Когда у меня обнаружили онкологию, то диагноз я услышала по телефону. Стадию тогда не сказали, потому как была только биопсия, но на ее срезе (взяли 2 мм) плохие клетки были на всю протяженность.
Прием в области был назначен только лишь через две недели. Ох, уж эти две недели... Совсем без сна, со страхом и представлениями своего ужасного близкого ухода из жизни.
Старшему сыну было 6 лет, а младшему годик. Отец первого ребенка был уже на том свете, а второго с нами.
Чего я только не обдумывала в тот момент. Даже решала судьбу детей. Перебирала им вещи, чтобы с собой отдать на новое место жительство. Плакала. Нет, не плакала, а просто слёзы сами текли и я никак не могла это контролировать. Психологически это было выдержать очень сложно. Плакала со мной и моя мама.
А вот муж был спокоен. Он хорошо спал и даже прибывал в хорошем расположении духа. Мне Вовка тогда сказал:
-- Я знаю, что все будет хорошо. Помочь я тебе ничем не смогу, машина моя стоит копейки, дом родительский, продать нечего. Будем надеяться на бесплатную медицину. А, если и случится плохое, то обоих сыновей я заберу себе и воспитаю, разлучать братьев не дам. К бабушке буду привозить.
Когда я ехала домой с больницы, я испытывала такие чувства, что словами не передать. Так я никогда не радовалась солнышку, небу, воздуху, надежде на продолжение жизни. Мне дали еще один шанс. Своих детей я буду воспитывать сама. Я буду рядом с ними. Я была так рада за них.
А через год муж попал в аварию и умер.
Он не знал ничего, не думал об этом две недели. Позвонил, что едет ставить трактор в Подмосковье (был на вахте) и вечером выезжает домой. И все. Больше Вовка не звонил и не приехал.
Двух здоровых мужиков, отцов моих мальчишек, больше нет в этом мире. А я, почему-то живу и ращу их сыновей.
Это я вообще к чему. Прочитала рассказ сегодня на одном замечательном канале и что-то навеяло:
А, вообще, от этого всего теперь никогда не отделаться и я даже не знаю, что лучше, резко умереть или долго и мучительно к этому готовиться.
Что-то произошло со мной тогда и цитата "Мысль о смерти вводит нас в заблуждение, ибо она заставляет нас забывать жить" - это как раз обо мне. Это не проходит.
Думаю, что мнение: смерть есть неотъемлемая часть нашей жизни и думать, что с нами этого никогда не произойдет - неправильно., - как раз неправильное.
Не надо об этом думать. Нужно жить в радость, наслаждаться каждым днем. Как любила говорить моя бабушка:
-- Эх, пить будем и гулять будем, а смерть придёт, помирать будем.
Будем жить!
