Что самое сложное для семьи, воспитывающей перспективную спортсменку? Образование? Вес и здоровье? Конкуренция в группе? Деньги? Свободное время? Среди этих знакомых всем проблем есть одна, о которой не принято говорить. Страшная, и самая серьезная, самая болючая. Это отношения папы и мамы в контексте этого всего.
Я не утрирую. Оказываясь в спорте, приглашая этот спорт к вам в дом, вы развязываете что-то вроде любовного треугольника. И, увы, разговор сегодня будет не оптимистичным. Потому что для любой другой "ключевой точки", становящейся на пути юной спортсменки, рвущейся на самый верх - может быть какое-то решение. Пусть трудное, спорное, требующее "запутанной многоходовчоки" - но есть. Для каждой проблемы. Но не для этой. Когда мама с головой уходит в детский спорт (а для прохождения нашей "игры-бродилки" под названием "делаем из дочки чемпионку" уйти не с головой просто нельзя!) то папа вполне резонно может поставить вопрос ребром: "или я или ваш спорт". Увы, это жизнь. И можно сказать с интонациями модного психолога "ах, зачем тогда вам нужен такой папа, который не уважает ваши ценности, ваш выбор, вашу страсть и вашу идентичность"... но, повторюсь, это жизнь и это нормально когда человека в паре не устраивает поведение партнёра! Представьте, что бы чувствовала мама, если бы папа так сильно увлёкся, скажем, мотоциклами, проводил бы сутки в гаражах и на стадионах, нёс бы туда все деньги и таскал с собой ребёнка, которому во-первых опасно, во-вторых уроки учить нужно и куда-то поступать через пять лет. Папы не хотят терпеть перемены, которые их не устраивают и говорят, часто довольно грубо, чтобы мамы это всё прекращали. И мамы, оплакав свои мечты, приносят ещё одну жертву и отказываются от этого всего. И едут в отпуск всей семьёй, когда у дочки сборы или соревнования, потому что свекровь купила им всем горячую путевку, потому что ребенку нужно море и в это время место дочки в команде занимает другая девочка... и так далее. Я знаю и другие примеры: когда мама не ехала, мама боролась, были успехи, медали, драйв и в какой-то момент папа предлагал как снег на голову, из ниоткуда, внезапно: "нам нужно пожить отдельно". И уходил. Детский спорт разбивает семьи. Это факт. Если я напишу что семьи разбивают еще масса факторов и среди разводящихся пар статистически мам юных чемпионок не так уж много - легче никому не станет. Потому что детский спорт таки разбивает семьи. Точка.
Я не знаю что написать в этой статье чтобы такое не происходило. Бросать спорт, оставлять амбиции, остановиться на середнячках и спасать семью - это логичный выбор. Это правильный выбор. Потому что родители - это на всю жизнь. Папа - это на всю жизнь. Полная семья - это на всю жизнь. И это не тема для блога "как вырастить чемпионку". Но я завела этот блог чтобы писать не банальные вещи и чтобы научить сумасшедших мам навыкам выживания. Во всех сферах. И навык нестандартно смотреть на вещи поможет вам сориентироваться, лучше понять происходящее. А из понимания рождаются более точные решения. А успех, в том числе и долгосрочный, создан отнюдь не из одной удачи, а и из правильных решений, принятых в нужное время.
Итак. Чтобы вы понимали. Мама серьезно тренирующегося ребенка это все равно что мама тяжело больного ребенка. Советую подписаться на аккаунты мам, тянущих детей с тяжелыми болезнями, требующими ежедневного, многочасового ухода и процедур. Вы увидите много общего с вашей реальностью. Буллёзный эпидермолис, например, когда на перевязку уходит по 5-7 часов. Вот спорт это оно. Если не выполнить "процедуры", то гимнастка, фигуристка, балерина - умрут. Девочка останется и будет жить долго и счастливо. Но будущей чемпионки мира не станет. Потому одержимая мама в любую погоду, с любым настроением, всегда - отведёт дочку на тренировку. И "ляжет в больницу" на пятые сборы в году, и пойдёт на всё, что нужно, чтобы гимнастке, фигуристке, балерине - стало хорошо. Мне очень помогло это отношение к таланту своего ребёнка - как к болезни. Которая требует "процедур" (тут попрошу не рисовать параллели с историей Джипси Роуз - её, совершенно здоровую, больная на голову мать специально "лечила", превращая в инвалида). Спортивная болезнь - это всё-таки игра, это всё-таки понарошку, хоть и на много лет - вы можете в любой момент сдаться и выйти из этой игры в полноценную обычную жизнь. Так вот, еще имеет место быть фактор везения. Мне повезло с мужем, от которого "болезнь" где-то перешла "по наследству". Только человек, прошедший это все, знающий прекрасно "что можно делать в зале так долго" и почему "этот купальник стоит таких денег"- не будет выдвигать претензии, не будет не понимать почему так. То есть есть семьи изначально "склонные к спорту" и семьи, куда детский спорт приходит внезапно и безжалостно, как дебют серьезного заболевания - и такие семьи имеют изначально разные прогнозы. Скажем, трудно представить какие-то диспуты по поводу выращивания чемпиона в семье самого чемпиона. Я поклялась не писать тут ни слова про Гнома Гномыча, но вы всё поняли. Также показателен (и не подлежит обсуждению) пример Мирославы Лебедевой и ее папы, который ведёт себя как самая оторванная больная на голову спортивная мама и ему, в общем, за это ничего - потому что он же папа. Папе можно. Маму бы там линчевали уже давно. Но папу, хоть и хейтят как это принято на таких каналах, не возьмешь вот так и количество поклонников канала растет с каждым днём!
