот хоть после "сотни" ещё пыхтит, пытаясь удивить динамикой. Хотя казалось бы, платформа одна, движок один... Обгонять — всё равно что играть в шахматы со смертью: просчитываешь ходы за три дня, крестишься на пустой горизонт... Зато бензин жрёт как воробей — 7 литров, и хоть плачь от счастья.
Шестиступка-автомат: немцы экономили
В базе стоит древний как Джо Байден шестиступенчатый автомат Aisin — такой же, кстати, ставили и на Hyundai Solaris. Но если кореец хоть как-то маскирует свою задумчивость, то этот тупит так, будто решает в уме интегралы. Педаль в пол - а он сначала думает, потом чешется, потом зевает, и только потом начинает переключаться. Особенно весело, когда надо резко ускориться - жмешь газ, а коробка впадает в ступор секунды на две, как первоклассник у доски.
Но когда этот тормоз наконец соизволит очнуться и перейти на нужную передачу - едет довольно бодро. Переключения плавные, это да, но когда надо резко ускориться - коробка впадает в панику и начинает метаться между передачами как пьяный матрос по палубе. В городе это еще терпимо, но на трассе... ох, лучше не начинать обгон, не помолившись всем богам.
А в спортивном режиме вообще начинается цирк с конями! Коробка держит обороты до последнего, будто пытается выжать из мотора всё до последней капли. Шумит как трактор, жрёт бензин как не в себя, но толку - чуть. Хотя для каршерингового автомобиля, может, оно и к лучшему - меньше народу будет пытаться погонять.
Управляемость Поло: крены - твои лучшие друзья
В поворотах этот "спортсмен" кренится как пьяный матрос на палубе во время шторма. ESP, конечно, есть, но работает так топорно, будто её программировали на калькуляторе. Резкий маневр на скорости - и машина начинает раскачиваться, как качели в детском саду. Электроусилитель руля в такие моменты становится легким, как пушинка, и информативности от него - как от деревянной палки.
Перестроения на трассе - отдельный вид экстрима. Стоит чуть резче крутануть баранку, и наш герой впадает в такую панику, будто впервые видит поворот. Начинается какой-то брейк-данс: сначала крен, потом противокрен, потом ESP истерично мигает лампочкой и душит мотор, а ты сидишь и думаешь - доедем или нет?
На узкой резине в базовой комплектации всё это веселье усугубляется стократно. Машина скользит даже на сухом асфальте, будто едешь на намыленных колесах — тут даже Geely Emgrand, китайский "середнячок" с претензией на премиум, демонстрирует куда больше сцепления. А если дорога мокрая - можно смело креститься и писать завещание. Хотя надо отдать должное - перевернуть эту табуретку довольно сложно, центр тяжести низкий, да и ESP, как бы топорно она ни работала, своё дело знает.
Тишина в Поло — роскошь? Или квест по поиску утекших децибел
В городе до 60 км/ч наш "немецкий красавец" ведет себя относительно прилично - слышно только как цепь ГРМ тарахтит и подвеска на кочках постанывает. Шумка моторного отсека в базе - это вообще анекдот какой-то, такое ощущение, что инженеры просто забыли её положить. Двигатель работает так громко, будто пытается докричаться до своих немецких собратьев через всю Европу.
Восемьдесят километров — и салон оживает: ветер затевает бой на всех фронтах. Лобовые стойки воют русалками, зеркала вторят фальцетом. Такое чувство, что ты едешь не в современном немецком автомобиле, а в карете времен царя Гороха. А эти дверные уплотнители! Они настолько условны, что при боковом ветре начинаешь слышать художественный свист на все лады.
На 110 км/ч в салоне уже можно снимать документальный фильм про ураган "Катрина". Разговаривать можно только языком жестов, потому что собеседника ты все равно не услышишь. Арки колёс гудят как церковные колокола, а в районе крыши создается впечатление, что там кто-то установил промышленный вентилятор. И это, заметьте, ещё без учета шума от встречных фур!
Polo в движении — когда недостатки становятся частью драйва
Если честно, водить Поло 1.6 атмо - как ходить в гости к нелюбимой тёще. Вроде и надо, и деваться некуда, но радости никакой. Эргономика на троечку, обзорность так себе, динамика - как у беременной улитки. Единственное, руль крутится легко и педали нажимаются без особых усилий. Но это, пожалуй, все плюсы.
А теперь главное - машина абсолютно безликая. Ни тебе характера, ни огонька в глазах фар. Просто функционал: сел, повернул руль, выдохнул. Едешь и постоянно ощущаешь, как немецкие инженеры экономили буквально на всём. Такое чувство, будто сидишь в офисном кресле на колёсиках - функционально, но без души.
Хотя для каршеринга это, наверное, идеальный вариант - неубиваемый, предсказуемый, как табуретка, и простой, как грабли. Но если вы ищете автомобиль, который будет дарить удовольствие от вождения - это точно не про базовый Поло. Это как пытаться получить гастрономическое наслаждение от диетического хлебца - вроде и желудок набил, а радости никакой.
Volkswagen Polo VI: когда лучше ходить пешком
Честно скажу, Поло — точно не мой выбор, хоть под дулом пистолета предлагай! И дело тут не в том, что он совсем уж плох - просто он никакой. Ни рыба ни мясо, ни богу свечка, ни черту кочерга. За такую сумму можно найти машину с душой, с настроением, где хоть какая-то искра жизни теплится. А тут - будто бухгалтерский калькулятор на колёсах: всё считает правильно, но без души.
Всё дело в характере — точнее, в его полном отсутствии. Едешь и постоянно думаешь - вот немцы могли же, но не захотели! Словно взяли хороший рецепт, но заменили все ингредиенты на самые дешёвые аналоги. В итоге получилось пресное блюдо, которое вроде и съедобное, но радости не приносит совершенно.
А для каршеринга - самое то! Тут главное, чтобы ехало, тормозило и не разваливалось на ходу. С этими задачами наш "немецкий друг" справляется на твёрдую четвёрку. Но покупать такой себе... Увольте! Лучше немного доплатить и взять что-то поинтереснее, где инженеры не забыли добавить хоть каплю драйва в этот автомобильный компот.
Российская сборка: когда немецкое становится нашим
Братцы, я вам так скажу - наш российский Поло даже круче немецкого! И знаете почему? Да потому что наши работяги на конвейере его собирают с такой злостью и ненавистью, что машина получается просто неубиваемой! Это как с табуреткой - чем криво сколочена, тем дольше служит. Немецкая педантичность тут и рядом не валялась. Где немец положит три сварочных шва - наш мастер бабахнет все пять, да еще и молотком приложит для надежности.
А эти зазоры разной ширины? Это же специально для наших дорог! Когда машину колбасит на ямах, детали не трутся друг о друга, потому что между ними дистанция как между супругами после двадцати лет брака. И пластик в салоне скрипит не потому что плохой, а потому что живой! Это же натуральный российский пластик, он разговаривает с водителем, предупреждает об опасности. Так что не Фольксваген это уже, а настоящий народный автомобиль, закаленный русской сборкой и каршерингом!