Дядька из Парижу

Всем огромный Здоровеньки Салам Гутен Жур Нихао Салудо Здрасте! Сегодня подкрался незаметно последний месяц весны и первый день мая. 1 мая 1886 года в Чикаго прошла первая массовая демонстрация рабочих, в которой приняли участие от 30 до 40 тысяч человек. Демонстрацию разогнали, а кое-кого (организаторов) поставили к стенке. "Восемь часов на работу. Восемь часов на отдых. Восемь часов на то, что мы хотим!" (лозунг участников забастовок в США) На Руси в ночь на 1 мая славяне встречали Живин день, чествовали богиню жизни, весны и плодородия — Живу, Живену. Гулянья в честь праздника проводили у засеянных полей, чтобы покровительница дала больше урожая и приплода у скота. В общем, 1 мая остался, как Праздник Весны и труда, дополнительный выходной, День Интернационала и другие Дни, для кого как! Сегодня каждый встречает 1 мая, как хочет: - коммунисты: по-коммунистически, славяне: по-славянски, анархисты, так тем вообще, "поуху"! С Праздником! С каким вам нравится, а мы на дачу, где будем жарить пиво и пить шашлыки, а может и наоборот. "Кто не работает, тот понарошку, а кто понарошку работает, тот, всё равно, понарошку". (домовёнок Кузя) Мы не понарошку. .

Всем огромный ПРИВЕТ!!! Сегодня все православные отмечают день Святой Пасхи! Именно 12 апреля, а не 5, как у католиков. Первое воскресенье после первого полнолуния, наступившего после весеннего равноденствия. Православная церковь живет по юлианскому календарю, который был введен эдиктом Юлия Цезаря 1 января 45 года до н.э. Однако, несовершенство календаря от Гая Юлия Цезаря было устранено введением нового календаря и на замену юлианскому пришел григорианский календарь. Он был введен в 1582 году Римским папой Григорием XIII, то есть на 1627 лет позже. "Григорианский календарь сохранял 365 дней в обычном году и 366 в високосном, но вводил новое правило: годы, оканчивающиеся на 00, считаются високосными только в случае, если они делятся на 400. Это дало возможность снизить погрешность в летоисчислении. Основное предназначение перехода на новый календарь заключалось в улучшении точности вычисления даты Пасхи, которая по юлианскому календарю смещалась." /Александр Взираев управляющий партнер генеалогического агентства «Связь поколений»/ Примерно так. В общем, мы поздравляем всех православных с Праздником Святой Пасхи и желаем здоровья и благополучия. Кот и Белочка сочинили хокку: - Светает и утро наступит, Плывет кулича аромат из окна, Воскресе Христос! Воистину...

Здоровеньки Салам Гутен Жур Нихау Здрасте! Дорогие мои Подписчицы, Подписчики и их маленькие Подп....э-э-э....их дети и внуки! Наша редакция информагентства "БелККот Пресс" вышла из ком.. отпуска по лечению "delirium tremens", в смысле, планового техосмотра глаВРЕДа Дядьки. Самые главные старшие прапорщики прибыли из отпуска на Родину, то есть, от родственников Дядьки, где морально и аморально разлагались не только физически, но и духовно, а именно, читали сочинения Маркса-Энгельса и Мао Цзе Дуна в переводе на чукотский язык. Общий вес редколлегии составил 125 кг (с учетом глаВРЕДа), что является очень положительной характеристикой. Каждому из "прапоров" вручена медаль редакции "За отлично проведённый отпуск" и выдан месячный абонемент для посещения культурного центра "К&Б". Кот уже сбегал за "книжками в стеклянных обложках", а теперь оба "читают" за системником, правда, почему-то очень громко охают; наверное, вкусно.... В общем и целом, Докладываю ТО прошёл успешно, лечили, как учили, кормили "на убой" - пять раз в день. Сил прибавилось для новых хулиганст... художественных свершений. Ждите, скоро будет новый-новая рассказ-сказка. До встречи в эфире!!!

Всем граждАнам, граждАнкам и гражданЯтам страны Мордор, планеты Плюк в галактике Кин-дза-дза два разА - огромный Здоровеньки Салам Гутен Жур Нихау Морген Салюдо!!! Наступил Солнцеворот! День равен ночи, а значит, скоро лето!!! Наша бравая редакция готовится к командировке, а именно, глаВРЕД дядька из Парижу убывает на плановый техосмотр в военный госпиталь, а самые главные старшие прапорщики информационных войск - Белочка и Кот уходят в отпуск и уезжают к родственникам глаВРЕДа, где им уже готов и "стол и дом"(с). От бывшего ефрейтора Грея есть вести: он успешно "грызёт гранит науки", хотя, грызёт не только её, а ещё и учебные пособия, за что регулярно получает "награды" в караул. Правда, всё реже и реже, ибо, возраст уже сказывается - 1 год и два месяца. Отличник боевой подготовки, однако, упертый, и всегда старается, чтобы последнее слово оставалось за ним, хоть и получая по "шапке" за это. Учится быстро, работает с интересом, проявляя "несгибаемую силу воли", как говорит его инструктор. Работу не бросает, что бы не случилось, а идёт до конца. Теряет след, возвращается к месту, где потерял и снова - Вперёд! Стойкий оловянный солдатик! Ест за двоих, работает за троих. Как сообщает мой друг, который определил Грея на службу: - "Такие "парнишки" попадаются нечасто. Талант". Мы все за него очень рады, а Белочка хранит фотку Грейки под подушкой. Кот гордится и задирает нос перед уличными котами, говоря: - "Вот Грей придёт, он вам всем холки-то намылит!" В общем, редакция временно уходит в отпуск, а когда вернётся, то мы ещё "дадим жару"! До встречи в эфире! Как всегда Ваш дядька из Парижу, Белочка и Кот.

