Героиня публичной консультации обратилась ко мне в разгар ссоры с мужем. Оказалось, что затяжные размолвки для этой пары так же привычны, как стирка и уборка — они буквально «прописались» в быту…
«Помогите! Муж может обидеться и не разговаривать со мной неделями. Чтобы с ним помириться, нужно несколько дней к нему «подлизываться». В ответ слышу: «отстань», «не приставай» — и всё это на повышенных тонах. Обиду он демонстрирует гневом, а потом молчанием. Мы ссоримся из-за мелочей, сама я довольно быстро отхожу, а он молчит неделю. И так чуть ли не каждый месяц. Плачу, считаю, что недостойна такого отношения к себе, всё чаще замалчиваю обиды, потому что боюсь последствий. При этом мои обиды его совершенно не интересуют и сам он никогда не извиняется», — такое отчаянное письмо легло в основу моей новой публичной консультации. Героиня — назовём её Ольгой (во время консультации она просила обращаться к ней лишь по нику из набора цифр) — готова была к публичному освещению работы с психологом взамен на ответы на наболевшие вопросы: как прекратить эти затяжные «игры в молчанку» от мужа? Как объяснить ему, что семейное счастье важнее личной гордости? И, наконец, как перестать чувствовать себя всегда виноватой и выпрашивать прощение?
Ольга в браке полтора года. До того, как сыграть свадьбу, встречалась с будущим мужем пять лет. Сейчас молодая женщина в декретном отпуске — у пары маленький ребенок. «Всегда иду на примирение, потому что хочу, чтобы сын рос в нормальной атмосфере, — объясняет Ольга. — Ведь когда пытаюсь что-то объяснить мужу или чего-то добиться от него, он вдобавок ко всему раздражается, легко может накричать матом».
«Когда мы не ругаемся, все отлично», — вздох Ольги, кажется, слышен и через экран компьютера.
Конечно, тут же прошу героиню привести какой-нибудь пример типичной (увы!) для неё семейной драмы с обидами.
— У меня есть определённые планы, которые муж считает невыполнимыми. Сказала, что он меня не поддерживает, а он в ответ обиделся, — мгновенно откликается Ольга. — Кричал, что не ценю его, не уважаю его мнение. На мои попытки помириться и сейчас никак не реагирует. Игнорирует просьбы. Или «помогает» так, что лучше бы вообще ничего не делал. Был случай, когда мы поругались по пути в больницу к детскому врачу. Пока ждали своей очереди, муж стоял в стороне, видел, как мне тяжело держать ребёнка на руках, но даже не подумал помочь. На выходе из больницы не придержал дверь — и она ударила меня. Он даже не обернулся, хотя я шла с ребёнком на руках. После того, как мы помирились, сказал, что я сама виновата в таком его отношении.
Однажды муж даже не поздравил Ольгу с днём рождения, так как был на неё обижен, а «личный новый год» жены — вот незадача! — пришёлся на середину «игры в молчанку».
Когда Ольга, по её словам, начинает говорить о чём-то, что её не устраивает, муж всегда воспринимает это в штыки. «Устала чувствовать себя собакой, которую отгоняют от себя криком, когда она просит о ласке», — сетует моя собеседница. Позже, когда муж всё же начинает с ней разговаривать, он всегда говорит супруге: «Тебе просто хочется со мной ругаться, тебе этого не хватает!» «Но я совершенно не хочу скандалов, — пишет Ольга. — Иногда думаю, что это ему нравится, что я вымаливаю у него прощение».
Стоп! Здесь мы, пожалуй, сделаем небольшую, но важную остановку, ведь из уст Ольги вновь звучит значимое для нашей с ней работы: «Когда понимаю, что муж обиделся, пытаюсь узнать, что именно его так сильно обидело, и сразу же загладить свою вину».
— За что Вы просите прощения? В чём Вы виноваты? В том, что выразили своё несогласие с мужем?
— Получается, что так… Понимаю, что глупо извиняться за то, в чем не виновата, но как же иначе мне себя вести? — спрашивает Ольга. — Оставить его в покое — но в таком случае он будет молчать и игнорировать все мои просьбы о помощи по хозяйству. Мне проще согласиться с тем, что я не права, чем потом переживать несколько дней. Обижаться и молчать, как делает он? Не могу — чувствую свою вину перед ним за то, что порчу нашу отношения своей обидой.
В отношениях Ольги и её мужа налицо все признаки манипуляции. Найти слабое место — вот главная тактика манипулятора, который осознанно или бессознательно начинает играть на чувствах и эмоциях «жертвы». «Ахиллесова пята» Ольги в том, что ей — она сама это говорит — проще согласиться с чем угодно, если это поможет снизить градус и продолжительность переживаний. На этой её слабости, вероятнее всего, в данном случае и играет муж-манипулятор.
Отношения, построенные на зависимости и страхе, никогда не будут гармоничными. Поэтому очень важно вовремя распознать признаки манипулятивных действий и научиться им противостоять, иначе всё так и будет продолжаться до бесконечности. Власть манипулятора обычно оказывается мнимой: человек прибегает к столь деструктивным тактикам поведения только тогда, когда считает себя беспомощным решить проблему нормальным способом. Если его игра будет разгадана, то он сразу же потеряет всю свою власть над партнёром. Порой бывает сложно перебороть свои чувства, посмотреть правде в глаза и принять тот факт, что вы подчиняетесь чужой воле. Но разорвать этот замкнутый круг и стать по-настоящему счастливым(ой) — гораздо важнее.
