Почему в токсичных отношениях люди предпринимают огромное число попыток что-то наладить, каждый раз заходя на очередной круг боли? Люди со стороны недоумевают, на что можно надеяться после десятка неудачных попыток, когда всем вокруг очевидно, что с определенными людьми невозможно построить здоровые отношения. Один и тот же сценарий разыгрывается раз за разом и казалось бы, уж с десятого-то раза должно дойти, что надеяться не на что, патологическая личность не меняется. А нет, жертва абьюзера как под гипнозом совершает очередной набег на стену, о которую гарантированно разбивает лоб.
Поскольку в абьюзивных отношениях начало, как правило, выглядит красиво и чарующе, любовь кажется настоящей и чистой, а признания крайне убедительными, человек приходит к выводу, что счастье есть. Затем, когда абьюзер активирует режим кнута, партнёр отчаянно хочет вернуть счастье, которое точно было. Он же это счастье ощущал, чувствовал, жил в нём, а потом просто что-то пошло не так. Поэтому нужно исправить ситуацию, и счастье снова точно вернётся.
Так человек сталкивается со стрессом после пережитого счастья. Он очень хочет его вернуть. Так формируется ЖЕЛАНИЕ, и происходит всплеск дофамина - гормона желания, предвкушения и мотивации. Дофамин активирует всплеск работы центра подкрепления (не удовольствия), то есть у человека формируется очень сильное стремление удовлетворить своё желание.
Таким образом человек погружается в острое состояние жажды награды или утешения, а лучше и того и другого, предвкушая самое лучшее. Отсюда бесконечные выяснения отношений, попытки достучаться, прояснить, наладить, вернуть, приворожить, объясниться, поверить, поддаться на уговоры, оправдать, то есть сделать всё, чтобы после предпринятых усилий наступило вожделенное счастье. Дофамин обещает: "всё будет, нужно только ещё немного усилий", обслуживая желание, мотивацию и предвкушение. Поэтому тем самым поводком, который не даёт спокойно уйти в закат в поисках более здорового партнёра, а заставляет срочно добывать награду и утешение, является дофамин. Так мозг направляет нас к тому, что как ему кажется, приносит счастье (вознаграждение и утешение).
На помощь дофамину приходит система оценки, с корнями вросшая в восприятие. Человек постоянно делает выводы о том, что хорошо, а что плохо. Система оценки содержит огромное число ловушек и активирует разнообразные психологические защиты. Так, человек считает, что отношения с абьюзером раньше были хорошими, а стали плохими. Что абьюзер ведёт себя плохо, а может хорошо. Это мешает увидеть реальность и трезво интерпретировать факты, которые через событийный ряд настойчиво говорят, что перед нами личность патологическая, жестокая, манипулятивная, потребляющая, непредсказуемая и лживая. Не плохая или хорошая, а наделённая совершенно конкретными характеристиками и демонстрирующая совершенно конкретное поведение.
Для того, чтобы выйти из этой ловушки, нужно перенастроить некоторые процессы. Так, первое, что нужно сделать, это уйти от оценочного восприятия в безоценочное, основанное на фактах (от интерпретации к констатации). Например, если партнёр обещает и не выполняет, угрожает, игнорирует, пренебрегает, обвиняет, изменяет, флиртует, пропадает, лишает финансов, шантажирует и тд, то 2х2=4, а именно: мой партнёр - человек который лжёт, манипулирует, имеет неприемлемые для меня ценности, применяет насилие. И это мне либо подходит, либо - нет. Я это либо принимаю, либо - нет. Я в этом либо участвую, либо - нет. Так мы начинаем называть вещи своими именами, не включая рационализацию, проекцию и другие любимые виды защит.
Второе, что нужно сделать, это уйти от всплеска дофамина и стимулировать выработку серотонина, окситоцина и ГАМК (гамма-аминомасляной кислоты - тормозного нейромедиатора, повышающего дыхательную активность тканей, кровоснабжение, умственную активность). Человеку нужна РЕЛАКСАЦИЯ, нужно снять напряжение, а не искать награду и утешение. Нужно отдохнуть, набраться сил и выщелкнуться из патологической токсичной конструкции. Поэтому эффективны тренировки, прогулки, молитвы, йога, медитации, терапия, общение с близкими, массаж, творчество, чтение, путешествия, работа, волонтёрство и помощь другим.
После того, как удалось стабилизироваться, нужно дать себе внутреннее разрешение на внедрение перемен. Разрешить себе больше не оценивать, не воспитывать, не ремонтировать, не бежать за утешением или наградой, а мыслить и действовать по принципу "моё или не моё", поэтому "я буду или не буду". Так мы активируем две мощнейшие силы, составляющие силу воли - " Я буду" и "Я не буду".
В стрессе мозг постоянно ошибается в оценке того, что принесёт радость. Запускаются тревога и страх, которые заставляют человека стремиться за утешением и наградой. Таким образом, заход в очередной цикл отношений с абьюзером - не выход, замена одного партнёра другим - не выход, а ничто иное как ловушка, благодаря которой можно получить ещё большие проблемы.
Запись на консультацию в WhatsApp по номеру +7 909 430 66 57
Автор: Картаева Юлия Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru