«Я мечтаю о настоящей любви!», «Истинная любовь — это главное условие для счастья!»… Романтическая любовь — одна из ключевых и наиболее популярных тем в массовой культуре. В результате мы имеем загадочное понятие «настоящей любви» со множеством стереотипных установок-требований к этому важному чувству. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров разбирает ключевые мифы о романтической любви и объясняет, как они угрожают здоровым отношениям.
Миф №1: «Настоящая любовь — это встреча со своей второй половинкой»
Идея романтической любви как союза «двух половинок единого целого» живет в нашей культуре уже множество веков. Согласно этой идее, каждый человек имеет свою «родственную душу»: одного-единственного идеально подходящего партнера.
И у этого мифа есть сразу несколько подводных камней, которые вредят как нашему ментальному здоровью, так и построению по-настоящему здоровых и гармоничных отношений.
Во-первых, сама идея поиска «своей половинки» подразумевает отрицание человека как полноценного существа. Согласно мифу о «половинке», мы изначально не-цельные, поэтому не можем достичь гармоничной жизни и счастья без партнера. А значит, нам просто жизненно необходимо искать свою пару.
Ах, ты пока одинока? Сочувствую… Ну ничего, когда-нибудь ты обязательно встретишь свою половинку!
Во-вторых, это убеждение формирует в нас сверх-ожидания к будущим отношениям. Встреча с той самой «половинкой» воспринимается как переломный момент, после которого жизнь волшебным образом наладится и станет счастливой, ведь мы найдем «родственную душу» и начнем жить в гармонии. А когда наши радужные мечты и ожидания не оправдываются, мы разочаровываемся в самой идее любви, воспринимаем отношения как «фальшивые».
Вот встречу ту самую, и моя жизнь наладится, я обрету свое счастье!
Хм, у меня есть вторая половинка, я не одинока… Но почему-то я не чувствую себя счастливой. Наверно, это не настоящая любовь… А вдруг мне нужен другой партнер, и я сделала неверный выбор? А вдруг настоящей любви вообще не существует?
В-третьих, идея «второй половинки» провоцирует опасную зависимость от отношений. Так как мы не ощущаем себя «цельными» в одиночестве, у нас появляется страх потерять отношения. А если мы расстаемся со «второй половинкой», это ощущается как главная трагедия всей жизни.
Он же — моя вторая половинка, моя родственная душа! Я просто жить без него не могу! Я готова сделать и стерпеть все, чтобы сохранить эти отношения!
Мы расстались… Все, я потерял свой шанс на счастье в этой жизни! Она была моей половинкой, той самой, и другой такой нет и никогда не будет! Теперь я буду вечно одинок…
Миф №2: «Любовь — это что-то волшебное, мистическое»
Магическое мышление с трактовкой «неслучайных» совпадений и «знаков судьбы» — в целом одно из самых распространенных когнитивных искажений, свойственных людям. Но когда дело касается романтической любви, склонность к мистическому восприятию усиливается и может проявляться даже у тех людей, кто обычно руководствуется рациональным мышлением.
В детстве мы оба любили гулять в одном и том же парке, обожали одни и те же мультфильмы, а еще наши родственники жили в одном доме!
Я вижу упоминания ее имени или других связанных с ней вещей повсюду каждый день!
Каждый раз при мыслях о нем или после наших встреч я вижу одинаковые числа на часах!
У нас отличная совместимость по гороскопу!
Казалось бы, что в этом плохого, если такие «совпадения» вызывают радость и восторг, дают почувствовать «волшебство» в повседневной жизни?
Но увы, минусы действительно есть. Из-за склонности к магическому мышлению «знаки Вселенной», не подкрепленные реальными фактами, могут влиять на наше восприятие происходящего в отношениях.
Во-первых, магическое мышление может влиять на наше решение о выборе в самом начале отношений. Вместо того, чтобы оценивать поведение потенциального партнера, общие интересы и взгляды, ценности и привычки, мы заостряем свое внимание на «знаках», делаем их ключевым фактором в принятии решения о близости с человеком.
