Сегодняшняя публикация – результат нескольких консультаций женщин, воспитывающих ребенка самостоятельно. Их объединяет ряд похожих событий:
- расторжение брака в период беременности или через несколько месяцев после рождения ребёнка;
- характеристика супруга, как абьюзера (в отношениях присутствовали унижение, обвинение партнера в своих неудачах, тотальный контроль и ревность, периодическое физическое насилие);
- отсутствие от супруга помощи после развода: алименты не платит, никого участия в воспитании ребенка не принимает.
Общими были и ряд стремлений:
- нежелание создавать для ребенка мифы: «твой папа уехал в долгую командировку», «твой папа погиб как герой» и т.п.
- нежелание рассказывать, что «папа – плохой», чтобы это не отразилось на самооценке ребенка.
- все не исключали, что рано или поздно супруг может объявиться в жизни ребенка («Здравствуй сын/дочь, я – твой папа!»)
У каждой консультируемой женщины была своя судьба, характер, но объединял их достаточно высокий уровень психологической зрелости.
Они:
– не винили в разводе только одну сторону, хотя, как отмечалось выше, говорили о насильственных методах со стороны бывшего мужа;
– строили реальные планы на жизнь, надеясь на себя и второстепенную посильную помощь ближайших родственников;
– понимали, что не нужно свои эмоции по отношению к супругу проецировать на выстраивание отношений отца с ребенком.
Этим женщинам необходимо было знать, как правильно объяснить ребенку, что в семье нет папы, что семья не полная. Ведь рано или поздно ребенок начнет понимать, что в других семьях есть отцы. И не отразится ли данная ситуация на самооценке ребенка.
Консультация психолога. Если ребенок буквально с рождения растет в неполной семье
Брак был расторгнут до рождения или когда ребенок был совсем маленький? Большой плюс этой в ситуации в том, что боль развода малышу неизвестна. А значит, если он будет чувствовать любовь, заботу, получать радость от окружающего мира, иметь насыщенное игрой детство, видеть рядом счастливую маму, получать от близких людей установку, что «наша семья очень хорошая» – он будет воспринимать эту ситуацию как естественную.
Поскольку есть желание выбрать стратегию без мифов, и есть предположение, что рано или поздно отец объявится, то не нужно объяснять, что «нет папы». Без папы ни одно живое существо не появляется на свет.
Рассмотрите такую подачу информации ребенку:
– У тебя есть папа. Его зовут так-то, он занимается тем-то, и живет там-то.
Хорошо будет, если ребенок будет видеть фотографии папы. Даже лучше не семейные, а именно его, как отдельной личности.
Вы не исключаете, что папа может появиться на горизонте. В этой ситуации ребенок уже будет к этому подготовлен ВАМИ. В этом случае между мамой и ребенком будет больше доверия, чем при «сладком обмане», который может для ребенка раскрыться совсем неожиданной стороной.
Что делать, если ребенок расспрашивает об отце, которого он не видел
Важно только рассказывать о действиях, не вплетая эмоции. Любая эмоция – субъективна, помните об этом.
Если ребенок, подрастая, будет задавать вопросы: «А почему папа не приходит?». То опять же ничего не выдумывая, можно честно ответить:
– Я не знаю, мой хороший. Ведь я же здесь с тобой. Поэтому не могу ответить на этот вопрос, так же, как и ты.
Чтобы в душе у ребенка не создавалось напряжение, приводящее к замкнутости, важно, чтобы он мог доверительно делиться с вами. Для этого проговаривайте его эмоции, отмечайте в общении то, что он чувствует.
Например, при ответе на вышеупомянутый вопрос можно добавить: «Тебе хотелось бы узнать, почему папа не приходит. Но на этот вопрос ответ знает пока только что он сам. И мы с тобой пока даже не знаем, получится ли нам с ним встретиться, чтобы ты смог спросить у него об этом».
Мы не можем гарантировать, что встреча ребенка с отцом «осветит жизнь малыша лучезарным светом», но не можем и исключать этого. В этой ситуации важно просто создавать доверительную базу. Чтобы ребенок без страха делился с мамой своими впечатлениями от общения с папой. Чтобы в семье могли обсудить всё, что может порадовать, насторожить или огорчить ребенка от общения с объявившимся отцом.
Аналогично честно можно ответить на вопрос «Почему папа не живет с нами?»:
– Мы расстались, когда ты был еще совсем малыш (вариант: не родился). Потому что такой хорошей семьи, какая у нас сейчас с тобой есть – не получалось. Так бывает жизни. Иногда важно расстаться, чтобы дети потом росли в счастливой, тихой, спокойной обстановке. Создание новой семьи – не простое решение и всё нужно сначала взвесить. У нас был именно такой случай.
Будет ли у ребенка комплекс «безотцовщины» от того, что ребенок видит, что в других семьях есть папы
Тут и еще раз повторюсь, при условии внутрисемейного благополучия – комплекса не будет. Взрослые люди с жизненным опытом прекрасно понимают, что неполные семьи тоже могут быть счастливыми. А могут быть несчастными там, где есть папа-абюзер, алкоголик или игрок. Наличие папы само по себе – не гарантия стабильности и благополучия.
Ребенка, который чувствует безусловную любовь и поддержку мамы, не так-то просто обидеть и травмировать.
Каждой женщине может попасться мужчина-абьюзер. Вы, возможно, в курсе, что такие как раз выбирают отзывчивых и добрых партнеров с высоким уровнем эмпатии (способность сопереживать, сочувствовать). Но не каждая решается сказать «стоп, со мной так нельзя».
С уважением, ваш Психолог из детсада.
#консультации психолога из детсада #неполнаясемья #семейные отношения #воспитание детей
