В нашей семье не царствует мир и покой. И проблема в моем супруге - он вечно всем и всеми недоволен. Периодически срывается на мне, и тогда в доме гремит скандал на весь мир!
Здравствуйте, Светлана! Хочу пожаловаться Вам на своего мужа: нет больше никаких сил всё это терпеть. Зовут меня Лиза. Мне 33 года. Ивану - моему мужу - 35.
Ваня никогда не был особенно дружелюбным человеком. Всегда немного на стрессе. Но в этой мрачности, мне кажется, есть определенный шарм. Да и множество других его достоинств перекрывает, как я думала, этот его недостаток. Но в последнее время всё выходит из-под контроля.
Я человек неконфликтный и могу любую ситуацию перевернуть в шутку. Однако иногда Ваня может сказать что-то по-настоящему обидное насчет моей внешности, например, или моего ума. Я на провокации не поддаюсь, но в душе коплю обиду. Приводит это всегда к одному и тому же: мое терпение в один момент лопается и любая маленькая ссора превращается в грандиозный скандал.
Заканчиваются эти скандалы всегда одинаково: я собираю вещи и ухожу к родителям. Ваня при этом очень сильно мучается, переживает. Говорит, что не сможет без меня жить. Пишет длинные проникновенные сообщения, обещает, что поменяется. Человек на самом деле страдает - я это чувствую. И в конце концов не выдерживаю - возвращаюсь домой.
Встречает он меня вроде как преображенным: цветы, подарки, ужин при свечах, лепестки роз... всё по классике. И какое-то время Ваня действительно держится, бывает милым и внимательным. Слова плохого в мою сторону не скажет. Но проходит месяц-другой всё начинается сначала: он начинает грубить, я - терпеть, потом скандал и мой уход...
И вот сейчас я опять живу у родителей. Он атакует меня романтическими сообщениями в ватсапе - я держусь, игнорирую. Мне не видится никакого иного выхода, как развестись. О чем я и заявила Ване, когда уходила. Я люблю этого мужчину, но нервы мне дороже. Не представляю, как с таким человеком прожить всю жизнь. Да и родители поддерживают меня в этом решении.
Ваня же пишет, что очень любит меня и не сможет никогда так любить никакую другую женщину, что нам нужно сходить к семейному психологу, чтобы наладить отношения. Я на эту идею смотрю скептически: ну чем нам может помочь психолог? Он что новые мозги Ване вставит? или новый характер? Я же понимаю, что это невозможно. Это же психолог, а не волшебник.
Светлана, подскажите, как мне поступить? Есть ли шанс нам жить спокойно? Нужно ли пойти к семейному психологу? Стоит ли снова прощать мужа?
Здравствуйте, Елизавета. Вы перечислили так много вопросов. Наверное, ваша семейная ситуация Вам кажется крайне непростой, запутанной. У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. И начнём традиционно с хорошей!
Ваша история семейных взаимоотношений очень проста, предельно ясна и разобрана по полочкам ещё в 60-х годах прошлого века одним талантливым американским психотерапевтом - Эриком Бэрном.
Ситуация распространенная, встречается в каждой 2 семье в разной степени запущенности, так сказать. И называется эта ситуация невротической игрой.
Коротко расскажу, в чем её суть.
Партнеры по игре (супруги) преследуют одну и ту же цель (всё происходит на уровне подсознания, разумеется): те самые объятия-поцелуи-ужин при свечах-лепестки роз - взаимные уверения в верности. То есть цель игры - получить дозу любви.
Для того, чтобы получить эту самую дозу, следует сначала разыграть свои роли. Они всегда железно закреплены за каждым из супругов: Жертва и Агрессор. После того, как каждый сыграет свою роль и партнеры поругаются, наступает примирение, которое сопровождается проявлениями любви. Каждый из игроков получает необходимую дозу и, как наркоман, успокаивается на какое-то время, по прошествии которого всё повторяется.
Чаще всего эту игру затевают женщины, пытаясь спровоцировать мужчину чем-то вроде: "А ты меня не люююбишь... А когда ты последний раз дарил мне цветыыы?.. Я же вижу, как ты смотришь на Зинку!... Да я просто для тебя кухарка и уборщица!"