Всем нашим Друзьям и Подругам, а также их родителям и остальным родственникам огромный Гутен Жур! Недругам "превед", куды-ж без вас-то? Наши доблестные прапора нашли в тыр-быр-нете новость про пьяного лыжника из мелкобритании, который умудрился "нахрюкаться" во время лыжной гонки и прийти к финишу в составе женской команды, стартовавшей через 45 минут после мужской. "Британский спортсмен Габриэль Гледхилл решил совместить соревнование с масштабной дегустацией спиртных напитков." ( Радио-1). Гонщик приехал к финишу "в зюзю", пару раз его стошнило во время гонки, позже он был дисквалифицирован и послан на **й, то есть домой, что, собственно, одно и то же. Дело было в Северном лыжном центре Холменколлен, который находится в Норвегии. - На старт! Внимание! Марш! Выстрел из спортивной гаубицы возвестил о старте лыжных гонщиков. Группа лыжников рванула по укатанному снегу в сторону финиша, где им обещали шведский стол, шведскую семью, хоть это было в Норвегии. Толпа зрителей веселилась прям у лыжни, "накачиваясь" пивасиком, закусывая его хаукарлем - редкой гадостью, а именно, мясом вяленой протухшей (ферментированной) гренландской акулы. Лыжники неслись, как ветер, снося зазевавшихся зрителей снежными лавинами из-под лыж. Габриэль врезался в толпу гуляющих и застрял так, что его лыжи пришлось вынимать из чьей-то зад..., в общем, вынимать. - Åh! Hva en varm fyr! Vil du prøve det? - Чё это? - Øl. - Наливай! Лыжник влындил кружку, закусил хаукарлем и погнал дальше. По пути он засандалил еще 11 кружек, затем несколько рюмок шнапса, соблазнил красивую kvinne, потом его самого два зазА соблазнили три бородатых девушки. Габрик "похвастался закуской" под ближайшим кустом, вытер сопли, а потом пришел к финишу, но уже в составе женской лыжной гонки, которая стартанула через 45 минут после мужской. Спортсмен века! Что сказать ещё? Правительству не очень понравилось такое "спортивное достижение", а потому, у лыжника отобрали паспорт, лыжи с палками, лишили девст....э-э-э, вида на жительство, а потом засунув в самолёт, как Женьку Лукашина, отправили бандеролью на "остров невезения", где до сих пор правит тётка в короне, и едят овсяную кашу на свадьбах. (Статья из газеты "Путь капитализма" норвежской капиталистической партии "С нами Вам 3,14zdетс")

КУ! Пацаки, пацачки и пацанята Мордора в галактике Кин-Дза-Дза два разА! Наша ДРГ пробежалась по интернет тылам противника и нарыла такую инфу:- дескать, дядя Володя сказал очень отчётливо, хотя, это и назвали "мыслями вслух", но он никогда просто так ничего не говорит. Речь идёт о том, что "Правительству РФ будет поручено проработать уход страны с газового рынка Евросоюза (ЕС)">Я обязательно поручу правительству, чтобы оно вместе с нашими компаниями проработало этот вопрос», — сказал он журналисту ИС «Вести» Павлу Зарубину. В лЕСу к главному лЕСничему прибёг посыльный:- "Шеф, всё пропало! Газ отменяют, клиент уезжает!!!" - Немедля огласить указ, что мы отказываемся от ихнего газа и будем ждать, когда его привезут из Страны Шустрых Астронавтов! Краны закрыть, насосы остановить. Пойдемте на место. Прибыв к крану и осмотрев окрестности, лЕСничий с удивлением отметил, что никакой трубы с вражеской стороны нет, и кран можно вообще открутить, ибо, он ничерта не перекрывает. В дырке обрезанной трубы ночевали два бомжа, протухшие шпротами и ............................всё! Бизне-е-е-ц! А как же мы!? Мы же-ж уже отказались от ихнего газа и решили сами жить с усами, а нам теперь ЮХ в обе руки! - А может, помириться? - Никогда! Будем ждать, когда они сами приползут к нам на коленях и будут умолять купить ихний газ по дешёвке! - Доживём-ли? Вот на этой мажорно-минорной ноте мы заканчиваем политинформацию! Всем огромный Ку!!!