Рождение и воспитание ребёнка – это ответственность взрослых. Настроение и истерики ребёнка – это ответственность взрослых. Чувства и мироощущения ребёнка – это всё ответственность взрослых.
Материнство – это адски тяжелый труд. Наверное, самый тяжелый на свете. Поэтому не удивительно, что все мамы устают, временами чувствуют себя беспомощными, в каких-то ситуациях злятся и эмоционируют. Это всё нормально. Ненормально только одно: когда ребёнок начинает на себе ощущать усталость мамы, когда он начинает понимать, что маме плохо из-за него. Это рушит психику малыша. Это становится для него психотравмой.
Сегодня столкнулась с ситуацией, когда одна мамочка вела дочь в сад с криками под дикий плач девочки. Это была истерика. При чем у обеих. Девочка явно протестовала против сада, мама явно никогда не выстраивала коммуникации с ребёнком в конфликтных ситуациях, поэтому я наблюдала картину «Перестань ныть, чё ты плачешь, безобразная девчонка». Девочка двух лет, кажется, что уже привыкла к такому поведению мамы и знала, что истерика – лучший способ завоевать её внимание. В сад она не хотела, потому что целый месяц сидела дома (сад был на ремонте), потому что в группе новая воспитательница, потому что нужно заново адаптироваться… да и ещё много «потому что» может быть. Ей всего два.
Выдохнув, мысленно пожалев ребёнка, я вышла из сада и слушала этот рёв, пока шла к машине. За день ситуация забылась. Наступил вечер, мы с мужем шли забирать дочку из сада, и у входа встретили всё ту же мамочку с дочкой. Девочка ловко спускалась по лестнице, она, конечно, уже успокоилась и была рада маме. Только вот мать совершенно не могла забыть, видимо, утреннюю ситуацию. Тянув дочку за руку, она громко ей твердила: «Я вообще не хотела тебя забирать. Ты такая плакса. Я хотела тебя оставить в саду. Безобразно себя вела сегодня утром. Завтра точно оставлю, если будешь плакать».
«Я ВООБЩЕ НЕ ХОТЕЛА ТЕБЯ ЗАБИРАТЬ» зазвенело у меня в голове. У меня, взрослой девушки, откликнулись эти слова в сердце, будто сказали их мне. А девочке всего два. И она ловко прыгает по ступенькам. Она ещё не знает, что эти слова станут для неё тяжким грузом во взрослой жизни.
Эта фраза может стать железным занавесом между мамой и дочкой. А в дальнейшем этот «занавес недоверия и отвержения» распространиться на партнера, друзей и на собственных детей этой милой малышки. «Я вообще не хотела тебя забирать» слышатся как «Ты мне не нужна», «Я устала от тебя», «Лучше бы тебя не было».
Эмоциональный разрыв между матерью и ребенком ещё хуже, чем физический – ребёнок перестает чувствовать себя в безопасности. Мама вроде бы рядом, она здесь, но больше не принадлежит ребёнку, у неё «своя жизнь» без него.
Страх быть ненужным, отвергнутым матерью – один из базовых и сильных страхов детей.
Отсутствие чувства безопасности в дальнейшем трансформируется в чувство недоверия к миру, порождает бесконечные сомнения в себе. Отсутствие эмоциональной связи с мамой формирует у ребёнка такие убеждения, как: «Я недостаточно хорошая/ий», «Я никому не нужна/ен», «Я этого не достоин», «Людям нельзя доверять», «Меня нельзя любить» и т.д.
В случае появления у ребёнка данного страха, возможны два варианта развития психологического состояния:
1) Эмоциональный разрыв спровоцирует полное отторжение от матери, появление убеждений о том, что мать плохая/виноватая. Ребёнок любыми способами будет «наказывать» её за холодность (реакция самозащиты). Очень явно это будет проявляться в подростковом возрасте. Агрессия, отсутствие коммуникации, полная отстранённость - признаки отсутствия эмоциональной связи с матерью. Взрослея, человек пребывает в состоянии "нарцисса" - он главный, самый важный человек в любых отношениях (работа/дом/друзья). Его ДОЛЖНЫ и БУДУТ любить все, раз мама не смогла. О данной стратегии самозащиты я расскажу Вам в ближайшем посте.
2) Ребёнок берёт на себя ответственность за получение любви матери любыми возможными способами. Он будет считать виноватым себя, подсознательно будет стараться дать матери то, в чем так отчаянно нуждается сам (желание завоевать любовь). Ребёнок, даже будучи взрослым, будет жить с ощущением, что он "должен всем", он недостаточно благодарен родителям, жене/мужу, начальнику и т.д. Так формируется стратегия самозащиты "стремление к гармонии и сверхадаптация" ("Я должен приспособиться к тебе! Я всегда должен быть послушным!)
Ни один из этих вариантов не является решением проблемы, это всего лишь способ уменьшить страдания. Эмоциональный разрыв с мамой – это психотравмирующая ситуация для ребенка, которая порождает в ребёнке чувство пустоты и недоверия к миру. Ребенок не сможет полноценно ощущать себя и свои желания. Он - часть мамы. Если мама эмоционально отстранилась, значит ребенок потерял часть себя. Значит он уже не может быть полноценным.
Мамы, запомните! В ситуациях эмоционального разрыва (отсутствие ласки/физического контакта/коммуникации с ребенком), другими словами, при отсутствии проявления любви с вашей стороны, у ребёнка возникает страх, что он вам больше не нужен, что вы в любой момент его бросите, забудете. Мамина любовь – это базовая потребность любого человека, и вы просто обязаны её проявлять к своему ребенку! Разрыв с мамой ощущается как разрыв с самой жизнью. Нет мамы – нет жизни.
В своих статьях я практически каждый раз говорю одну и ту же фразу: «Залюбить ребёнка нельзя!»
Дорогие мамы! Мы все нуждаемся в помощи и поддержке, мы все устаём и порой не справляемся с нами детьми или сложными жизненными ситуациями. Но, ребёнок не должен ощущать, что стал причиной усталости мамы. Он в этом не виноват, это не его ответственность.
Я верю, что меня читают осознанные мамы, которые заботятся о психологическом состоянии своего ребёнка. Если вдруг Вам нужна поддержка или помощь, и вы не знаете к кому обратиться, свяжитесь со мной. Вместе мы не позволим вашему эмоциональному состоянию разлететься в щепки.
