Ко мне обратилась читательница канала с просьбой разобраться, что произошло с её дочерью. Травля это была или непопулярность? Мы довольно быстро выяснили, что всё-таки, это была непопулярность. Скрины моего ответа ниже. Однако от моего ответа легче ни маме, ни дочке не стало. Другой, более важный вопрос читательницы сейчас — как помочь дочери? Как сделать так, чтобы этот болезненный опыт не стал барьером для дальнейшей жизни в социуме?
Никогда до прошлого года у нашей дочки Полины (имя изменено) не было проблем с одноклассниками. Все дружили, общались, ездили в поездки, ходили друг к другу на дни рождения.
До шестого класса она училась в школе небольшого российского города. А потом из-за командировки мужа мы уехали и четыре года жили в закрытой военной части не в России. И там тоже никак проблем не возникало, правда, надо сказать, в подобных закрытых сообществах есть своя специфика. Всё как на ладони, все друг о друге всё знают. Любой конфликт в школе тут же открыто обсуждался и решался.
Когда мы вернулись в свой родной город, Полина снова пошла в свой прежний, теперь уже одиннадцатый, класс. Однако он оказался не таким уж прежним. В старшей школе детей перемешали из трёх разных классов.
По началу общение было. Всё было весьма дружелюбно. Однако Полина заметила сразу, что она не всегда вписывалась. Во-первых, ни в нашей семье, ни в той закрытой части, где мы жили до возвращения на родину, было не принято перемывать кости. А тут Полина с первых дней заметила, что среди одноклассников это норма жизни. Как только кого-то нет, о нём тут же сплетничают. Полине в такие моменты было неприятно, она молчала, это бросалось в глаза. Во-вторых, с первых дней звучало: «Им со мной неинтересно, мне с ними тоже». Какие были интересы у ребят? Самые обычные, погулять, выпить. А Полина была полностью нацелена на поступление.
Весь прошлый год её основным занятием была подготовка к ЕГЭ. В этом и был основной камень преткновения. Полина была записана на несколько курсов по подготовке, это дало в итоге результат, она была нацелена на высокие баллы, она их получила, поступила куда хотела. Не сказать, что ребята не готовились. Но они как-то умудрялись совмещать. У Полины полностью выпадало время с 16:00 до 21:00, в это время она участвовала в интенсивах. Одноклассники занимались с ней на том же ресурсе, но подход был несколько иной. Что-то пропускали, что-то не делали, успевали совмещать подготовку с неформальной жизнью. А она уперто делала всё. Дело в том, что учёба Полине никогда не давалась просто, наскоком. Там, где другой схватит, ей надо было сидеть дольше. До 6 класса приходилось брать усидчивостью. Зная это, она старалась в разы больше других.
(Прим. автора, если вы следите за моими публикациями о мышлении роста, то это явно демонстрация именно его. Когда человек понимает, что несмотря на свои врождённые способности, с помощью усилий можно достичь мастерства. В этом плане Полине мой респект!!!)
В какой-то момент это усердие Полины стало всех раздражать. Так же, как и её нежелание поддерживать общую сложившуюся культуру. Ещё в сентябре она была на дне рождения одной из одноклассниц. Вместе с девочками ходили на маникюр, обсуждали успехи, неудачи. И вот уже через пару месяцев она говорила, что отношения не складываются. Травли не было, никто её в лицо не унижал, никто вслух не объявлял бойкот. Просто перестали общаться, приглашать. Полина стала пустым местом, как будто её нет. Во всём классе у неё был один друг. Иногда подговаривали какого-нибудь мальчика флудить канал Полины в Телеграмме, при это очень тонко, без явных оскорблений, так, что даже предъявить формально нечего.
Совсем всё разладилось во время подготовки последнего звонка. Полина говорила об этом мне, но мысли о том, чтобы как-то эту ситуацию разобрать в школе, не возникало. Для этого ведь надо было бы сообщить классной. А что сообщать? Меня не любят? Никто не обязан силком любить. Да и Полина говорила, что это выглядело бы, словно она вся такая хорошая и красивая, а они все плохие, не любят её. Она так не хотела. Я тоже. А что я тут могла сделать? Прибежать с претензией, что с дочерью не хотят общаться? Таких мам у нас называют «яжмамками».
Казалось бы, ничего страшного не произошло. Всё это длилось год, не десять лет. И случилось это в последний год, когда у детей уже понятны их приоритеты, все нацелены на поступление. Но опыт почему-то оказался для Полины болезненным. На днях начинается учёба в вузе, и у Полины уже страх, что она снова будет пустым местом. Единственное, что я пока смогла ей сказать, что в вузе наверняка будут совсем другие люди. Полина не очень хочет это обсуждать. Не готова на терапию. При этом травму этот опыт оставил. Стал источником страха, барьером. Я бы хотела понять, как ей помочь.
Комментарий автора канала
Читатели моего канала уже не раз давали толковые и полезные рекомендации из своего опыта на вопросы авторов историй. Вот сейчас опять тот самый случай. Мы с мамой Полины ждём конструктивных, доброжелательных идей и отсылок к вашему личному опыту. Я же со своей стороны в ходе интервью порекомендовала маме Полины следующее:
1. Я тоже считаю, что статистически есть большая вероятность, что в вузе, где Полина начнёт на днях учиться, ей встретятся люди с интересами, близкими ей. Помню, что для меня лично это был главный шок моего первого курса иняза. Ого! Бывает так, что тебя окружают твои люди? Которые не только про выпить и потусить! Хотя, надо сказать, тусили мы тоже знатно, но это были такие интеллектуальные тусовки, на которых мы обсуждали Голсуорси, Гессе, Тарантино, Бергмана, планировали менять мир. Гарантий, конечно, нет, что Полине обязательно повезёт с однокурсниками. Но всё же так часто бывает.