Увы, история знает много случаев когда узнав о болезни ребёнка - отец сбегает. Можно говорить что угодно о позорных моральных качествах и ругаться что "мужик обмельчал", но все в этой жизни имеют право на получение удовольствия. И если заболевшая детским спортом мама делает это потому что получает удовольствие - то и папа, лишенный этого удовольствия в рамках одной семьи - вроде как имеет моральное право найти его в семье новой, подходящей ему по духу, потому что старая уже "не работает".
Итак, это были плохие новости и обзор ситуации с нестандартной точки зрения. Что может сделать мама ребёнка в спорте, когда её семья начинает трещать по швам? Самое главное это:
Принять, что другие люди не будут вести себя так, как вам хотелось бы. Не будут поддерживать, восхищаться и давать больше денег. Вы не можете управлять решениями и чувствами других людей. Но можете управлять их отношением к вам, обусловив его тем, что вы сами делаете и что из себя представляете.
1. Не юлить, не уменьшать степень своей вовлечённости и говорить всё так, как есть, не стесняясь своего плана, своих целей, не сомневаясь в себе. Уважая себя, свой выбор, своего ребенка и свои цели вы меняете шаблон в глазах тех, кто не хочет вас принять.
Скажу короче: решили делать чемпионку? Прекратите стесняться. Примите свой выбор и идите работайте с этим:) Есть старый анекдот про волка, который приказал всем зверям прийти в нужное время, по списку, чтобы он их съел и про наглого зайца. Вот вам надо быть как тот заяц. У меня тоже был тяжелый разговор с мужем. В какой-то момент он спросил "чего ты добиваешься? какая твоя цель?" И я тут же ответила "чемпионат мира в ХХХХ и олимпийские игры ХХХХ". Он посмотрел на меня так... долго. И потом сказал: "Ты сумасшедшая. Но.. знаешь, я говорю то, что нельзя говорить, но я почему-то ни капли не сомневаюсь, что ты справишься. Никто бы не справился. Но вы это сделаете, девочки". Хуже было с бабушками: "Какой чемпионат мира?.. как ты можешь так говорить? Ты вообще соображаешь? Ты же взрослый человек! И не глупая вроде! Как можно быть такой наивной! Я не ожидала от тебя! У меня аж давление подскочило! Я была более высокого мнения о тебе! Ты же просто дура! Сколько тысяч девочек и их мам хотят того же! И более талантливых, и с деньгами! Какой чемпионат мира? Прекрати это! Я не могу тебя слышать! Как можно так говорить?! Ты хочешь угробить своего ребёнка? Что же ты за мать такая?!" Но я спокойно гнула свою линию: "Я считаю что я права". Мы с родственниками могли нормально общаться обо всём, как будто ничего не было. Но едва тема касалась нашего спорта - я не уступала, не сомневалась, не давала себя "переубедить" и спокойно, с достоинством, стояла на своём. Я не шла на уступки, меня невозможно было взять на жалость, на совесть и прочие манипуляции. И в какой-то момент все к этому привыкли. Когда на сайте международной федерации нашего вида спорта появилась фамилия моей дочки с номером лицензции для участия в крупных соревнованиях - все родственники восприняли это уже как должное, как что-то само собой разумеющееся. Потребовалось каких-то несколько лет с бесконечно повторяемыми фразами "ты ничего не слышишь" и "тебя не переубедить" чтобы кричать и переубеждать уже не приходилось.
