«Мое сердце разбито!», «Я больше не найду никого лучше!», «Жить не могу без нее!»… Безответная любовь — непростое испытание, с которым хотя бы раз в жизни сталкивалось большинство людей. И эти тяжелые неразделенные чувства нередко «висят» на нас годами, вредят ментальному здоровью, мешают строить новые отношения. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, как распознать безответную влюбленность, какой она бывает, к каким последствиям может приводить — и как от нее освободиться.
Главные признаки безответной любви
Неразделенные чувства довольно сложно назвать «настоящей любовью» — весьма часто мы сильно влюбляемся и «фиксируемся» на объекте своего обожания, хотя знаем человека сравнительно недавно или поверхностно. Тем не менее, безответная любовь — серьезная проблема с вполне реальными и тяжелыми чувствами и переживаниями.
Рассмотрим ключевые признаки неразделенной любви.
Асимметрия в общении и эмоциях. Асимметричность — ключевой признак неразделенных чувств. Вторая сторона не проявляет к нам аналогичного интереса, не уделяет нам того же внимания, что мы уделяем ей. Кроме того, асимметрия может быть заметна и в эмоционально-поведенческих реакциях: объект наших страданий не проявляет в общении ярких эмоций, может вести себя «холодно и сухо», или подчеркнуто вежливо и отстраненно.
Я готова общаться с ним сутками напролет. Но его явно не тянет со мной общаться, он очень редко пишет и звонит, или вовсе не обращает на меня внимания…
Я был таким восторженным, рассыпался в комплиментах, меня переполняли чувства… А она лишь слегка улыбалась, коротко и вежливо благодарила, и все.
Смешанные сигналы. Если мы не решились открыто признаться объекту влюбленности, нас могут постоянно тревожить сомнения о том, как же этот человек к нам на самом деле относится. При этом мы склонны воспринимать любые намеки на ментальную или физическую близость как проявление скрытой симпатии, — и эти намеки окрыляют нас надеждой, поддерживают и усиливают влюбленность.
За общим столом он положил руку на мою — будто бы случайно, но я-то знаю!..
Она сегодня опубликовала фотографию с красивой цитатой и песней… Я точно знаю, что она думает обо мне, это скрытое послание!
Идеализация. Мы ищем, находим и часто «додумываем» все новые и новые положительные качества у объекта наших симпатий: идеализируем черты его характера, навыки и способности, находим незаурядные таланты, отмечаем общие интересы и вкусы. Этот человек кажется нам самым лучшим в мире, наиболее подходящим из всех других.
Она — моя родственная душа! Я ее едва знаю, но такое ощущение, словно мы всю жизнь были знакомы! И у нас столько общего! Она тоже обожает трилогию «Властелина колец» и любит пиццу с ананасами!
Он такой потрясающий! Такой сильный, умный, смелый, благородный… Он на голову выше всех моих знакомых! Я знаю: мое сердце сделало правильный выбор!
Навязчивые мысли и сталкинг. На фоне сильной влюбленности мы постоянно думаем и фантазируем об объекте своей страсти, стараемся узнать об этом человеке как можно больше: по возможности задаем вопросы, следим в социальных сетях и мессенджерах, улавливаем все слухи и сплетни, или физически наблюдаем за человеком издалека. Мы также можем пытаться попасть в круг общения этого человека, подстроить «случайную» встречу.
Сегодня опять фантазировала о том, какой замечательной парой мы могли бы быть, какая у нас будет свадьба, как мы будем жить…
Я постоянно расспрашиваю о ней друзей и знакомых, как бы «невзначай», слежу за ее страницами с поддельных аккаунтов…
Навязчивое самосовершенствование. На фоне безответной любви мы также постоянно думаем о саморазвитии: нам хочется стать «лучшей версией себя», проявить все свои качества и таланты максимально ярким образом. Мы также можем подолгу фантазировать о моменте, когда объект влюбленности «оценит нас по достоинству».
Я запишусь в спортзал и на танцы, сменю имидж, — и он увидит, какая я потрясающая, влюбится с первого взгляда!
