Наша история любви прекрасна, как в сказке! Но недавно я прочитала откровенную переписку своего мужчины с другой. С тех пор не могу найти покоя.
Меня зовут Лена, а моего молодого человека Сергей. Мы ровесники - 27 лет. Вместе со школы, уже 10 лет. Все это время мы были близки и практически не разлучны, мы были не только парой, но и лучшими друзьями, многое преодолели вместе.
Мы выбрали разные пути в плане профессии. Я после школы закончила колледж и с удовольствием работаю по специальности, а Сергей решил получать высшее образование.
Его учеба оказалась непростой и очень-очень долгой. А я чувствовала, что уже созрела для чего-то большего, чего-то серьезного.
Я старалась принимать участие в его делах и проблемах. И на самом деле мой вклад оказался весомым. Однако взамен я решила, что могу его воспитывать и закатывать истерики, когда сдают нервы. В общем ссорились мы постоянно тогда. Мне казалось, что он недостаточно старается. Но, слава Богу, наши конфликты всегда заканчивались примирением. Да, период был очень непростым. Хотя даже тогда мы были счастливы вместе. Но ничего не вечно: пролетели экзамены - учёба позади.
Я думала, что вот наконец теперь все будет как в сказке.
Но сказка не наступала: он все время повторял, что ему нужно время прийти в себя, а я опять ругалась с ним. Я не понимала, какая на нем лежала ответственность во время учебы - ведь её оплачивали родители.
И вот однажды мне прислали скрин (снимок с экрана компьютера или телефона) его переписки с другой девушкой. Откровенной переписки. Я была в шоке. Ведь мы друг у друга первые и единственные в интимном плане.
Наша интимная жизнь не менялась в худшую сторону, секса было так же много, и мне казалось, что хоть мы и ссоримся, но хотя бы здесь все хорошо.
Помню, как в голове крутилась только одна мысль: "Тебя предали, предали, предали". Первые пару дней он все отрицал, но потом был разговор. Он не обвинял меня, но и не извинялся, говорил, что ему было очень трудно, что он не привык жаловаться мне на меня же, а ему очень нужно было с кем-то поговорить, что была нужна разрядка, нужно было хоть как-то чувствовать себя уверенным и желанным. Что он пользовался анонимным чатом, не искал встречи, и тд. Что не хотел тогда обсуждать это со мной, были более важные проблемы. Что понимал, что мне не понравится это, но думал, что я пойму. Что это длится около трех месяцев.
Я попыталась понять, но не смогла, и взяла паузу. Мы не виделись три недели. Он приходил, но я не хотела его видеть.
Потом состоялся разговор. Он убеждал, что мы слишком многое теряем, что он никогда не хотел делать мне больно и еще много всего очень правильного. Отношения возобновились. А через какое-то время мы наконец-то стали жить вместе, как настоящая семья.
Он заботится обо мне, уверяет в любви. Нам очень интересно друг с другом. И, кажется, что мы так же счастливы, как и были когда-то... Однако иногда я вдруг вспоминаю ту переписку и у меня случается "приступ". Я кричу, плачу, ругаю его.
А в перерывах между этими "приступами" у нас все хорошо. Серёжа реагирует на мои психи нормально. Старается успокоить, поговорить, поднять мне настроение - я успокаиваюсь.
Но доверие мое к нему никак не возвращается. Не помогают ни книги по психологи, ни разговоры с ним, ничего.
Да, я смогла понять, что в предательстве виноваты оба, что не он один наломал дров. Что и я много косячила в этих отношениях. Теперь стараюсь быть для него лучшей. Мне хочется, чтобы он с радостью возвращался домой.
Только мне начинает казаться, что я наконец справилась со своим внутренним беспокойством и все хорошо, как любая мелочь может сработать как тригер (спусковой крючок), и вот я опять проверяю его телефон, хотя знаю, что так нельзя.
Я понимаю, что заняла позицию жертвы в отношениях, и может со стороны выглядит, что я не хочу ничего менять. Мне ужасно мешает жить, то состояние, в котром я нахожусь.