2. В любом случае вне зависимости от будущего коллектива, я бы сейчас работала над прокачкой себя. Я вижу две ключевые компетенции, которые, как мне кажется, требуют внимания.
Позиция автора жизни и вытекающая отсюда ассертивность
Сама прокачивала это в себе как раз после 17 лет начиная с первого курса вуза. Мне очень нравится английские термины, которые не имеют прямого перевода на русский язык, at the table и on the table. Ты можешь быть at the table (за столом), а можешь быть on the table (на столе). То есть либо ты выбираешь, с кем дружить, кем быть, с кем тебе интересно, а на кого ты не готов тратить время. Либо тебя выбирают, а когда тебя не выбрали, ты страшно расстраиваешься. Очень энергозатратно пытаться нравиться всем. Да и нужно ли это? Нужно ли было тратить время и силы на то, чтобы понравиться большинству класса, если их интересы настолько не совпадают с твоими, и ты не готов меняться под них, потому что это противоречит твоим целям на данный момент? Очень энергозатратно расстраиваться, если ты не нравишься людям, которые с тобой в разных мирах и культурных пластах. Надо ли об этом горевать? Из позиции at the table человек рассуждает так: да, мы разные, да, мне с ними неинтересно, в данный момент у меня нет ни времени, ни сил, ни желания подстраиваться под них, у меня задача поступить, это важно для моих долгосрочных целей, значит, этими отношениями можно пренебречь, разберусь с поступлением, и потом буду тратить ресурс на поиск друзей и сообщества.
Гибкость, пластичность.
Как же так, спросите вы? Только что мы были at the table, а теперь вы, автор, предлагаете гибкость, то есть подстраиваться? Да, это очень крутой навык. Однако учиться ему нужно из ресурса, из точки покоя, не из травмы или боли. Полина поступила, на это уже можно не тратить сил. Обычно после поступления академический прессинг становится легче. Те, кто реально учился, чтобы поступить в вуз (не по блату), меня поймут. Так было и у меня. Ты так сильно прокачиваешь знания для поступления, что потом по основным предметам реально на первом курсе пинаешь балду. И вот тут, из точки покоя, из ресурса самое время заняться прокачкой мягких навыков. И да, вы не ослышались, одновременно с позицией автора жизни очень ценный навык — гибкость. Знаете, когда я это поняла? У меня было два мощных инсайта (жизненных опыта, которые чему-то научили).
Первый — 10 лет назад. Когда я открывала «ИнноПарк». Я, бывший ТОП-менеджер корпорации, решившая уйти с должности и начать свой бизнес, уже лет 15 на тот момент не слышавшая не то что мата, а даже неграмотного русского или английского языка, вдруг сталкиваюсь с тем, что мне надо рулить строительной бригадой, а ещё производителями учебного оборудования. Ломало меня месяц. Я была в отказе, никак не готова была включить «прапорщика» и начать со всеми этими товарищами говорить на их языке. Когда стало понятно, что «ИнноПарк» не откроется в срок, а я несу убытки за аренду, я быстро вспомнила и обсценную лексику и жёсткий стиль управления, и много чего ещё. А если бы я так и продолжала строить из себя эдакую корпоративную цацу со своим никому не нужным в данной ситуации культурным пластом?
А второй раз это было пару лет назад. Когда я приняла решение идти в массы с темой травли, и быстро стало понятно, что надо, как сейчас принято говорить, генерить контент - много писать. Что основные мифы о травле и насилии как раз живут в не самых образованных слоях общества, что надо достучаться до них, я больно наступила на собственную гордость и научилась писать проще. Мне до сих пор прилетает порой, что на Дзене мои тексты сложные, но, представляете, это раз в 10 проще, чем я привыкла. Ещё два года назад я крутила носом и говорила: «Нет, после «Форбса», «Эксперта» и тд я не готова на такие простенькие тексты. Это не моё». Один очень мудрый человек сказал мне, что в таком случае бессмысленно надеяться на изменения, пока я сижу в своём коконе рафинированно отобранных единомышленников. Сняла корону, убрала на полку. И вот я делаю то, о чём и подумать ещё недавно не могла. Пишу простенькие тексты. Как только я стала это делать, я сразу получила огромный отклик от читателей. Люди читают, благодарят, узнают себя, видят проблемы с детьми, понимают, как их решать. А если бы я продолжала гнуть нос?
Так вот это очень нетривиальная прокачка. Развивать обе компетенции в себе. Позицию автора жизни и пластичность. Такой гибкий автор жизни, некаменный, который если очень надо, сможет подстроиться. Если от этого сейчас зависит твой проект или твоя жизнь, безопасность. Вот такой прокачки я очень желаю Полине. А пока она не готова на терапию, помочь ей в этом могут только родители. Родителям сил, мудрости и само-прокачки тоже )))
PS спустя 2 недели мама девочки написала вот что:
Неравнодушных педагогов и осознанных родителей я приглашаю в Телеграмм-канал «Учимся учить иначе» и в привязанную к каналу Группу.Книгу «Травля: со взрослыми согласовано» можно заказать тут.