Я стану лучшим в нашей общей сфере интересов, стану богатым и знаменитым — и тогда она все поймет!..
Если вы столкнулись с тяжелыми переживаниями, ощущаете тревожность и подавленность — не оставайтесь с этими чувствами один на один! Приглашаем вас на наши психотерапевтические группы поддержки в онлайн-школе доктора Шурова! В программе:
- чуткая помощь опытных специалистов;
- проработка нездоровых ментальных привычек, которые усиливают переживания;
- разработка новых стратегий мышления и поведения;
- работа над повышением самооценки;
- тренировка навыков стрессоустойчивости;
- теплая поддержка группы и обмен опытом.
Будем рады вас видеть!
Виды неразделенной любви
В зависимости от типа контакта и уровня близости можно отметить и характерные формы, которые может принимать неразделенная любовь.
- «Недоступный идеал». Это сильная «фанатская» любовь: мы влюбляемся в актера, музыканта, художника, спортсмена и т. д. В этом случае мы лично не знакомы с объектом нашей страсти — и, возможно, вовсе никогда не увидимся. И все, что у нас есть, — это медийная информация, слухи и сплетни об этой личности. Такая форма неразделенной любви может быть очень устойчивой, ведь мы постоянно получаем большой объем информации о человеке, а его «медийный» образ упрощает процесс идеализации.
- «Тайная\запретная любовь». В этом случае мы можем знать человека лично или даже дружить с ним, но не решаемся признаться в своих чувствах. Причины для молчания могут быть разными: страх отвержения, страх насмешек, желание выбрать «подходящий момент» на фоне саморазвития, навязчивые фантазии о «первом шаге» со стороны объекта влюбленности, или наличие романтического партнера у этого человека или даже у нас самих.
- «Отвергнутая любовь». В этом случае мы все же решились признаться, получили от человека отказ (уважительный и тактичный или насмешливо-болезненный) — но это не стало концом истории. Мы продолжаем думать об этом человеке, мечтаем об отношениях с ним, продолжаем оказывать знаки внимания или стараемся «улучшиться», «измениться», чтобы «подогнать себя» под воображаемые стандарты этой личности.
- «Неравная любовь». В этом случае мы все же вступаем в романтические отношения с объектом наших мечтаний — но все идет не по плану. Мы замечаем, что наши чувства асимметричны: мы явно делаем куда больше «шагов навстречу», постоянно подстраиваемся под партнера и «подгоняем» себя под его стандарты, не ощущаем ответных сильных чувств и близости. Мы чувствуем, что в то время как этот человек — главная ценность в нашей жизни, мы сами для него — лишь «остановка на пути» или «приемлемый вариант».
- «Любовь из прошлого». Еще одна крайне болезненная форма — влюбленность, которая была взаимной, но стала неразделенной. В этом случае мы говорим о любви к бывшему партнеру после расставания: если он стал инициатором разрыва, или даже если мы сами решили разойтись, но позже пожалели о своем решении. Нередко разрыв усиливает наши чувства или даже «пробуждает потухший огонь» с удвоенной силой.
Чем опасна неразделенная любовь?
Нередко люди, страдающие от неразделенной любви, пытаются найти преимущества в этом состоянии.
Это служит для меня источником вдохновения и творческой энергии!
Зато я становлюсь лучше с каждым днем, улучшаю себя и свою жизнь!
Это теплое чувство, это восхищение идеалом — важная часть меня, это моя опора и поддержка!
Но в подавляющем большинстве случаев такие размышления и доводы — лишь попытка успокоить себя, «продлить историю» и отсрочить неизбежный момент принятия объективной реальности, нежелание отказываться от красочных надежд и фантазий о будущем.
И в реальности неразделенная любовь обычно наносит нам куда больше вреда, чем пользы, — даже если мы сами этого не замечаем.
- Снижение самооценки. Неразделенная любовь часто провоцирует чувство собственной неполноценности, недостаточности. Мы ищем и находим в себе недостатки, которые якобы стали «причиной отвержения», занимаемся самобичеванием.