2. Развиваться в этом всём. Многочасовое прозябание вокруг спортивных объектов открывает для нас, мам, уникальный шанс заняться собой и своим умом и телом. Развиваясь, человек становится интересным и привлекательным.
Время - самый ценный и самый невосполнимый ресурс. И чем заняться в ожидании конца детской тренировки уже сугубо наш выбор. Пойти сплетничать и жрать в кафе, играть в телефон, смотреть сериал, вязать - нас никто не заставляет. Это сугубо личное решение, определяющее, тем не менее, степень нашего развития или деградации.
Что можно делать (кроме удалённой работы) находясь на трибунах детского спортивного учреждения:
- пройти онлайн курсы (диетология, финансовая грамотность, вёрстка и дизайн, smm технологии);
- получить заочно второе высшее образование;
- учить иностранный язык;
- заниматься растяжкой/йогой или пойти в качалку/бассейн, если они есть в том же помещении;
- бегать или ходить в быстром темпе по территории вокруг зала, слушая аудиокниги;
Важно, чтобы время "процедур" для вашей дочки стало временем личного развития для вас.
3. Освоить новую профессию и начать зарабатывать.
"Мама-криптовалютчица" звучит так же неоднозначно как "мама будущей чемпионки". Но способов повысить наполняемость семейного бюджета, сидя где-то с ноутбуком по 2-3 часа намного больше, чем может нарисовать фантазия. Это может быть администрирование интернет-магазина, ведение соц сетей для какого-то бренда, ведение бухгалтерии для частных предпринимателей. Среди примеров - мама с трибун взяла на себя часть административной работы для бизнеса мужа, то есть она была вроде как и "на этом стадионе" но в то же время и "на работе". Принять такой расклад намного проще чем "растворение в спорте ребенка".
4. Разделять и не растворяться.
У вас должно быть личное время как у пары. Пусть регламентировано и по расписанию, но совершенно точно должны быть child-free часы, а лучше дни. Нельзя уходить с головой. Один день в неделю должен быть лишён спорта, разговоров о спорте и, желательно, самого спортсмена. Меня бесили подобного рода советы из глянцевых журналов, пока мы сами с мужем не столкнулись с проблемой детища, которое поглощало всё время и все силы. Появилась потребность в перезагрузке. Мы стали уезжать на сутки (или даже меньше) с банальной программой "ресторан-гостиница-утро-кофе на заправке" и это очень, прямо нет слов как "прокачало" и освежило наши отношения, насчитывающие историю в пару десятков лет. Вспомните про зайца из анекдота. Вам может показаться совет неуместным, глупым, "не про вас". Но эти банальные, пошлые гостиницы с банями действительно помогают.
5. Планировать рационально время, критически оценивать всё вообще.
Мамы в спорте выгорают очень быстро. По сути мы как бы выходим на анаэробную нагрузку и гоним из последних сил на остатках гликогена. И проблемы в семье, проблемы в отношениях с тем же ребёнком-спортсменом берутся отнюдь не из самих обстоятельств, не из плотного расписания, а, словно костёр, раздуваемый ветром - разгораются из маминой усталости, маминых страхов, маминой потребности в безусловной любви. То есть конфликты с папой могут возникать даже не из-за спорта и расписания как такового, а из-за маминого стресса, хронической усталости, загнанности - в результате которых она превращается немного в орка. Вы можете иногда контролировать себя и улыбаться сквозь зубы, притворяясь что все "ок". Но не выгорать невозможно. Зато можно научиться работать со временем. Не тратить его на то, что не ведет вас к результату и не дает вам ничего полезного (это может не понравиться окружающим, но вы же не для них живёте). Скиньте лишнее, выбросьте мусор из дома, из головы, из расписания.
.... Поле для раздумий тут огромное, как вся психотерапия супружеских пар. Но, главное что нужно вынести из этой неприятной темы: честность и трудолюбие всегда побеждают. Будьте честными с близкими о том, что для вас важно, не пытайтесь угодить им, специально на словах занижая значимость детского спорта в вашей жизни, а затем "обманывая" поступками. Не стремитесь "быть удобной, хорошей" для мужа, бабушек, мам в раздевалке, тренеров и читателей ваших соц сетей, если вы их ведёте. Недоразумения берутся от неточностей. Планируйте чётко и методично делайте то, что напланировали. Развивайтесь, бегайте, меняйтесь, пейте шампанское по выходным.
Яна Инатаева 2022
