По мнению многих детских психологов, желание слушаться родителей входит в заводские настройки каждого ребёнка. Сразу возникает вопрос: Что же тогда нашим детям мешает нас слушаться? Попробуем с этим разобраться, проведя критический анализ требований, которые мы предъявляем к своим чадам.
Следует начать с того, что у каждого родителя существует в голове идеальный образ того, каким его ребёнок должен быть и, конечно же, он редко соответствует действительности. Не желая с этим мириться, родитель прикладывает массу усилий, чтобы, словно пазл, собрать задуманную картинку, применяет всю силу своего авторитета (наставляет, требует, манипулирует), но вот кусочки никак не соединяются. Ребёнок, интуитивно чувствуя, что не соответствует ожиданиям, уходит в глухую оборону. Отношения портятся на долгие годы.
Здесь ещё важно заметить, что часто мы забываем, что ребёнок тоже человек, а не только объект наших воспитательных экспериментов. И у этого человека есть свои представления о том, какими должны быть идеальные родители, и он тоже страдает от того, что реальные папа и мама не соответствуют желаемому образу и ведут себя не так, как ему бы хотелось.
Поэтому очень важно провести инвентаризацию предъявляемых к ребёнку требований. Прежде всего посмотреть, насколько они актуальны, осознанны, благотворны для него.
Часто мы раздаём команды детям на автопилоте, даже не задумываясь о цели, просто чтобы не путались под ногами. Для тренировки осознанности полезно составить перечень всех предъявляемых вами требований к ребёнку. То есть продолжите фразу «Ребёнок должен:…» и запишите всё, что придёт в голову. Затем на другом листе напишите «Я хочу, чтобы мой ребенок в будущем обладал этими качествами: …» и также перечислите всё, что «на сердце ляжет». А теперь сравните эти два списка и посмотрите, нет ли там явных противоречий? Например, ваш ребёнок должен быть послушным и исполнительным, но при этом вы хотите, чтобы в будущем он стал независимым лидером.
Проанализируйте каждое требование. Вот рекомендуемые вопросы для этого:
1. Установка, требование актуальны, полезны для современного мира? Чему это научит ребенка? А еще чему?
2. Как у вас сформировались эти установка, требование? (От вас требовали или, наоборот, зря не требовали этого? Кто именно вам это говорил? и т. п.)
3. Это требование к ребенку улучшает ваши отношения с ним сейчас? Улучшит их через 5, 10 лет?
4. Это помогает ему вырасти счастливой и гармоничной личностью?
Обсудите свои требования с супругом, проведите тотальную чистку и осмысление. Вполне возможно, что многое придётся вычеркнуть и/или переформулировать. Ведь многие требования мы наследуем от родителей, которые, в свою очередь, переняли их от наших бабушек и дедушек, а времена-то изменились, а вместе с ними и социальные установки, приоритеты.
После анализа формы приступим к анализу содержания и ответим на вопрос: Вы высказываете свое требование конкретно, позитивно, понятно ребенку?
Нередко можно услышать универсальное требование: «Перестань!» А что перестать: стоять, бежать, дышать, говорить? Непонятно. А что делать вместо этого? Это отличная иллюстрация неконкретного требования. Ребенок может просто не понимать, что именно от него хотят.
И ещё понаблюдайте, как часто вы формулируете требования, используя отрицательную частицу «не»: не беги, не кричи, не переходи дорогу на красный свет, не дерись, не разбрасывай игрушки – сплошные запреты, а что в итоге можно и нужно, непонятно. Предлагаю сменить тактику и начать формулировать требования и просьбы в положительном ключе: иди шагом, говори спокойно, переходи дорогу на зелёный свет, договаривайся, играй только на ковре (как вариант). Вот увидите, ребёнок оценит и ему станет проще слушаться.
Не забываем и про возраст: чем младше ребёнок, тем короче и яснее должна быть просьба. Ребёнка постарше можно попросить повторить требование, если оно содержит несколько пунктов и является очень значимым. Дети часто на время выпадают из диалога, запоминая только начало и конец фразы.
И последний шаг в анализе требований – это посмотреть, какую позицию при их предъявлении занимаете вы: совместно с ребёнком или против него.
Золотое правило: «В проблемной ситуации вы воспринимаете ребенка не как врага, соперника, противника. Если у вас с ребенком есть какая-то проблема, то вы с ним боретесь вместе или ищете решение согласованно, не отделяете себя от ребенка. Вы воспринимаете его как союзника».
Как часто, делая с ребёнком уроки, мы заранее записываем его в стан врага и начинаем борьбу с его ленью, всем видом демонстрируя боевой настрой. Стоит ли после этого удивляться, что ребёнок, чувствуя состояние мамы, зарывается в окопы. А ещё следует помнить, что такой стиль взаимодействия с родителем является стрессом для ребёнка, то есть аффектом, а аффект, как известно, убивает интеллект. Лично я в детстве, ощутив все негативные эмоции, переживания и последствия от совместного выполнения уроков с мамой, нашла гениальный выход – когда нужна была помощь, ходила к маминой подруге, живущей по соседству. С ней всё складывалось легко и комфортно, и дело здесь не в педагогических талантах, а именно в мирном настрое на позитивный диалог.
Рекомендую проанализировать те конфликтные ситуации, которые у вас чаще всего возникают с ребенком. И посмотрите: а вы там с ребенком или против? И если против, то как вы можете присоединиться к нему и поддержать в разрешении этой ситуации?
Автор: Далдышкина Лилия Ивановна
Психолог, Магистр
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