Возможно, Ольге тоже не чуждо манипулирование и она даже осознаёт неправильность своих действий, но не знает, как выстраивать отношения иначе. Начать стоит с осознания своих страхов. Как только она поймёт, что бояться нечего, перестанет просить прощения и испытывать чувство вины, её муж вынужден будет перестать играть в игру, в которой он, конечно же, получает свои выгоды (ведь в этот период он может не заботиться о жене, о ребёнке, делать, что ему вздумается — а потом предъявить это в качестве искупления вины перед ним).
Однако этот путь не так прост. Требуется выдержка и терпение.
— Вы ни в чём не виноваты, — твёрдо говорю Ольге. — А вот семейное счастье (помните, Ольга спрашивала, как объяснить мужу, что семейное счастье важнее личной гордости?) — вопрос серьёзный. Думаю, что Вам нужно проанализировать, что не так в отношениях, ведь игры в манипуляции — это всегда отсутствие гармонии и страдание, как минимум, одного из партнёров. Вам ведь очевидно, что муж делает Вас виноватой, играя на Вашем страхе?
— Да, — коротко отвечает Ольга. И просит конкретного совета: — Мы и сейчас в ссоре, я не понимаю как себя вести.
— Как думаете, чего НЕ следует делать, чтобы изменить ситуацию?
— Думаю, что не нужно опять просить прощения, — рассуждает Ольга. — Надо дождаться, чтобы муж сделал первый шаг. Но, мне кажется, он скорее со мной разведется, чем уступит. Я серьёзно!
— Вижу, вы очень этого боитесь. Ваш муж об этом знает. Почему Вам так страшно? — в ответ на мой вопрос Ольга делится воспоминаниями: впервые она испытала сильное чувство вины перед мужем, когда во время одной из громких ссор он оскорблял её, приговаривая: «из-за таких, как ты, люди и разводятся!» «Боюсь, если мы разведёмся, в этом будет именно моя вина», — говорит героиня, для которой развод — синоним большой личной неудачи. «Что я потом скажу ребёнку? Почему у него нет папы? Я не хочу растить ребенка одна», — переживает Ольга.
На мой взгляд, молча выжидать Ольге сейчас, на пике ссоры, тоже не стоит. Предлагаю ей (и всем, кому это может быть полезно в подобных ситуациях) взять на вооружение схему открытого выражения негативных чувств.
Вот она:
- Не откладывайте «на потом». Начинайте сразу же, как только партнер сделал что-то неприятное.
- Объективно опишите ситуацию — допустим, так, как ее можно было бы увидеть через окошко видеокамеры.
- Используйте местоимение «я» («мне», «меня»).
- Назовите чувство (чувства) «по имени» как можно точнее — не преувеличивая и не преуменьшая.
- Скажите, каким конкретно поступком вызваны ваши чувства.
- Постарайтесь подкрепить слова делом — действиями, мимикой, позой, интонациями.
- Расскажите, чего вы хотите в связи с этим (о своих желаниях).
- Выслушайте партнера и скажите, что вы его понимаете.
- Повторите еще раз, начиная с пункта 2.
Ольга может начать диалог с мужем так: «Мне нужно тебе кое-что сказать. Пожалуйста, выслушай меня. Это не займёт много времени». Получилось высказаться — уже хорошо. Не нужно ждать от мужа никакого ответа, надо дать ему время. Главное для Ольги сейчас — не бояться. И очень желательно не плакать, даже когда накрывают эмоции, — это выдает ее слабость, что в данной ситуации на руку манипулятору: он снова чувствует шанс сыграть (и выиграть!) в любимую игру.
Если муж игнорирует просьбу, начинает кричать или уходит, стоит серьезно задуматься: может ли так быть в близких отношениях? Тот ли это человек, с которым можно строить семью? Ведь большое заблуждение считать, что между семьёй и штампом в паспорте всегда стоит знак равенства.
Скорее всего, судя по описанной Ольгой картине, одним-единственным разговором ситуацию не исправить. Но нашей героине нужно быть настойчивой, учиться отстаивать свою позицию, держаться выбранной стратегии. Идеально было бы обратиться к специалисту для очной психологической консультации. Там же — а это тот «подводный риф», который вскрыла наша короткая, но ёмкая дистанционная встреча — надо обязательно работать со страхом развода. В нём причина того, что эмоциями Ольги, как заправский кукловод нитями марионетки, управляет её супруг. Будем честны: это Ольга позволяет ему это делать. Она не даёт отпор. Способна колебаться, не умеет отстаивать свои интересы. Всё это позволяет мужу играть с ней в те игры, в которые ему хочется — и верховодить в их не самых здоровых отношениях.
Мои финальные рекомендации Ольге таковы:
- Разобраться со своим страхом потерять этого мужчину и эти отношения.
- Привести в порядок эмоции.
- Научиться противостоять манипуляциям.
Финиш публичной консультации, искренне надеюсь, станет для Ольги лишь началом пути к внутренней гармонии и балансу в отношениях. Есть много литературы и статей, которые помогут ей освоить нужные навыки, но конструктивнее всего, безусловно, в её случае работать со специалистом.
И это не манипуляция.)))
Если вы хотите получить подобную консультацию и согласны на публичность в обмен на сопровождение вашего вопроса в режиме онлайн, напишите мне личное сообщение.
Автор: Купрейкина Юлия Васильевна
Психолог, Онлайн-консультант Тренер
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru