Я хочу открыть тебе одну тайну, о которой тебе больше никто не расскажет.
Твой род, твои предки, твои родители - твоя сила.
Вы когда-нибудь слышали выражение "Тот кто не знает или отрицает свою историю, не имеет будущего"?
Обычно его относят к истории государств. Но если заглянуть в глубину этого выражения, история нашего собственного рода, рода одного конкретного человека, даёт возможность сделать нашу жизнь и наше будущее лучше.
Родители - это ближайшие к нам предки. Дальше идут их родители и родители их родителей. Это та часть рода, о которой мы можем узнать больше всего информации. Не просто кто они были и чем занимались, а какое взаимоотношение было между членами семьи. Зная информацию о взаимоотношениях между прародителями и их отношении к своим детям, мы уже можем себе примерно представлять, какие ошибки или достойные действия они совершали, что привело к тому какими стали наши дедушки и бабушки. Информация о взаимоотношениях между дедушкой и бабушкой, о том как складывалась их судьба, о их отношении к своим детям (нашим родителям) и уже к нам лично - позволяет примерно представлять и даже ощущать на себе, какие ошибки или достойные действия они совершали, что привело к тому какими стали наши родители, что привело к тому как наши родители относятся к нам и миру в целом, что сформировало в нас те особенности и отношения к миру, которые в нас имеются.
Очень важно понять одну аксиому - то, какие наши родители и как они к нам относятся - это не злой умысел, а следствие формирования определённых отношений между членами семьи с многолетней и пожалуй многовековой историей. Просто мы не знаем истории своего рода, а следовательно не в состоянии делать выводы из тех ошибок, которые преследовали наш род из поколения в поколение. Мы можем делать выводы из ошибок лишь ближайших предков нашего рода.
Но те, кто отрицают свою принадлежность к собственному роду или отрицают ошибки предков, как-то приукрашивая или придумывая ложную историю, рискуют прервать свой род окончательно.
Жизнь каждого человека - это следствие каких то решений. Влияние из вне побуждают нас на определенный выбор. Но выбор всё равно делаем мы на основании наших ощущений. Этими ощущениями может быть всё что касается нашего тела и нашей психики. Если с телом дела обстоят проще - мы не лезем туда где идёт явная угроза жизни и здоровью. То с психикой куда сложнее обстоят дела.
Родовые установки, гены, страхи, пример окружающей среды - всё это влияет на наше мироощущение и поведение. Способность анализировать ошибки рода, пропуская действия предков через собственные ощущения, позволяет нам понимать, что помогает жить, а что наоборот нашу жизнь усложняет.
Например.
Дед пил, лишал семью денег, бил бабушку и сына (то есть будущего отца) - бабушка забрала сына ушла от него. Дед начал пить ещё сильнее, ввязался в сомнительную компанию, занимал много денег, что привело к тому что его обязали переписать квартиру на заёмщиков, через короткий промежуток времени после этого резко скончался в одиночестве.
Примеров последствий алкоголизма достаточно много в целом в постсоветском пространстве, но людей не уберегает от алкоголизма даже пример в собственной семье.
В данном конкретном случае видим кучу ошибок поведения деда. Мы не будем рассматривать, что его привело к такому психическому состоянию, важно его личные ошибки.
В анализе мы имеем :
- алкоголь разрушает и без того полную различными установками и обидами психику;
- алкоголизм не совместим с семейной жизнью;
- алкоголизм забирает от семьи средства для существования;
- алкоголизм побуждает агрессию;
- алкоголизм опасен для себя и окружающих (близких);
- алкоголизм и неадекватное поведение приводит к потере семьи, квартиры, жизни.
Мы можем сделать выводы, что в алкоголизме нет ни каких плюсов на основании лишь крохотной части поведения одного предка.
Теперь бабушка, которая нашла в себе самоуважение и покинула эти отношения без малейшей жалости к тому, кто приносил ей и её сыну, мягко говоря, неприятные ощущения.
Есть выражение "терпение и труд всё перетрут". Есть много умных людей которые говорят, что если бы она была мудрой, то подобного в их отношениях не было бы, над отношениями надо работать и т.п.
Моё мнение иное. Если у человека явные психические проблемы, вшитые в него поведением его родителей, плюс алкоголизм, в чём он топил свои психические проблемы, то другой человек не обязан быть спасательной жилеткой в подобных отношениях.
Бабушка сделала выбор, который спасал её и её сына. Она выбрала не отношения, а себя и ребёнка. Чем помогла сыну не перенять поведенческие черты отца. Новый мужчина, который проявлял уважение и любовь к бабушке привил сыну доверие к миру и поведенческие черты благоприятные для семейной жизни. Сама бабушка воспитывала его с заботой не только о его физическом благополучии, но и была вполне строгим человеком в отношении неуважительного поведения сына к другим людям.
Она потеряла родителей в год своей жизни во время второй мировой войны. Имея большое количество братьев и сестер. Воспитывались они в духе сотрудничества, уважения к ближним, взаимопомощи и сострадании, поскольку все они остались без родителей и были самыми близкими друг для друга людьми. Это же она пыталась привить и своему сыну.
Сострадание и уважение к людям сыну привились. Но. Личные страхи, заселенные в детстве породили в нём неуверенность, не способность к пониманию куда идти к чему стремиться побуждали неудовлетворённость, и общество, пьющее по поводу и без повода, привело его к пристрастию к алкоголю.
Сын - это будущий отец.
Его отец (дедушка) и отчим показали два противоположных образа жизни и взаимодействия с женщиной в семье. Отца он ненавидел, а отчима любил как родного батю. Но неприязнь к отцу и личная обида, не позволили сыну сделать выводы, что алкоголь сыграл не малую роль в его поведении, а потому с учётом собственной слабости сам постепенно пошёл по наклонной. Сын не учёл ошибки отца.
Слабая жизненная позиция привела к женщине, которая привыкла всего добиваться сама - сильной и волевой. На первый взгляд.
Это будущая мама.
В отличие от будущего мужа, который родился в северной столице и всю жизнь жил в городах, то в одном, то в другом (вообщем изрядно попутешествовал), она выросла в селе. Прикреплённая к одному месту проживания, имея природную жизнерадостность и активность у неё много друзей и знакомых, она легко сходиться с новыми людьми и своим радушием и отзывчивостью вызывает к себе доверие и ответную отзывчивость на её сложности там, где она не может справиться сама. Чётко знает чего хочет и стремиться этого добиться во что бы то ни стало.
Но как получилось, что она такая сильная и жизнерадостная выбрала себе в пару хоть и доброго, но слабого и пьющего мужчину?
Всё просто. Она не учла ошибки своих родителей (бабушки и дедушки по маме). Отец хоть и приносил домой деньги, будучи сельским трактористом, помогал всему селу, за что его благодарили обедами да выпивкой, часто приходил пьяный домой и большая часть домашних дел ложились на её мать (бабушку). Сама мать тоже работала и когда дочь немного подросла, стала её впрягать во все домашние дела. А домашние дела в селе несколько отличаются своей загруженностью и тяжестью от городских домашних дел. На плечи будущей маме, а тогда ещё ребёнку упало всё сельское хозяйство: коровы, свиньи, куры, гуси, огород, дрова, приготовление еды, чтобы накормить младших сестёр, себя и накормить уставшую маму после работы (папа и так был накормленный, особого ухода не требовал, было бы где прикимарить). Чрезмерная ответственность, отсутствие благодарности со стороны матери, которая принимала помощь дочери как данность, сформировало в неокрепшей детской психике излишнюю требовательность. Она стала взрослой не по годам, что привело к тому, что она командовала всеми сёстрами, чувствуя себя ответственной и за их воспитание.
Отца любила, он редко ругался и можно было выциганить денежку на конфеты или подарки сестрам или маме. Когда появлялась потребность в больших деньгах, придумывала как помочь родителям и искала где можно заработать дополнительно.
