В Мексике была найдена девочка, воспитанная волками. Ее обнаружили фермеры, когда отбивались от стаи волков, напавшей на овец. Среди волков они заметили ребенка. Потом они ее поймали, девочку эту, но она была дикая, бегала на четвереньках, выла по-волчьи и ела только сырое мясо. В итоге она от людей сбежала.
А другая девочка Оксана родилась в неблагополучной семье, и до 8 лет жила в сарае с собаками. Когда ее обнаружили (40 лет назад это было), она вела себя как собака: ходила на четвереньках, лаяла и на кровать запрыгивала...
И с трехлетней Мадиной то же самое случилось. Ее собаки воспитывали, потому что родителям было некогда. Она воду, например, не пила, а лакала. Из лужи. И вместо речи - рычание и лай.
Это я вычитала в статье журнала VOICE про одичавших людей. Там и фото были. Таких случаев по всему миру полно, к сожалению. Когда человеческих детёнышей воспитывают животные.
Вот. Очень сложно после пережитого этих детей психологически реанимировать. Даже живя потом годами среди обычных людей, общения, нормальной пищи, они ходят на четвереньках, лают и хотят есть то, что привыкли - сырое мясо. Или объедки.
Будто никак не поверят в себя, ну, что могут раз - и встать на две ноги. И идти как человек, а не как собака.
Хотя ведь могут? Могут. И всем это очевидно. А им нет. Они впитали другие нормы, и не готовы их менять (это потом метафорой станет, припаркуйте эту мысль, плиз).
Когда у меня родился сын, я его водила (носила) на грудничковое плавание. А один знакомый с детской площадки смеялся надо мной и считал, что это напрасная трата денег. Ибо его в детстве научили плавать, просто выбросив из лодки на глубине. И инстинкты - это лучший тренер. И со своими детьми он собирался поступить также. Выбросить из лодки. И сэкономить на тренере. Инстинктам же платить не надо... И других способов он не знает, и знать не хочет.
Вот. Сейчас поймёте, к чему я.
Психология для меня - страшно интересная наука. Страшно - правильное слово.
Вот есть хороший человечек. Например, я.
Ну, я себе кажусь неплохим таким человечком. И я состою из кирпичиков-поступков. Я стараюсь, чтобы они были добрые, и мне они такими и кажутся.
А психология приходит, включает фонарик, светит на кирпичи, и выясняется, что все они сделаны из глины эгоизма.
И это не хорошо и не плохо, это данность.
Это у всех так.
Например.
У меня муж болел депрессией. Долго болел, тяжело, не мог ее укротить, победить. То вроде всё хорошо, а потом бац - откат. Опять хорошо - опять бац, откат. Мучительно так было, несколько лет.
Это сложнейшая трансформация для человека, он сильно изменился, стал сам не свой, не такой, каким я его выбрала 20 лет назад. Стал таким, каким бы не выбрала.
Но он не виноват, что заболел, и он боролся, как мог, но болезнь сильнее была какой-то период, ломала его. И он стал раздраженный, замкнутый в себе, из экстраверта, шутника и души компании превратился в хмурого молчаливого интроверта. Я его не узнавала, злилась, психовала, ощущала себя несчастной, но считала, что уйти в этот момент - это предать.
Как бы сказать: мне вот целенький, активный, успешный, здоровый нужен был, а вот сломанный - нет. Несите нового. Этот - всё.
Читала смешной мем: "Как бы изменилась наша жизнь, если бы брак надо было ежегодно продлевать?"
За 20 лет брака были моменты, когда его вообще не хотелось продлевать... Там не то что развестись - там прибить хотелось)))
Я никуда не ушла. Была рядом. Продлевала вопреки всему. Хотя это было сложно, потому что болезнь абьюзила сильно, разбивала ожидания, испытывала на прочность. Я совсем другие чувства привыкла испытывать рядом с мужем, а не те, что вот приходилось в те моменты манифестации депрессии.
Но это было общее испытание, мы долго выбирались из турбулентности, и делали это вместе. Потому что "и в горе, и в радости". И выбрались, в итоге.
Отдышавшись, я оглянулась назад. И улыбнулась, гордая за себя. Нет, мы молодцы, всё-таки. И муж - борец-молодец, и я, я молодец.
Я считаю, что я хорошая жена. Отличная просто. Потому что я - теперь это доказано - надёжный партнер (а еще красивая, борщ варю, и дети красивые у меня).
В целом, оглядываясь назад, я собой даже горжусь. Кирпичик с надписью "жена" прямо прекрасный, ровный, твердый.
А потом я пошла на сессию к психологу. Ничто не предвещало...
Там мы совсем другую тему отрабатывали, вообще не про отношения.
У меня есть проблема - я долго запрягаю. Очень долго. То есть решиться на что-то по жизни - для меня целое событие. В любой сфере.
Я себя ругаю, злюсь, жалею, психую, ищу какие-то объяснения и оправдания своему бездействию (типа, я не бездействую, я просто прогреваю мотор, чтобы потом взлететь), но по факту я всё-таки бездействую, как это бездействие не назови.
И в ряде случаев это моё бездействие означает настоящее предательство самой себя. Смирение с обстоятельствами, которые мне не нравятся. Адаптацию к несчастью. Принятие того, что я не хочу принимать.
И я головой это понимаю, а тело - бездействует. Будто не может встать и уйти, встать и сделать, встать и изменить обстоятельства (а оно может, может хотя бы попробовать!).
И на сессии психолог спрашивает меня про родителей и значимых взрослых, какие они были, когда я росла? Решительные? Рисковые? Идущие на зов своих сердец?