- Внешняя ориентация. Наше самовосприятие начинает зависеть не от наших собственных суждений, приоритетов и ценностей, а от указанных или предполагаемых нами «предпочтений» объекта влюбленности. Мы подстраиваем под них свою внешность, поведение, хобби и интересы, или даже жизненные цели и мировоззрение. И наша самооценка также начинает колебаться в зависимости от мельчайших реакций и вскользь сказанных слов «того самого» человека.
- Повышенная тревожность. Неразделенная влюбленность в целом провоцирует у нас навязчивые тревожные мысли о желанном партнере: что с ним происходит, где и с кем он сейчас, а вдруг он нашел свою любовь, а вдруг мы «опоздали» и все наши старания — зря? Мы также много тревожимся о невербальных сигналах, слова и речи этого человека: пытаемся понять и интерпретировать его реакции в контексте своих чувств, ищем скрытые знаки симпатии и т. д.
- Потеря времени и ресурсов. Наконец, на фоне неразделенной любви мы можем недели, месяцы или даже годы своей жизни тратить на «достижение заветного идеала». Мы впустую растрачиваем свое свободное время и ресурсы, забываем о своих личных приоритетах и жизненных целях, упускаем карьерные и социальные возможности, проходим мимо потенциально подходящих для нас партнеров для построения отношений.
Как освободиться от неразделенной любви?
Слово «освобождение» здесь не случайно. «Борьба» с безответными чувствами зачастую лишь ухудшает наше состояние: повышает значимость переживаний, усугубляет идеализацию объекта душевных терзаний, наставляет на путь болезненного «самосовершенствования» или заставляет подавлять свои чувства — в том числе с помощью алкоголя и других способов саморазрушительного поведения.
Поэтому нам нужна не борьба, а освобождение. Рассмотрим главные шаги навстречу этой цели.
1. Изучаем и принимаем факты
Да, соблазн оставить в этой ситуации некую неопределенность и недосказанность — очень большой. Мы хватаемся за любые косвенные признаки и «тайные знаки» в попытке оставить для себя надежду на «счастливый финал» из наших фантазий.
Но если мы хотим освободиться от своих тяжелых переживаний и открыть себе возможности для будущих счастливых отношений со взаимными чувствами, — нам придется взглянуть на реальные факты.
Поэтому первый шаг — трезво оценить ситуацию без попытки «подтянуть» сомнительные данные под желаемый результат. Мы можем подробно описать свои чувства и поведение, честно сравнивая их с реакциями и поведением объекта симпатий, чтобы убедиться в асимметричности нашего общения. Мы также можем обсудить эту ситуацию с близким человеком, которому доверяем: он поможет взглянуть на проблему «со стороны», более объективно.
Это пугает — кажется, что так мы потеряем дорогую сердцу надежду. Но на самом деле так мы возвращаем себе контроль над ситуацией, способность трезво оценивать происходящее без искажений.
2. Проживаем болезненные чувства
Признание безответной любви — это всегда боль утраты: мы теряем свои мечты и фантазии, смутные надежды, само ощущение «тонкой связи» с объектом обожания.
И это чувство потери важно полностью прожить. Не нужно подавлять эти переживания, отрицать их, отвлекать себя. Вместо этого мы, наоборот, стараемся максимально выплеснуть накопившиеся эмоции.
Важно понимать: проживание и принятие потери — это секундное осознание, а протяженный процесс. Поэтому не торопимся, не ждем от себя «резких перемен». Вместо этого разрешаем себе грустить, плакать и рыдать, кричать, испытывать растерянность, раздражение, злость или даже ненависть — столько, сколько понадобится. Можем усиливать эти эмоции любимой музыкой, тематическими фильмами и сериалами.
А чтобы эти переживания не мешали привычной жизни и работе, мы можем заранее выделять себе время на проживание чувств: например, отводить 1–2 часа в день на эти мысли по таймеру, или потратить 1-2 выходных дня, чтобы разобраться в чувствах.
3. Отказываемся от идеализации
Нам также стоит проработать риск-факторы срыва: те мысли и привычки, которые способны снова и снова возвращать нас к болезненным переживаниям.
Прежде всего, нам важно подвергнуть анализу идеализацию партнера.