На первых порах кажется, что у такой предприимчивой девушки, должно быть хорошее будущее в достатке. Но привычка с детства тянуть всё на себе, требовательность к окружающим и пример слабого отца, который сформировал недоверие к способностям мужского пола, повернули её жизнь и предприимчивость не в то русло.
Выбрала себе в мужья нерешительного пьющего мужчину, который работает на заводе и не стремиться к новому (было бы где прикимарить да по есть). Она его выбрала не просто так, таким мужчиной можно командовать (до поры до времени), пока его природа не начнёт брать своё. Он приносит деньги домой, она тоже работает. Он помогает ей по дому в уборке, она готовит кушать.
Казалось бы идиллия.
Но в муже нет её предприимчивости, он не склонен к улучшению жилищных условий, не любит ремонты. Больше любит отдыхать дома или с друзьями на природе, а в последствии только дома. А она наоборот хочет развиваться в быту, улучшать способ жизни, купила огород в десяти км от города без его согласия, заставила его построить там небольшой домик (на что денег хватило). В процессе жизни накопили и купили дачу рядом с местным водохранилищем.
Её сельские гены дают о себе знать и она не принимает во внимание, что перед ней городской до мозга костей мужчина, который любит её и старается вносить в отношения то, что у него получается внести, а ей хочется ещё больше, того что он не хочет ей давать ибо это не его природа и не его гены.
Стала появляться излишняя требовательность, а соответственно начало расти напряжение в отношениях. И как только родились дети, напряжение стало нарастать ещё сильнее. Жена больше устаёт из-за чего более нервная становится и хочет помощи, а муж с работы приходит уставший и выпивший. Детьми стал заниматься после года их жизни ибо до этого просто не знал что с ними делать. Дети до года ложились на плечи жены, плюс хозяйство. Напряжение нарастало ещё больше. И когда пошли разногласия в отношении детей, психика начала взрываться у обоих.
Где ошибки?
- не верный выбор партнёров тянется по всей родословной.
- отсутствие учёта личного влияния и непринятие отличительных особенностей (оседлый и инертный из-за нерешительности, но хороший отец который безусловно принимал своих детей - и активная энергичная с кучей идей мать, но требовательная, нетерпимая и тревожная).
Они по сути даже друг друга дополняют. Убери из матери требовательность и тревожность, а отцу убери страхи, что и формирует нерешительность - это будет идеальная пара, в которой каждый бы выполнял свою функцию. Один обеспечивает семью, занимается с детьми и помогает жене в уборке, а вторая воплощает свои идеи в жизнь по развитию быта и занимается своей уже более комфортабельной дачей, удовлетворяя свою потребность в привычной огородной деятельности с учётом её генома, обеспечивая семью свежими натуральными продуктами.
По сути можно сделать выводы, что нет не подходящих людей. Просто людям надо учиться принимать друг друга и формировать семейный уклад, который будет приятен для всех членов семьи.
По уму да по способностям, так сказать.
А там глядишь и личный пример и доброе отношение побудят хотя бы изредка делать то, что делает партнёр. Ведь принцип "с кем поведёшься от того и наберёшься" ещё ни кто не отменял.
Процессу качественных взаимоотношений мешает наша психика и те незримые установки, которые мешают жить в первую очередь самому человеку, а в последствии мешают жить и близким. Ведь казалось бы вот человек, он очень нравится и хочется с ним быть. И ему вроде тоже хочется. Но вот всё не так, да не этак. И так будет с каждым, пока не избавимся от собственных установок и не поймём, что перед нами абсолютно другой человек и он не в нашей власти. Он свободный.
Хотите избавиться от установок и страхов? Следуйте стопами своего рода, вычленяя и заменяя их ошибочные программы на те, которые ближе вам по духу и приятны по ощущениям. Те, которые способствуют качественным взаимоотношениям с другими людьми.
А на счёт страхов могу вам с уверенностью сказать, что большая часть наших страхов - выдумка и всё те же установки. Настоящий страх мы испытываем когда стоим на гране жизни и смерти или если на той же грани стоят наши близкие, ведь мы их не хотим терять.
А во всём остальном..
Никакого страха нет.