Как в том анекдоте: Самая полезная в хозяйстве вещь - виноватый муж.
Реже инициаторами таких игр становятся мужчины. Правда и действуют они обычно жестче: пьют, а потом каются, бьют, а потом каются, изменяют, а потом каются, орут и разбивают стены кулаками, а потом каются...
Думаю, Лиза, у Вас в голове крутится один вопрос: а зачем людям такие игры? Почему нельзя просто любить друг друга, давать эту самую дозу любви просто так, без игр?
Спешу ответить: потому что такой сценарий взаимоотношений заложен в детстве.
Итак, любая девочка знает, что чтобы получить желаемое (особенно от папы) нужно обидеться и пустить слезу. Тогда сердце отца не выдерживает и он балует свою "принцесску". По этому же сценарию действует "принцесска", когда меняет отца на мужа. Вот почему обидчивость жён стала поводом для множества анекдотов - очень уж распространенное явление.
У мальчиков ситуация выглядит похоже. Только обидчивость у нас традиционно не считается истинно мужским качеством, поэтому, чтобы получить любовь, мальчики используют другой прием - хулиганить.
Сначала следует натворить что-нибудь, а потом, выслушав нотации от родителей, раскаяться. Каяться нужно горячо и искренне. Тогда мама и обнимет, и пожалеет, и скажет, что любит, несмотря ни на что. А ещё мамочки, которые успокоившись, вдруг понимают, что с руганью переборщили, стараются как-то "возместить ущерб". То есть тут могут последовать и сладости в утешение шалуна, и даже подарки. Ну и, конечно, нежность на протяжении целого дня. Мальчик быстро "просекает" пользу от своего положения и уже не гнушается хулиганства.
А потом во взрослой жизни встречается Принцесса и Хулиган, и играют в невротические игры, к которым привыкли с детства.
Да, Лиза, всё так просто. Ваня хулиганит - Вы дуетесь - примиряетесь, получая дозу любви, - период затишья. А потом всё начинается сначала.
А теперь, как и обещала, плохая новость:
Скорректировать эту психологическую патологию очень-очень сложно. А искоренить полностью желание играть в такие игры практически невозможно.
Сами понимаете, то, что сформировалось в глубоком детстве, лежит в фундаменте нашей личности. Как полностью перестроить фундамент у уже стоящего дома?
И ещё: Вы пишите, что проблема в Вашем муже. Не только в нём. Вы, Лизонька, тоже охотно включаетесь в это действо. А это значит, что тоже на подсознательном уровне чувствуете потребность в невротических играх.
Теперь отвечу на Ваши вопросы.
- Стоит ли пойти к психологу? - Да. И вместе, и по отдельности.
- Если шанс жить спокойно? - Нет. Даже, если Вы, Лиза, расстанетесь с Ваней, следующие Ваши отношения будут строиться по схожему сценарию: Вы сами этому поспособствуете.
- Стоит ли снова прощать мужа? - Вам решать. Тут я не советчик. Но прежде чем принимать решение, осознайте тот факт, что вина за сложившуюся ситуацию лежит и на Вас самой, Лиза. Стоило только один раз вместо драматической сцены и демонстративного ухода к родителям взять в руки скалку и пригрозить, что не станете терпеть хамства... а потом не допускать примирительного секса... Всё. Иван бы мигом всё понял. Но, поверьте, игры бы не прекратились, просто поменяли свою форму. Так как Ваня не может иначе.
- Как Вам поступить? - Осознать и принять, что происходит. Подумать, как можно скорректировать ситуацию в семье, чтобы и волки были сыты и овцы целы. То есть если не играть Вы с Ваней не можете, то как сделать так, чтобы эти забавы не так сильно трепали нервы. Тем более, что в личной переписке Вы сказали, что планируете ребенка. Поверьте, с появлением малыша ситуация усугубится до невыносимости. Так что нужно что-то делать...
Будьте счастливы, Елизавета! Берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.
