Хватит говорить о пошлятине... политике, продолжим морочить головы людЯм своими Ысториями Древнего Мира. Все стихи и проза - это плод воспаленного воображения и беленькой горячечки, всей редакции "БелККот Пресс": - Дядьки, Кота и Белочки.
"Ο Περσέας δεν του άρεσε ο Γκόργκον,
Το κορίτσι ήταν απλό,
Της έκοψε το κεφάλι με ένα σπαθί.
Τώρα έχει ένα κεφάλι."
(Θείος από το Παρίσι)
"Персей Горгону не любил,
Невзрачна была девушка,
Мечом ей голову срубил,
Есть у него её башка"
(Дядька из Парижу)
-------------------------------------------
Как известно, - "история не терпит сослагательного наклонения", то есть, если-бы у бабушки был бы ..., она-бы была дедушкой(с).
Однако, мы не пытаемся переписать "историю", мы просто врём напропалую, рассказывая сказки, какими их поняли.
Одну из сказок мы нашли на чердаке наших сознаний, страдающих после "синей недели".
Все глюки, Коты и Белочки оттудова же. Только Дядька настоящий, но, почему-то из Парижу. В обчем, дело было так: -
На Олимпе вечером,
Делать было нечего.
Зевс курил, Гефест молчал,
Аполлон чем-то качал,
-
Арес, Гера и Афина,
Пили водку из кувшина,
Афродита с Посейдоном,
Чем-то занялись за домом.
-
Артемида и Гермес,
Тоже "смылись" под навес.
На Олимпе, наши Боги,
От безделья сняли тоги.
-
Вот такая, вот, петрушка,
Вся небесная Верхушка,
Начала разврат "на раз",
Мы же, свой начнём рассказ.
В древнющей Греции, когда Прометей уже подарил людишкам огонь, который спёр у Зевса, за что был отодр.. прикован к скале, в городе Аргос правил царёк Акрисий.
"Набубенившись" вина, варварски разбавленного наполовину водой из унитаз.. фонтана, он устроил оргию и пошел к их оракулу, который "ванговал", как гидрометеоцентр в Мурманске, предсказывая разные события будущего: -
Кто возьмет кубок УЕФА в следующем тысячелетии, кто сорвёт "Джек-пот" в Вегасе, курс доллара и евро в Антарктиде и урожай каучуковых калош в Аргентине. Также он гадал на картах и играл в покер.
За пару бочек "Бургундского", оракул наорал Акрисию, что сына у него не будет, хватит дочки Данаи, а вот, "прихлопнет" его, его же внучёчек, через много лет.
Ну, "нисебечево" раскладка!
(нисебечево-благозвучный аналог "ни..я себе". прим. Дядьки)
Так, Данайке - "вышак"! Тоись, в "крытую" пожизненно. Вертухаев нагнать побольше и следить, чтобы не дай б....!
Сидит Даная в камере, а к ней "Дождик Золотой" пролился. Она ничего не поняла, а это Зевс, в тайне от своей мегеры-Геры, "сходил налево" и заделал её "лялю в одеяле", которая и родилась, то есть, родился через девять месяцев. Пацана назвали Персеем. Жил он с мамкой, а однажды "спалилась хата", папашка-дедушка Акрисий, прочухал детский смех, и вычислил измену.
А-а-а! Вот ты как?! А ну говори па... вла, кто папашка? И перевешал всю охрану нах....!
Дочу и внучка законопатили в ящик, а потом бросили в Мраморное море, или какое там у них Эгейское? Да поуху! В общем, плывите голуби!
( нам кажется, что русский летчик - ас Пушкин, черпал свои идеи не от Арины Родионовны, а из мифов "грецких", но всё равно, молодец!)
Плывут они по морю на своём "кораблике", и волнами его прибило к острову Сериф. Правящий царь этой земли - Полидект, "положил глаз" на Данаю, решив, что получил подарок Богов, и разрешил им остаться в своем роскошном дворце. Ходил вокруг Данаи, и слюни пускал, а та ни в какую! У меня сынуля против! Нет, мол, и всё! У него батя - Зевс, и подь ты на...!
Даная не давала, Акрисий нервничал, годы шли, Персей вырос.
Вот же зар-р-р-аза! Надо его отправить в путешествие.
- Эй, Ты! Сын Зевса! А слабо тебе подвиг совершить: - достать голову Медузы-Горгоны?
- Мне? Да я зуб даю, что сделаю!
- Ха! Тебя за язык не тянули. Давай, топай. Пацан сказал - пацан сделал!
- Легко! и пошел подвиги совершать.
Разведгруппа Афины Паллады принесла эти сведения в штаб, и она решила помочь сыну Зевса, брату Геракла.
Подлетела к Персею на ковре-дирижабле и подарила ему навигатор с прошивкой для карт Гипербореи, автобанов там , ж/д развязок, АЗС, гостиниц и борделей в Европе и Причерноморье, порты Понта Эвксинского, которое только что выкопали укры. Также была указана расстановка постов ГИБДД, камер наблюдения и отделов милиции.
Дала флешку с информацией разведки тех мест и патефон-диктофон-проигрыватель на батарейках, фонарик светодиодный, пачку жевачки, водные лыжи, карту "Сбербанка", парашют-крыло, рюкзак с армейской тушенкой, "калаш" и десантную разгрузку с боеприпасами, РПГ-7 с набором гранат, паяльную лампу, спички "Балабановской спичечной фабрики", собрание сочинений Ленина, Камасутру и десять упаковок изделий № 2.
Персей сказал : - "До видзенья, пани! Дзженькую бардзо! Напшуд!
И попер на лыжах искать Горгону.
Навигатор повел его к сестрам Грай. Это были три старушенции с одним глазом и зубом на троих, которые знали где Горгона. Он пришел к этим чучелам, на лыжах, правда, стер их до ботинок с креплениями, и начал спрашивать. Те молчат, как партизанки, только, таращатся одним глазом и цыкают одним зубом.
В общем, он их в наперстки "обул", шашки, нарды, в дурака и покер. На покере они и сломались, а пока ревели, он у них глаз "подрезал".
- Всё бабушки, вам в собес за справкой и на операцию, протезы ставить, стеклянные!
Тетки всполошились и сдали местоположение Горгоны.
- Ладно, мол, живите курв.... дорогие бабушки, вот вам ваш "шнифт", подави.. возьмите, пожалуйста!
Пошел дальше по навигатору к Понту Эвксинскому, а там у них: и День Города, и Независимости, и 150 тыщщ лет с основания Древней щеневмер... Шумерии. Кругом все скачут, конкурсы праздничного поедания сала, вышиванки на всех столбах, гречневые шашлыки с луком и борщ с патентом ЮНЕСКи, что это их наследие. Веселуха!
Персей им жертву подогнал для Аполлона, в виде борова, пойманного им в горах. За это, ему подарили много всяческой х... вещей: кроссовки "Руmа" с крылышками; стеллс - шапку Аида; сумку, меняющую свой размер в зависимости от объема поклажи (она была из крокодиловой кожи с его penisа, при нажатии размер увеличивается, не мы придумали, а так в мифе написано и анекдоте про крокодила) и зеркальный щит, который был с3,14-н при пожаре в Нотр-Дам де Пари.
Надел Персей свои летучие кроссовки, а тут Гермес ему "лапшу на уши вешает", дескать, ты щас грохнешь Медузу, голову заберешь, и будешь самым могучим батыром, а я у тебя начфином буду и продсклады на себя возьму. Лады!
Разберёмся, поехали.
Прикатили они на берег, где "несли дежурство" боевые роботы Гефеста - Горгоны. Они со склада свалили, во время извержения Везувия, "кукухи" у них слетели, винчестеры по 3,14-е пошли, а прошивка - псу под хвост, вот и воюют со всеми, даже с космодесантом Богов Олимпа.
Гермес говорит: -" Бери щит зеркальный, гляди только в него, и руби "бестолковку" в-о-он той Медузе, она самая слабая. У неё в центральном отсеке резервный блок питания стоит, на один выстрел хватит. Полк можно в камень превратить! Во разработочка-то Гефестова!