Я задумалась и поняла, что... нет. Что я в детстве смотрела на взрослых людей вокруг, для которых бездействие было жизненной стратегией. Во всем. В карьере. В отношениях. В страсти. В здоровье.
В этой мысли нет ни грамма осуждения, клянусь. Они не виноваты, и они жили в своём времени, в своих обстоятельствах и в своей правде. Это было правильно для них.
Например, карьера. Раньше считалось успехом, если ты долго на одном месте работаешь, делаешь одно и то же, но ты в этом профи, получаешь надбавки за стаж, никуда не уходишь. Для многих это было важным и верным, поощрялось нематериальным стимулированием. Рост по карьерной лестнице происходил иногда естественным путём ("он был замом, но начальник ушел на пенсию - и он занял его место"). Ну, то есть плыть по течению, а потом, когда тебя прибило к какому-то берегу, сказать: "Я сюда и хотел". Может, и правда хотел, но что не грёб-то тогда?
А вот поиск себя, "пробовать, проваливаться в оркестровые ямы, вставать снова, идти вперед, не сдаваться" - это вот только недавно стало в тренде.
Про отношения. Мама говорила, что не уходит от папы-алкоголика, потому что он без нее умрет. То есть она адвокатировала свое бездействие спасательством, окутывала флёром благородства. А я верила и восхищалась. Думала: "Моя мама совершает ежедневный подвиг ради отца".
А вот сейчас думаю: а ради себя и меня она не хотела совершить подвиг? Совершить и уйти в жизнь, которая не пахнет перегаром?
Но это было бы жёстко. Развод, размен, война семей. А что было бы с папой? Этого мы не узнаем никогда.
Папа тоже просто жил и плыл по течению. Жил по течению. Никуда не грёб, не боролся, сдавался в плен диагнозам.
Так, тут важно договориться. Я не говорю, что действовать - правильно, а бездействовать нет. У всех свое правильно. Может, кто-то работает на одной работе и абсолютно счастлив там и правда не хочет перемен. Дай Бог! Я про то, что я что не смогла бы, для меня это не про вдохновляюшую стабильность, а про стагнацию.
Но вот я выросла, но каждый раз, когда я в своей событийной жизни дозреваю до действия, когда понимаю: "надо действовать!" меня будто парализует.
Я столько лет решалась сменить чиновничество на писательство, хотя мне уже было очевидно, где страсть, а где стаж.
И никак не могла. Ну никак.
Выбрать себя? Уйти вникуда? А аванс 3 числа каждого месяца? А зарплата 15-го? А коллеги, свой кабинет, трудовая книжка...
Куда ты собралась? В блогеры? Нет такой профессии даже...
А. Ну и саморазоблачение .
Я думаю, что не ушла от мужа тогда не только потому, что считаю это правильным, не только потому, что я любила его сквозь болезнь, не только потому, что видела, как отчаянно муж борется с болезнью...
А еще и потому, что бездействие мне передалось по наследству. И это больно, но важно признать.
Инъекция честности - спросить себя: это сейчас благородство или слабость? Это я сама выбираю или просто мне не хватает сил и ресурсов что-то изменить?
Где-то год назад я поймала этот инсайт: мне надежнее и привычнее бездействовать, чем действовать.
Если взять истории детей, воспитанных животными, то...Вы простите мне эту аналогию, она, наверно, не этична, и жестока, но. Вот они не могут встать на две ноги и ходят на четырех, потому что во время их формирования вокруг были те, кто ходит на четырех ногах. И они ощущают это нормой, а вот эти двуногие существа им не понятны.
Я формировалась в рассоле бездействия, и сейчас, даже ощущая потребность в действии, я порой не могу себя вытащить из болота этих привычных установок, потому что пропитана недействием.
Не передать, чего мне стоило уйти и сменить род деятельности! Это ощущалось как свободное падение... Только потом я поняла: я не разобьюсь, я лечу! Наконец-то лечу! Ааааааа!!! Жизнь - это полёт!
Мама не выбирала себя. Выбирала жертвенность. Я, как ребенок, любила маму безусловно, и думала: о, вот как надо. Жертвить, про себя забыть, никак не проявляться.
И вот к 35 годам я эту стратегию переросла. Осознала, ужаснулась и не хочу больше.
Хочу другую. Стратегию: разрешаю себе себя. Примеряю: да, подходит.
Ну, жги. Вставай и живи. Не по течению живи, а по зову сердца. Альтернативная жизненная стратегия...
И вот пытаюсь. Но всё равно порой так долго прогреваю, запрягаю, тяну, бездействую...
Боже, как сложно это оказывается. По-настоящему вырасти из детства. Допустить, что взрослые в твоем детстве - это не боги, а живые люди, которые могут ошибаться, и которые жили в другое время, где другие взгляды были важными. И их опыт порой выглядит несвоевременно, как будто они дарят тебе дорогой им подарок, а это - пейджер. И куда его сегодня?...
Мудрость - это тоже мышца. Ее надо качать. До нее надо дозреть. А потом встать на две ноги и идти. Поверив в то, что ты сможешь, что тебе это надо и что ты достойна.
Как важно научиться ходить, чтобы уйти оттуда, где плохо.
Действуй, Оль. Если это сделает тебя счастливой. Иногда просто необходимо саму себя выбросить из лодки и плыть.
Вывод какой-то нужен?
Мы не хорошие и не плохие, мы разные и живые.
Не врать себе и не казаться себе лучше, чем вы есть - больно, но важно.
Жизнь одна и она прекрасна.
И да, психология - это страшно интересно.