Он не отвечает на смс и звонки, ведет себя отстраненно… А еще он смеется над моими увлечениями, и у нас не так уж много тем для разговора… Но я ведь помню про все знаки, и недавнее гадание сказало, что это моя судьба… Продолжу общение, добьюсь его расположения, потерплю и посмотрю, что будет дальше.
Во-вторых, такое мышление может влиять на нашу оценку поведения и поступков партнера уже в отношениях. «Волшебство» может становиться ключевым фактором, который поддерживает абьюзивную связь и не дает нам уйти.
Она постоянно обесценивает мои проблемы и переживания, злобно надо мной подшучивает, не выполняет обещания… Но наша история так потрясающе начиналась, это было так волшебно, как в сказке! Я не могу это все потерять из-за мелких бытовых пустяков…
В-третьих, само желание узнавать об отношениях из гороскопов и гаданий может быть признаком того, что в отношениях не хватает доверительной близости и открытости. Мы ищем информацию о чувствах партнера и совместном будущем, потому что чувствуем неопределенность в поведении партнера, не можем открыто поговорить с ним о чувствах и планах, не ощущаем от него готовности к эмоциональному взаимодействию.
Я просто не понимаю, что происходит!.. Он посылает такие противоречивые сигналы, и я не могу понять, как он на самом деле ко мне относится. Сейчас возьму карты и разберусь!
Миф №3: «Настоящая любовь все выдержит и переживет, она — бессмертна!»
Еще одна популярная и весьма токсичная установка. В массовой культуре «настоящую любовь» часто изображают как невероятно прочную связь, которая способна претерпеть любые проблемы и кризисы.
Что бы между ними ни случилось, любовь все победит!
И это порождает сразу две проблемы.
Во-первых, установка о «бессмертии любви» означает, что обоим партнерам не обязательно прикладывать внимание и усилия для построения и сохранения здоровых отношений. Не нужно стараться быть внимательным к чувствам и потребностям партнера, ведь если мы уже вместе, то сила нашей любви волшебным образом создаст гармоничную связь с доверительной близостью.
Ну мы ведь уже вместе, у нас все хорошо. Чего тебе еще надо? Что ты там себе накручиваешь?..
Во-вторых, такая установка также служит своеобразной «защитой» для партнера, который нарушает установленные правила отношений, совершает недопустимые поступки. Более того, здоровая эмоциональная реакция пострадавшей стороны может восприниматься провинившимся партнером и обществом как проявление «фальшивой любви».
Ну да, тебе изменили, на тебя подняли руку, такое бывает! Но если ты по-настоящему любишь, ты все простишь! А если не простишь, значит и любовь не настоящая была!
Миф №4: «Настоящая любовь — это способность идти на жертвы ради любимого человека!»
Еще одна токсичная установка, которая преподносится как признак «настоящей любви». Якобы страдания лишь закаляют отношения, и способность одного из партнеров жертвовать своими взглядами, ценностями, потребностями и желаниями ради другого — это и есть проявление любви.
Если ты на самом деле меня любишь, ты можешь сделать то, что мне нужно. Ты можешь отказаться от того, что мне не нравится.
Но здоровые отношения — не про жертвенность. Это открытое взаимодействие двух самодостаточных людей: оба партнера способны жить друг без друга, несут ответственность за свою жизнь и счастье, — и выбирают друг друга, умеют учитывать и уважать чувства, желания и потребности, ценности, взгляды друг друга. При этом мы можем прийти к компромиссу или ситуативно согласиться с партнером, пересмотреть какие-то моменты и прийти к взаимопониманию. А можем не прийти, остаться при своих взглядах и интересах, выбрать себя, — и это нормально. В здоровых отношениях любовь — это не алтарь, на который приносят тяжелые жертвы, а близость двух отдельных личностей, которые обоюдно ценят и уважают друг друга, и при этом могут заботиться о своем благополучии.
Но при установке «настоящая любовь = жертвенность» этой глубокой и здоровой связи не происходит. Вместо нее мы получаем абьюзивные отношения с целым рядом проблем.
