Человек жалуется на свои проблемы. Вы сочувствуете ему, старайтесь чем-то помочь, что-то советуете.
Но со временем можете заметить, что ходите по замкнутому кругу. Человек по-прежнему жалуется, ищет сочувствия, понимания. Но вас это уже утомляет. В народе про таких говорят «присел на уши». Нашел на кого выливать эмоции по поводу своих проблем. А вам это не надо.
Почему таким людям бесполезно что-либо советовать
Эрик Берн, основоположник транзактного анализа, в книге «Игры в которые играют люди», описал поведение невротиков в социальной игре «Почему бы тебе не... - Да но...».
Берн утверждал, что такие люди не действуют осмысленно, а только проигрывают определенные сценарии. Не осознанно и не в прямых интересах, а ради каких-то мнимых наград и достижений. Причина – непроработанные невротические состояния.
В данной игре на любые конкретные предложения человек находит отговорку.
Например, жалуясь на плохое здоровье, он получает такой совет: «Почему бы тебе не обратиться к врачу?». Его ответ: «Да, но чем могут помочь современные врачи? Они все выучились за деньги, ничего сами не знают».
Поскольку Берн описывал поведение игроков, следует принять во внимание, что слушающий и дающий советы жалобщику тоже может быть игроком. На самом деле его может не заботить здоровье этого человека. «Награда» советчика в этой игре – ощущение, что он выглядит заботливым, сочувствующим, мудрым собеседником.
Вы не намерены играть в игру «…Да, но…»? Тогда не давайте жалобщику готовых советов.
Если человек вам все время жалуется, лучше задавайте ему по ходу беседы вопросы, касаемые его действий.
Например, при вышеупомянутой жалобе на ухудшение здоровья, вопросы могут быть такими:
- Вы сами намерены себе помогать или кому-то обратитесь?
- Я понял, у вас проблемы со здоровьем, каковы ваши дальнейшие действия на этот счет?
- Что собираетесь делать, что предпринимать?
- Вы уже начали что-то делать по данному поводу?
Конечно, вы создадите для игрока совсем не комфортные условия беседы, если его цель только пожаловаться.
Неосознанно он может провоцировать вас вернуться в прежнее, комфортное для него, русло разговора.
Это не сложно заметить. В его словах вы почувствуете, что ответственность перекладывается на вас. Ответные фразы могут быть такими:
- А что вы мне посоветуете?
- Я думаю, вы понимаете, в этом вопросе больше моего.
- Я же у вас пришел спросить, как мне быть?
Вот на эту уловку важно не поддаться.
Игрок, ради продолжения игры в дальнейшем, может даже принять ваши советы. Выслушать вас и сказать, что он так и поступит.
Сделает он это не ради конкретных действий, а ради того, чтобы в следующий раз пожаловаться вам, что он попытался сделать так, как вы советовали, но ничего не помогло.
Можно даже почувствовать себя одураченным игроком-манипулятором в этот момент.
Лучшая тактика в разговоре с жалобщиком
Лучше всего на ответные вопросы с просьбой посоветовать, помочь, отвечать нейтрально:
- Я знаю об этом не больше вашего.
- Это вы должны решить сами.
- К сожалению, правильных ответов и действий никто не знает. Ваше понимание проблемы должно вам подсказать лучший ответ.
Вопросы о действиях и нейтральные ответы при попытке переложить на вас ответственность – вот тактика общения с человеком, который постоянно жалуется.
Не всегда мы можем исключить жалобщика из своего круга общения. Ведь это может быть близкий человек. Но если у него не будет получаться с вами, играть в игру «…Да, но…», он, либо прибегнет к более честным способам коммуникации, либо найдет другого партнера для манипулятивной игры.
Чаще пишу о вопросах детской психологии, детско-родительских отношений, но считаю важным говорить о социальной коммуникации. Ведь всё, что касается проявления человеческой психики, тесно связано между собой.
Ваш Психолог из детсада.
#психология #психология отношений #общение