Действительно ли этот человек настолько хорош, настолько близок? Как долго мы его знаем? Что дает нам уверенность в «родственной душе»? Какие поступки подкрепляют и доказывают весь тот спектр незаурядных черт и качеств, которые мы в нем видим?
А что мы знаем о его недостатках? Видели ли мы этого человека в расстроенных чувствах, уставшим, раздраженным, злым, испуганным? Знаем ли мы, как он реагирует в таких ситуациях? О каких его изъянах нам известно, и что мы с ними делаем — романтизируем или трезво принимаем к сведению?
Ответы на эти вопросы помогут нам отойти от «красивой картинки» и за фасадом своих фантазий увидеть настоящего живого человека.
4. Изучаем свои скрытые выгоды
Еще один риск-фактор — это скрытые потребности и желания, которые мы удовлетворяем за счет неразделенной любви.
Важно задуматься: какую выгоду мы можем получать от этих чувств и переживаний? Рассмотрим возможные примеры.
Эта влюбленность помогает мне отказываться от новых свиданий и встреч, ведь у меня уже есть «заветный идеал»… На самом деле у меня сейчас просто нет сил и времени для построения настоящей доверительной близости с другим человеком, а вот неограниченные фантазии и мечты — то, что нужно!
Я чувствую себя так, словно живу не свою жизнь. Я занимаюсь не тем, что мне на самом деле интересно, веду себя и выгляжу не так, как хочу. А этот человек стал олицетворением всего того, что я хочу для себя в этой жизни. Мне порой кажется, что если он\она все же обратит на меня внимание, и у нас начнутся отношения, — я как бы автоматически заполучу себе эту жизнь. Все сразу изменится!
Я уже не первый раз влюбляюсь в человека, с которым у меня явно «ничего не получится». Люди в отношениях, люди в других далеких городах и странах, звезды кино и сериалов, музыканты, даже вымышленные персонажи… Возможно, я просто боюсь настоящей близости. Если я влюблюсь в кого-то, с кем действительно смогу построить отношения — все станет очень серьезно и по-настоящему. Я буду бояться, что этот человек изменит, бросит, уйдет. Я буду переживать о том, насколько я ему соответствую. А еще я боюсь, что близкое общение и бытовая жизнь убьют романтику, опошлят мои высокие чувства, и любовь исчезнет…
5. Восстанавливаем внутренние опоры
Наконец, чтобы восстановить уязвленную самооценку, вернуть себе ощущение здоровой самоценности (базовой значимости своей личности) и двигаться дальше, — нам нужно поработать над внутренними опорами.
- Эмоции. Ближе знакомимся со своими эмоциями и переживаниями, учимся с ними считаться, не подавлять, не стыдиться их. Для этого развиваем рефлексию: заводим дневник эмоций и честно записываем в него самые важные и эмоционально насыщенные события дня или недели.
- Потребности. Перестаем отмахиваться от своих потребностей. Учимся прислушиваться к себе и честно признавать свои желания, какими бы «постыдными» или грандиозными они ни были. Чего мы хотим на самом деле? Как мы хотим себя вести, что мы хотим делать? Как мы хотим, чтобы к нам относились?
- Приоритеты. Выписываем списком наши главные ценности и приоритеты. Что нас на самом деле интересует? Что для нас важно? Чем бы мы сейчас занимались, если бы не встретили объект обожания? А что бы мы делали, если бы вдруг этот человек признался нам в любви, если бы сбылись все наши самые смелые мечты?
- Внутренние ресурсы. А теперь выписываем список всего того, что поддерживает нашу самооценку. Какими чертами своего характера, навыками и достижениями, способностями и внешними данными мы гордимся? Какие вещи и действия нас вдохновляют и радуют? Отдельно выписываем список того, чем мы можем себя побаловать каждый день, каждую неделю и каждый месяц. Вводим эти пункты в свое расписание.
А вы сталкивались с неразделенной любовью? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
«Почему он пропал и не пишет»: что такое гостинг, и как от него защищаться?
«А ты меня точно любишь?»: что делать с тревожным типом привязанности?
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
И будьте здоровы!