Во-первых, в таких отношениях оба партнера могут идти на жертвы, которые могли быть вовсе не обязательны. В результате у обоих накапливается внутреннее раздражение, которое может выливаться в бурные ссоры или вовсе приводить к разрыву связи.
Я вообще-то всегда отдаю тебе самые вкусные кусочки, а сама ем подгоревшее! (на самом деле ему не нужна эта жертва) — Я вообще-то не рассказываю тебе ничего о своей работе и жизни, чтобы тебя «не грузить»! (на самом деле ей не нужна эта жертва)
Во-вторых, нередко эта установка приводит к неравным отношениям, где один из партнеров вынужден постоянно подавлять свои потребности и желания для благополучия другого. И отношения буквально держатся на этой «жертвенности».
Я так стараюсь, чтобы у нас все было хорошо! Я отказалась от своей карьеры и увлечений, я всю себя отдаю этим отношениям! А ведь если я не буду этого делать, если начну вести себя так же, как и он — отношениям придет конец…
В-третьих, сама установка о «жертвенности настоящей любви» может служить аргументом для манипуляции в абьюзивных отношениях.
Если ты меня по-настоящему любишь, ты откажешься от своих подруг\друзей!
Если ты мною по-настоящему дорожишь, ты откажешься от своей карьеры и увлечений!
Если тебе действительно важны наши отношения, ты признаешь, что мои взгляды верны!
Миф №5: «Настоящая любовь — это страсть и драма, накал эмоций!»
Согласно очередному токсичному мифу, «настоящая любовь» подразумевает бурю эмоций и переживаний, обязательный накал страстей: завоевание чувств любыми способами, борьба с конкурентами, драматические ссоры и примирения…
Он должен меня добиваться! У меня вообще-то много вариантов…
Ох, мы с ней так бурно ссоримся, разносим весь дом, а потом так горячо миримся!
Вот они, настоящие сильные чувства!
Но у такой установки есть сразу несколько весомых недостатков. Во-первых, на создание и поддержание «драмы» партнеры тратят много ресурсов. В угоду ярким страстям и эмоциональным качелям партнеры жертвуют своим спокойствием, полноценным питанием, сном и отдыхом, карьерой и развитием. И если это продолжается достаточно долго, в том числе после первого «конфетно-букетного» периода, такое положение дел может истощать партнеров, вредить их жизни.
Чувствую себя выжатым лимоном, постоянно в стрессе и в мыслях об отношениях, не хватает времени на дела… Но это настоящая любовь, за сильные чувства нужно платить!
Во-вторых, такая установка подразумевает, что «настоящая любовь» не может быть спокойной. И когда партнеры сталкиваются с обычной размеренной жизнью и бытом, это становится настоящим вызовом для отношений, которые держатся на «накале страстей». Более того, ощущение спокойствия, безопасности и доверительной близости — неотъемлемая часть здоровых отношений — могут казаться «ненастоящей любовью» или «охлаждением чувств».
Как-то все стало скучно… Наверно, наши чувства увяли, мы погрязли в быту… С этим нужно что-то делать, нужна встряска!
Вот с прошлым партнером у меня были бабочки в животе, сильное волнение, постоянные страсти!… А сейчас все так ровно и спокойно… Точно ли этот человек мне подходит? Точно ли наши чувства настоящие?
В-третьих, такая установка становится идеальным оправданием абьюзивных отношений: нездоровое поведение и поступки партнеров объясняются «бурей страстей».
Да, я слежу за тобой, проверяю телефон и соцсети, читаю переписки, запрещаю видеться с коллегами вне работы… Я сильно ревную, потому что ты мне дорог!
Да, он меня толкнул и ударил, но это произошло во время ссоры, от избытка чувств! Тебе не понять, у нас сложные отношения и очень сильная любовь…
А с какими из этих мифов сталкивались вы? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Восстановление после абьюза: как справиться с обидами и отпустить прошлое?
Безответная любовь: признаки, виды, последствия. Как себе помочь?
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!