Ага, Щаз!
Взял Персей РПГ, зарядил, и ка-а-к хе-е-...-акнет прямо в центр "медузьего войска", как по танку в щеневмерле! Ба-Бах!!! Все в хлам, только бошки поотлетали, а он собрал запчасти, мол, Гефесту сдам на склад, и в сумку
самораздвигающуюся запихал.
Гермес ох..., как удивился, но полетел с Персеем.
Пока летели, смотрят, деваха небесной красоты, скована наручниками. Автозаки римские стоят, легионеры с автоматами, собаки лают, гладиаторы бегут, этап, в общем грузят.
-Надо бы ей помочь "самоамнистроваться"!
- Ты чё?! У нас одна башка, а как же власть над миром?!
- Пшелты! Вася, в смысле Герасим, щас всех загасим!
Берёт снова РПГ, и разносит весь пляж, кто остался, из "калаша" "прищучил".
Римские когорты в труху, пленным рабам - амнистия, девушке - свобода,
а автозаки - в металлолом армянам сдали.
Кто ты, солнышко?!
Андромеда. Буду твоей женой. Люблю готовить, шить, стирать на машинке "Сименс", вышиваю крестиком, хожу на лыжах и в баню к мужик... мужем, золото и украшения не люблю, а только лучших друзей.
Это каких?
Лучшие друзья девушек, это бриллиа-анты-ы! Ча-ча-ча!
Да поуху! Поехали жениться.
Тут Афина подогнала свой ковер-дирижабль, и подарила на свадьбу его.
Сели на "мотор", прикатили в ЗАГС, забабахали свадьбу на тыщщу челов.
Из автоматов палили, на "ладах-баклажанах" рассекали, чачу пили и нюхали что-то.
"Лезгинку", тоись, "Сиртаки" плясали.
Взорвали склад китайских петард и угнали десять "Роллс - Ройсов" с платной стоянки. Ну, это пацаны из Дербента и Махачкалы, пошалили малость.
-А чё? Нельзя штоле? Свадьба, ведь! А буржуи себе ишшо наворуют! Гуляй пацаны! АССА!
После свадьбы полетели к Полидекту. Принёс Персей мешок с запчастями от Горгон царю, а тот в хохот со своей сворой: -
"Ха-ха-ха! Там у тебя тыква, найденыш! Засунь её куда-нибудь, босота!"
-Ах, так?! Нате п@Sкudы, получите!
Вынул голову, тумблер повернул, луч ударил, и все в щепки, то есть, в каменные статуи. Тыщь десять полегло народу. Вот потому в Греции столько красивых мраморных скульптур, а все говорят -" резьба по мрамору", античность.
Да вот юхушки, Горгонская башка постаралась, ну и Гефест, как инженер - изобретатель.
Взял он на свой ковер-дирижабль маму, жену - молодуху, и полетели они к дедуле Акрисию. Там у них гулянка, метание дисков, копий и вообще, Олимпиада.
Персей тоже впрягся, запустил свой зеркальный щит, тот взлетел, да и дедушке Акрисию прямо в темечко и угодил: - ХРЯСЬ!
Через три дня в Аргосе похоронный марш Шопена слушали. Играл оркестр из местной пожарки.
Прав был оракул, что наорал Акрисию, то и сбылось.
Внучек родимый, - это тебе не Гвидон, да и ты, не царь Салтан.
Нефиг топить было дочку и внука!
Поделом тебе, старый, наука!
-----
"Όταν το μαντείο λέει,
Μην γελάτε με τις λέξεις,
Η ασπίδα θα χτυπήσει το temechka,
Σώσε τον εαυτό σου και μην ελπίζεις"
(Θείος από το Παρίσι)
-------------------------
"Когда оракул говорит,
Ты на слова не смейся,
По темечку ударит щит,
Спастись и не надейся"
(Дядька из Парижу)
----------------------------
Вот такие чудеса были в старые времена!
-------------------------------------------
На этом, пока, ВСЁ! Жду вас на канале. В общем НАДЕЮСЬ! Как всегда! Ваш Дядька Хлеборез из Парижу