В голове все время крутятся мысли, что раньше он мог спокойно меня обманывать и при этом выглядеть добрым и любящим. Что я какая-то ненормальная раз со мной это случилось. Что дальше все будет только хуже. Что наверное даже если что-то опять будет не так, то он не скажет мне, чтобы не потерять.
Я не знаю, что мне делать, если он предаст снова - так пишут на всех форумах. Эта мысль не дает мне покоя. А вдруг я думаю, что у нас все хорошо, а на самом деле всё иначе? Если что-то опять произойдёт, то я буду вынуждена принять какое-то радикальное решение...
Мне кажется, что наши отношения какие-то порченые.
А ведь следующей весной мы планируем пожениться...
Дорогая Лена! Меня очень тронуло Ваше письмо. Вы чудесная, чистая, очень милая молодая девушка! Такие вот представления о Вас у меня появились после нашей с Вами переписки и разбора Вашего послания! Спешу Вам о них сказать, потому что мне кажется, что в последнее время ваша самооценка катится в пропасть - этого допустить нельзя. Но обо всем по порядку.
И как я люблю, сразу к делу.
Насколько я понимаю, Вы никак не можете простить своего любимого. Совсем недавно я уже писала в одной из статей: чтобы простить, нужно понять. Вот и давайте с Вами постараемся понять Сергея.
Первый кризис в отношениях у вас с партнером произошел в тот момент, когда он ещё учился, а Вы уже работали. Стоит ли ещё что-то объяснять? Вы сами всё понимаете. Вы были уже взрослой барышней, а Серёжа - студент. Ребёнок по сути. Вы готовы строить семью, "готовы к чему-то большему", а Серёжа общается с такими же, как он, студентами: капустники, вечеринки, болтовня, шутки.. И вся та полудетская прелесть, которая сопровождает незабвенную пору студенчества.
Вполне логично, что Вы много ему помогали в этот период и вдруг решили делать замечания, требовать, учить... Вы автоматически встали в позицию матери.
Знаете, Лена, манеру поведения (роль) мы выбираем очень часто неосознанно, но всегда точно. Где-то "на подкорке" Вы точно определили психологический возраст партнера, сравнили со своим и стали вести себя соответственно и логично.
Не вздумайте сейчас посыпать голову пеплом! Проговорю снова: Вы стали "матерью" потому, что он был в роли ребенка. То есть его поведение вызвало у Вас закономерную реакцию! Вы ни в чем не виноваты! И он, конечно, не виноват. Сложилось так, как сложилось.
Хорошо: подмечать нюансы своего поведения и взаимоотношений с партнёром, анализировать, делать выводы и самосовершенствоваться. Плохо: взращивать в себе чувство вины (чем Вы активно занимайтесь - прекратите сейчас же!)
Итак, двигаемся дальше. Что делает студент, когда экзамены сданы, а диплом получен? Секс, наркотики, рок-н-рол. Веселится и хулиганит. Желательно, как можно дальше от родителей. А в тот момент одним из таких родителей были Вы, Леночка. Именно поэтому от не спешил строить семью и съезжаться. Именно поэтому у него появился от Вас...эм... секрет.
Почему именно такой "секрет"? Всё просто. Вы первые и единственные половые партнёры друг у друга. А Серёжа не нагулялся, как говорят в народе... Да, банально. Но от этого не перестает быть истиной! Вот он и "гулял".
Сейчас Вы воскликните: "А я почему не хотела ни с кем "гулять?!" Чтобы ответить на этот вопрос, надо знать отличия мужской психологии от женской.
Женщина изменяет потому, что другой - лучше. А мужчина изменяет потому, что другая - другая. Понимаете? Женщина ищет лучшего, а мужчина ищет нового. Всего лишь.
То есть сразу отбросьте все эти гаденькие мысли: "Ах-ах, с ней ему было интересно, она сексуальнее, умнее и красивее, поэтому он и переписывался". Нет. Он переписывался, потому что ОНА - НЕ ВЫ. Она могла быть менее умной, менее красивой, менее душевной... Для мужчины это неважно. Просто она другая. Ну так вот нам с вами (и всем прочим женщинам) "подгадила" природа: древний инстинкт требует от мужчины как можно более широкого ареала покрытия своим семенем. Что теперь делать? Ну давайте выйдем с вами на улицу и пнём дерево со словам: "Ах ты гадкая природа!"... Толку-то...
