Пятилетняя Галя — «злая девочка». Её учительница сообщает, что она властная в школе, диктует своим сверстникам, что можно, а что нельзя. Она использует угрозы, чтобы добиться своего, говоря детям, что они не будут приглашены к ней домой в гости и прогоняет их из своей игры, особенно когда она остаётся один на один с другим ребёнком.
Девочка критикует работу своих одноклассников и дразнит их, когда они делают ошибку. Дома она постоянно унижает брата и не позволяет ему играть с ней, если он не выполняет все её команды. Родители в ужасе от такого поведения и понятия не имеют, откуда оно взялось. Дома они постоянно говорят о доброте. Они не знают, что делать для того, чтобы она была доброй.
Это сценарий, с которым сталкиваются многие люди. Родители огорчены и обеспокоены. Чем больше они пытаются заставить своего ребёнка изменить своё поведение и привить доброту, тем хуже становится. Он занимает оборонительную позицию каждый раз, когда они хотят поговорить об этом.
Почему дети ведут себя плохо
Когда дети командуют другими детьми, говорят обидные вещи, исключают сверстников из игр и ведут себя нехорошо, то они не ведут себя злобно намеренно. Дети борются с трудными чувствами незащищённости, неуверенности в себе и беспокойства.
Лиза высмеивает сверстников. Она неконтролируемая и далека до «идеальности». Когда она видит, что другие дети спотыкаются, это вызывает у неё собственное чувство уязвимости и стыда. Она проецирует эти сложные эмоции, которые ей трудно терпеть, на других. Это механизм их преодоления, хотя и нездоровый.
Исключение сверстников из игр также является механизмом преодоления эмоций для детей, которые чувствуют себя некомфортно из-за сложности групповой динамики. Они ощущают себя в безопасности играя только с одним ребёнком, но избегают других, когда пытаются присоединиться.
Дитё может отстранять других от себя из-за собственного страха быть обделённым. Диктовать, кто может и не может участвовать, — способ сохранить контроль и гарантировать, что он не будет исключён. Шестилетняя Вера, которой было трудно поддерживать позитивные социальные отношения, настаивала на том, чтобы дети создавали «команды» для того, чтобы у неё был хотя бы один ребёнок рядом с ней, что гарантировало защиту от одиночества.
Также, ребёнок может исключать из игр других, чтобы обрести ощущение власти. Я видела, как такое поведение возникает, когда в семье появляется новый ребёнок: старший чувствует потерю власти и начинает командовать, пытаясь восстановить свой статус.
Когда дети чувствуют себя неуправляемыми внутри, они могут стать очень контролирующими «снаружи» — вести себя как диктаторы. Диктатура — гарантия, что всё пойдёт так, как им удобно.
Четырёхлетняя Нина назначает каждому роль, которую они могут играть в игре, решает, где одноклассники могут сидеть за столом, а где нет. Если сверстники не подчиняются, она топает и отказывается играть или угрожает, например, сообщить об этом воспитателю. Чтобы компенсировать своё чувство незащищённости ей нужно превзойти всех.
Дети от трёх лет и старше «знают», что правильно, а что нет. Они прямо скажут вам, что оставлять детей в стороне или говорить неприятные вещи нехорошо. Но в тот момент, когда происходит определённая ситуация, их эмоции и импульсы преобладают над всем остальным.
Что можно сделать
- Управлять собственными эмоциями и реакциями.
Большинству родителей очень неприятно видеть или слышать о том, что их чадо не доброе. Они беспокоятся о том, что такое поведение означает для их ребёнка и что толкает его на эмоции. Родители обучают его в надежде, что смогут убедить изменить его поведение: «Зачем тебе быть грубым со своими друзьями? Никто не захочет с тобой играть, если ты всегда будешь их обижать и говорить им, что делать».
Проблема в том, что такие реакции вызывают чувство стыда, что заставляет детей защищаться и с гораздо меньшей вероятностью задуматься и изменить своё поведение — конечная цель, которую может контролировать только ваш ребёнок. Вы не можете заставить дитя быть добрым. Задача — показать ему, что вы на его стороне и что вы будете надёжным помощником, который поможет ему обдумать свой опыт без осуждения, чтобы он мог научиться делать лучший выбор для себя.
- Объяснить ребёнку что произошло без критики.
«Тебе нравится играть с Сашей в одиночестве и не нравится, когда другие дети пытаются присоединиться, поэтому ты просишь их уйти. Иногда она играет с другими друзьями, но ты не присоединяешься, даже когда она приглашает. Тебе становится грустно от того, что ты чувствуешь одиночество».
«Тебе нравится командовать. У тебя классные идеи о том, какой ты хочешь видеть игру. Когда у твоих друзей разные представления о том, как играть, тебе это не нравится, и ты говоришь им обидные вещи, пытаясь заставить их делать то, что ты хочешь».
- Помочь ребёнку оценить ситуацию.
Объяснить, что ваш ребёнок — добрый человек, которому иногда трудно вести себя так.
«Люди время от времени чувствуют ревность и соперничество. Каждый может повести себя нехорошим образом, но это причиняет боль другому человеку. Это вызывает неудобные, негативные чувства к обидчику. Никто не видит, насколько он добр и весел. Давай обдумаем эти ситуации, чтобы ты мог решить, как реагировать на своих друзей таким образом, чтобы у них были позитивные мысли о тебе».
- Задавайте вопросы, которые помогут ребёнку задуматься о его поведении.
«Как ты думаешь, что чувствуют твои друзья, когда ты говоришь им, что делать?» «Когда они не хотят играть с тобой, как ты себя чувствуешь?»
«Ты очень чувствительная. Я знаю, что ты можешь поставить себя на место Леры и представить, что она думает, когда ты смеёшься над ней, когда она совершает ошибку. Как ты считаешь, она считает тебя хорошей после этого?»
Идея состоит в том, чтобы воздержаться от указаний ребёнку, что делать, и вместо этого помочь ему обдумать свой опыт. Когда дело доходит до разговоров с ним, задавайте вопросы, а не «исправляйте» его, это даёт возможность установить связь между своими действиями и их результатами. Он должен научиться решать свои собственные проблемы. Вы не можете решить их за него.
- Поделиться своей точкой зрения.
Как только ваш ребёнок увидит, что вы не пытаетесь сказать ему, что делать, или пристыдить его за действия, он с большей вероятностью будет готов выслушать то, что вы хотите сказать. Вы просто делитесь своей точкой зрения, чтобы он мог поразмышлять.
«Я знаю, что тебе нравится иметь одного особенного друга. Но некоторым детям нравится иметь более одного. То, что Лера хочет привлечь к себе других детей, не означает, что ты не особенный для неё. Тебе нужно решить, сможешь ли ты комфортно играть с ней в группе. Это зависит от тебя».
Предоставьте что-то, что поможет вашему ребёнку остановить недоброе поведение. Придумайте ключевое слово, которое вы будете произносить вслух, когда увидите, что ваш ребёнок идёт по недоброму пути, чтобы помочь ему остановиться и посмотреть, сможет ли он исправить ситуацию прежде, чем она выйдет из-под контроля.
#детскаяпсихология #дети #психология #детскоеповедение
