То, что мы пережили в детстве, влияет на нас куда глубже, чем мы обычно осознаём. Стиль привязанности, самооценка, реакция на стресс, умение строить близость — всё это берёт начало в отношениях с родителями и другими значимыми взрослыми.
Но важно не путать причину и оправдание. Детские травмы — не приговор. Они объясняют многое, но не освобождают от ответственности. Можно прожить всю жизнь, ссылаясь на «сложное детство», а можно — начать разбираться с тем, что мешает вам сейчас, и учиться жить иначе. Это требует усилий, но это возможно.
Жизненные истории
Владимир, 37 лет, всегда старался быть удобным. Родители хвалили его только тогда, когда он помогал, не спорил и улыбался. Взрослея, он закрепил этот шаблон: стал «незаменимым» коллегой, «самым добрым» другом, «понимающим» мужчиной. Но внутри — чувство опустошения. Отношения не складывались: партнёрши воспринимали его как фон — надёжный, но неинтересный. Друзья привыкли, что он всегда подстраивается. Он не умел говорить «нет», не знал, чего хочет сам. Когда однажды попал в аварию, никто не приехал — просто не посчитали, что ему может быть тяжело. Только тогда Владимир впервые задал себе вопрос: а почему я нужен только, когда от меня что-то надо?
Мария, 42 года, успешна в профессии, умна, интересна, но в личной жизни — пустота. Все её отношения заканчивались максимум через три месяца. Первое сближение — и она начинала отдаляться. Повод находился всегда: то партнёр слишком навязчив, то слишком холоден, то просто «не тот». В терапии она впервые сказала вслух: «Я просто не верю, что кто-то может быть со мной по-настоящему». Оказалось, в детстве мать часто уезжала в командировки, не прощаясь, а отец был эмоционально отстранён. Близость стала для Марии синонимом угрозы: как только становилось тепло — включался страх, что её снова бросят. И она уходила первой.
5 главных пунктов, указывающие на то, что ваш детский опыт негативно влияет на вашу взрослую жизнь
1) Болезненная реакция на критику, обидчивость, высокая чувствительность к этому и долгое зависание на негативе.
2) Склонность впадать в зависимые отношения. Поиск в партнере/партнерше спасителя, который сделает жизнь лучше.
3) Сценарии хорошести и удобности, поиск одобрения у окружающих. Вам нравится быть хорошей девочкой или хорошим мальчиком, даже в ущерб себе
4) Много протеста, отрицание, слишком жесткая защита своих границ. Может быть и такое, когда все идет по сценарию протеста и сопротивления
5) Много параллелей с родительскими фигурами во взрослой жизни: похожие типажи партнеров, друзей или наоборот постоянные конфликты с похожими на родителей
Что делать, если вы чувствуете влияние детского сценария?
1) Признайте проблему. Если вы замечаете, что одни и те же трудности повторяются в отношениях, скорее всего, в основе лежит устойчивая модель — не внешняя случайность, а внутренняя программа.
2) Перестаньте себя винить. Эти шаблоны формировались не по вашей воле. Ребёнок не выбирает, как к нему относятся. Но взрослый может выбирать, как реагировать сейчас.
3) Начинайте работать с собой. Не обязательно сразу идти в терапию — начните с самонаблюдения и письменных техник. Записывайте, размышляйте, связывайте ощущения в теле с эмоциями и мыслями. Это уже шаг к осознанности.
Три письменные техники, которые помогут начать
1) «История моего детства» Возьмите лист бумаги и опишите пять моментов из детства, которые до сих пор откликаются в вас. Это могут быть обидные, тревожные или просто яркие воспоминания. Затем отметьте, какие чувства вызывают эти эпизоды сейчас. Что вы тогда чувствовали? Чего хотели? Что не получили? Письменное осмысление помогает не просто вспоминать, а понимать, какие потребности остались неудовлетворёнными.
2) «Мои сценарии» Составьте список ситуаций, которые часто повторяются в вашей жизни — особенно тех, которые причиняют боль. Например: «Я всегда выбираю холодных партнёров», «Я боюсь конфликтов и проглатываю обиды». Напротив каждого пункта напишите: чему вы научились в детстве, что могло привести к такому поведению? Этот список — карта вашего внутреннего сценария. С ним уже можно работать.
3) «Письмо внутреннему ребёнку» Напишите письмо себе маленькому. Представьте, что вы — тот взрослый, которого вам не хватало. Скажите себе слова поддержки, утешения, любви. Это может показаться странным, но такой контакт с собой через письмо запускает глубокие внутренние процессы. Часто именно этого "доброго взрослого" внутри нас и не хватает, чтобы начать жить иначе.
Важно не отрицать, не заглушать, а понять и увидеть взаимосвязь. Вы начнете с внутренних изменений, а дальше последуют изменения в вашей жизни и вокруг вас.
Вы можете обратиться за консультацией или самостоятельно пройти курс «Я счастливый взрослый»
Автор: Бокарева Вера Борисовна
Психолог, Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
