Недавно появилось ощущение однообразия. Как будто все одно и то же: те же маршруты прогулки, город, исхоженный вдоль и поперёк, рестораны в целом одинаковые, активный отдых вроде с разными занятиями, но все равно эмоции +- одинаковые, люди вроде разные, но общение не радует, путешествия - просто территориальное передвижение, где ты всегда берёшь себя.
Сначала пыталась найти новый вариант времяпровождения, не обращая внимания на фоновое ощущение недостатка кардинально новых ощущения. И вчера, я почувствовала, что сдалась и поняла, что новые занятия не изменят этот недостаток. Сконцентрировалась на себе и пыталась понять чего же мне не хватает.
Одновременно написала в чат, где мы общаемся с друзьями, что надоело однообразие. В процессе обсуждения я почувствовала, что мне хочется объятий и чтобы человек рядом просто молча посидел. Я понимала, что есть внутри меня что-то, что я не вижу и принимать не хочу. Что-то, что просится «на ручки».
К счастью, я нахожусь в обществе прекрасных отзывчивых людей, в том числе коллег, одна из которых и откликнулась на мой запрос, предложив опробовать ее новую колоду метафорических карт.
И вот, в процессе разбора, уже на второй карте я вижу свой страх - свою непринятую часть, которую я также не хочу видеть и принимать в других. Пока не понимаю чем именно характеризуется эта часть, но вижу, что мне страшно на неё смотреть и при этом эта же часть как будто другой человек.
На третьей карте мне нужно было увидеть что же именно такого в этой части, что я не хочу видеть и принимать. И вот выходит карта где большая женщина взваливает на мужчину корзину с цветами, а мужчина не вывозит такую ношу. И здесь у меня все сошлось: и мысли прошедших дней и момент в фильме «Все, везде и сразу», который меня зацепил и мои ощущения в теле.
Мои ассоциации были: женщина берет на себя слишком много не своего, много тяжкого труда, настолько много, что свои обязанности старается переложить на того, кто не должен их нести. При этом она понимает, что никто не обязан это делать, но сама уже не вывозит. Но и сложности, через которые она проходит, она тоже ищет себе сама.
Тут возник вопрос «как можно не переть на себе все лишнее и тяжелое, а взять своё, чтобы не вешать на других?» Я вспомнила прабабушку, бабушку, бабушкиных сестёр и их дочерей, маму - они все были такими, они всегда тащили на себе столько, что не вывозили морально и некоторые свои обязанности были не в состоянии выполнять. Поэтому ответ на вопрос был, что я просто не знаю как по-другому. Вот и тяга моя к сложностям везде: как в работе, так и в отношениях, так и в дружбе, да и в жизни в целом.
Угадайте каких людей чаще всего я встречала на своём пути? Таких, где мне надо за двоих тащить все на себе. Или таких женщин, как я, которые тоже все на себе прут. Мне с одной стороны хотелось быть мягкой и легкой, но с другой это как будто спорило с моей внутренней натурой. С одной стороны мне хотелось, чтобы мне открывали двери, подавали руку, дарили цветы, устраивали сюрпризы, ухаживали, а с другой стороны мне это казалось чем-то приторным.
С одной стороны мне хотелось, чтобы друзья были стабильными, принимающими, поддерживающим, а с другой мне казалось, что такая дружба только в кино бывает. А в других отношениях я не знала как себя вести. Даже если головой потом я уже стала понимать, что такие отношения не приносят удовольствия, то внутренне меня туда как магнитом тянуло.
Следующая карта должна была дать понимание того, что может помочь в этом вопросе. И на ней женщина кормит человека стоящего перед ней. Мои ассоциации были о том, что мне необходимо делиться с другими, но при этом есть страх, что я раздам все что у меня есть и ничего не останется. Мой «любимый» гиперконтроль требует делиться только там, где есть обратная реакция. А для этого необходимо продумать 100500 вариантов и сойти нахрен с ума. То есть сама себе приключений на 🍑 ищу, вместо того, чтобы просто делиться.
И последняя карта была о том, что мне поможет делиться и не бояться остаться пустой. Сначала я подумала о том, что не нужно бояться надорваться. А потом пришла мысль, что «не нужно бояться изменится в процессе и оголить свою суть». Как будто оплётка веревки это всего лишь декорации, а внутри есть жёсткая основа, на которой все и держится.
Сегодня днём, после новых осознаний, мое тело отказалось куда-либо двигаться, а сказало, что мы будем теперь отдыхать, не совершать лишних действий и делать все легче и мягче, не придумывая препятствий.
Не знаю стала бы я делиться всем этим, если б вчера это не произошло, но сейчас так как есть. Поэтому буду очень благодарна за ваш отклик, потому что никогда ещё так глубоко не писала 🙈