Не подумайте, что я оправдываю блуд. Нет. Я не оправдываю мужчин, которые всё время ищут новое. И женщин. которые всё время ищут лучшее. Борьба с инстинктами - путь превращения в Человека. В христианской религии это называется противостоянием искушению и способом духовно расти.
Но вернёмся к делу.
Вы удивляетесь, что в то время, когда Серёжа переписывался с той женщиной, с Вами, Лена, он был всё так же добр и нежен. Вы подозреваете его в лицемерии. Чтобы разобраться в этом вопросе, нам нужно опять углубиться в особенности мужской психологии.
Когда изменяет женщина, она так или иначе настроена поменять одного партнера на другого (прямо сейчас или в перспективе). Когда изменяет мужчина, он просто берёт себе еще одну женщину. (Дайте две)
То есть чувства к официальной партнерше никуда не деваются (иногда даже обостряются). А значит, когда Серёжа демонстрировал Вам свою любовь, он не врал, не лицемерил. ОН ВАС ЛЮБИЛ всё так же.
Поэтому не надо думать, что любимый мужчина делал из вас "наивную дурочку". НЕТ. Успокойтесь. Он Вас всегда любил и продолжает любить. Всё хорошо.
Как же тогда объяснить, что после инцидента у вас случился задушевный разговор, где он очень многословно вещал Вам что-то про недостаток понимания, усталость и прочее...? Ну а как он должен был всё объяснить??? "Дорогая, я переписывался с откровенной девушкой, потому что это интересно, прикольно и дает приятное щекотание ниже пояса". Серьезно? Вас бы устроила эта правда? Не устроила бы. И он это прекрасно понимал. Так что сказал то, что Вы хотели услышать.
Это не значит, что нужно сразу игнорировать, все претензии, которые Серёжа высказал. Как и не значит, что теперь надо пачками читать психологическую литературу и бесконечно винить себя.
Теперь поговорим о "порченых отношениях" Посмотрите на этот цветок:
Видите, насколько прекрасна эта роза? А видите изъяны и недостатки? Они есть. Пятнышки, опаленные солнцем края, чуть отогнутые лепестки (наверное, проливным дождём). И ещё много-много других изъянов. И что - эта роза перестала быть прекрасной? Она порченая? Нет же! На мой взгляд, она стала ещё более прекрасной: у неё есть история. Например, я представляю то жгучее солнце, которое опалило края её лепестков, тот сильнейший ливень, который выгнул их... И Вам, Леночка, рекомендую отличать прекрасное от идеального. Это две большие разницы, как говорят в Одессе.
Ваши с Серёжей отношение не "порченные". Они теперь имеют историю. Как и всё живое и настоящее. Только искусственное идеально. А идеальное не всегда прекрасно! Неужели Вы бы предпочли идеальный искусственный цветок живой неидеальной розе? Конечно, нет!
Я понимаю, Лена, что Вам бы хотелось, чтобы ваши с Серёжей отношения были идеальными. И всё к этому шло: любовь с самой школы, первые и единственные сексуальные партнеры, любовники и лучшие друзья одновременно и проч. проч. Сказка! Но сказка - это вид искусства, то есть искусственное. А ваши отношения - они настоящие! И прекрасные!
Так что сейчас же выбросите из головы всякие негативные мысли. Смотрите вперед смело! Любите Серёжу и наслаждайтесь его любовью к Вам!
И ещё, напоследок... Вы срываетесь и начинаете проверять его телефон, в чем-то подозревать. Нехорошо, да. И всё-таки держите ушки на макушке. Соблазнам сложно противостоять. И одна из функций жены - держать своего мужа подальше от греха. Нет в этом ничего унизительного. Супруги могут и должны способствовать духовному росту друг друга!
Желаю Вам, Леночка, счастья! Берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.
