Юлия Коротаева

Когда я зарабатывала 23к в месяц, я буквально выживала. Мне нельзя было болеть, потому что за больничный заплатят меньше, нельзя было покупать что-то кроме нормы еды на месяц, короче ничего нельзя. И вот начали популяризировать всякие списки желаний и планы на год/пять/десять...

Смотришь на людей - они такие крутые чего-то достигают. Потом сам делаешь такое же и уже как-то не круто это как будто.  Повышаешь планку, делаешь еще больше, круче, сильнее и все это тоже становится каким-то не ценным.  А вот те, другие люди, кем восхищался, радуются от своих достижений, гордятся ими. Но у меня пусто - ничего не екает. Сделала и сделала.  И, в какой-то момент, я поняла, что дело не в конкретных достижениях. Дело как раз в этих эмоциях людей, которые я вижу. Я хотела получить вот это ощущение, что я собой горжусь, что я ценю свои усилия, старания и результат...

Но так, чтобы вот побыстрее, все сразу и не упахаться при этом. А то я очень устать боюсь. Да-да! Я очень сильно этого хочу! Это правда именно мое желание! В смысле почему я не хочу тогда ради него стараться? Вон кому-то же падает все само в руки, почему я должен страдать? Ну и что что я годами живу в этом ожидании! Когда-нибудь и на моей улице перевернется грузовик с деньгами! В смысле почему? Потому что я достойна всего этого по праву рождения! Почему я тогда не иду и не беру? Так мне именно...

Каждый раз после какого-то нового озарения я думала «Все! Я все поняла! Теперь буду поступать только так, потому что так правильно!» И какое-то время я действительно так и делала, от чего гордилась собой неимоверно. Ведь я теперь стала гораздо лучше и теперь-то уж точно не наступлю на прежние грабли! Потом что-то происходило, я поступала как прежде и начинала себя за это корить. Все! Это же ОТКАТ!!! Я не стала лучшей версией себя!!! В итоге каждое новое изменение к лучшему приводило к тревоге,...

В школе, по-моему даже в младших классах, периодически болела голова. Но вроде у всех же болит - таблетку выпил и все нормально. Ближе к старшим классам я блевала почти каждое утро от головной боли. Но таблетки все же спасали.  На летних каникулах, после 10го класса голова болела 2 недели не переставая днем и ночью. Поставили диагноз «повышенное внутричерепное давление».  Прописали ужасные какие-то уколы. Вроде прошло. Но сказали, что если один раз вылезла такая штука, то годам к 40 снова вернется и больше не уйдет (спасибо пожалуйста)...

На волне списков желаний, всяких визуализаций и карт желаний, мне часто все это давалось с трудом. Я вроде писала клеила всякие дома, машины деньги, но как будто сильно верила, что именно это хочу. Когда нужно было составить список из 108 желаний, я после 20 вообще впала в ступор и начала выдавливать из себя хоть что-то лишь бы дописать.  Я не понимала почему же так сложно, ведь вроде просто так живешь и думаешь «ооо, я бы вообще столько всего хотела!». А потом оказывается, что всего 20 штук. ...

Я много раз обращалась ко всяким специалистам, тренера и врачам со своим сколиозом и много раз слышала примерно одну и ту же фразу: «Вот мы сейчас мышцы научим правильно работать и все исправится» Я каждый раз верила и радовалась, усердно делала упражнения… и получала ничего. Ноль изменений. В ответ постоянно слышала му хрю, можно еще попробовать что-то вот это и тд.  Когда я начала ходить к психологу, меня больше всего бесила фраза «побудьте с этим». Ну заебись конечно, очень все понятно спасибо...

Искажение психики, как и сколиоз, появляется вне зависимости от желания человека.  Как бы родители ни старались избежать травматизации психики ребенка, она все равно может произойти. Также и сколиоз может появиться у самых спортивных и гибких детей. Что психика, что сколиоз гораздо лучше поддаются коррекции и формируются примерно до 18 лет. Далее и то и другое тоже поддается коррекции, но уже гораздо сложнее и дело не в возрасте. Чем больше человек живет с нарушением, тем больше сопутствующих деталей подстраиваются под наличие этого нарушения...

Сколько себя помню, самым важным для меня было ощущение свободы. И я как будто всю жизнь старалась понять в чем же она? Я пробовала много всего: и переезд, и говорить, что хочется, и одеваться как попало - можно продолжать бесконечно.  Но в итоге поняла, что именно в этом и чувствую себя свободной: я не запрещаю себе делать что-то - я даю себе возможность делать это, пока не надоест. Фраза «нужно учиться на чужих ошибках» никогда меня не трогала. Такое чувство, что мне необходимо на собственном опыте прочувствовать как и что именно для меня лучше...

Я думала, что я просто злая и агрессивная, а оказалось, что мне не хватало близких отношений. Прежде всего с собой. Как ни странно, через конфликты люди сближаются и близкие отношения без них невозможны. Разница лишь в том как люди взаимодействуют во время конфликтов. Успешное разрешение конфликта - это не наорать и разойтись. Это про умение объединиться в момент конфликта по одну сторону ради общего решения, то есть находиться вместе, не бросать и не бороться друг против друга. Но у меня не было такого опыта...

У моего отчима фирма по обслуживанию лифтов и есть механик, который периодически косячит: то не выйдет, то проспит, то просто откажется работать.  Вот у меня была реакция: «Нахрен такой работник нужен! Надо его уволить и все! Он на шею сел уже!» Но он его не увольнял, что мне было вообще непонятно. При этом я сама так уходила с работы обычно: «Вы все задолбали! Я пошла!». Даже без поиска новой, без оценки последствий - просто в моменте психанула и ушла. Мне казалось, что это означает отстаивать...

Я никогда не писала после расставания - даже желания не было. И мне казалось, что вот я кремень - сказала, как отрезала и все мосты сожжены. Но это касалось всего: работы, дружбы - любых отношений. И для меня всегда странно было, когда люди сохраняли общение с бывшими, в том числе бывшими работодателями и бывшими друзьями. При этом я завидовала, когда у людей много связей, знакомых и тд. Но для того, чтобы принять решение разойтись мне нужен был весомый повод, типа предательства . Поэтому я не...