Разбирая ваши вопросы, которых опять очень много, прям красной полосой идут вопросы такого плана:
Как вы можете охарактеризовать свои чувства к дочери? Я поначалу очень переживала, что ей не нужна моя любовь, утешения, объятия. Я для нее - это еда и мультики. Теперь ловлю себя на мысли, что и с моей стороны эмпатия ушла. Болеет - лечу, холодно -одеваю, надо есть -кормлю. Это выгорание, или норма?
Вы можете со всей уверенностью сказать, что любите свою дочь? Или чувства по отношению к ней какие то иные? Некоторые родители откровенно признаются, что от усталости любви не чувствуют, есть только долг.
Как полюбить трудного ребенка? У меня дочь 14 лет, год назад дебютировало псих.расстройство. Интеллект сохранен, а вот поведение. Психиатры говорят, что это бунт против "нелюбви", советуют обнимать, говорить слова любви. Я ее конечно люблю как могу, но это так сложно. Она как ёж, обнять нельзя, даже взять за руку... О любви говорить тоже не могу, стесняюсь. В нашей семье "телячьи нежности" не были приняты.. Я виню себя за то что с ней произошло. И врачи добавляют, что "всё из семьи". Она же еще нарочно меня обижает, после этого уже и не хочется быть ласковой с ней. Замкнутый круг.
Это очень сложные и простые вопросы. Казалось бы, что простого в том, чтоб сказать "Конечно, я люблю своего ребенка! А как иначе?!". А что такое любовь? Для меня это такое внутреннее интимное чувство, что я о ней не говорю "всуе", как там про Бога любят говорить.
Кто не понимает где он - это канал матери особого ребенка. Есть в наличии дочь с аутизмом, которой 14,5 лет.
На дочь не говорю "больная", а на других - "здоровый" и вам не советую у меня на канале это говорить )) Ну не люблю я пользоваться такими определениями. Еще неизвестно кто там из нас больной и здоровый )))
Пожалуйста, ставьте лайки, подписывайтесь. Так вы помогаете развитию моего канала.
Знаете, есть люди, которые каждый разговор заканчивают фразой "люблю тебя". Или как обращение используют "любимый". Мол, "любимый, подай хлеб". Нет, это не я. И не мой муж. И наверное, не вся моя семья. Но это же не значит, что мы не испытываем любовь.
Как полюбить трудного ребенка, спрашиваете вы? А что было до того, как появился диагноз? Вы его не любили? Если любили, то куда любовь к ребенку делась? Любовь к ребенку или есть или нет. Как мне кажется, любовь к ребенку безусловна и основывается на материнском инстинкте. Это, конечно, не равно друг другу. Инстинкты нам предписывают несколько иное. Инстинкты - это забота, долг, вскармливание и защита потомства. Но без любви не все это будет реализовано, как мне кажется. И не в той мере.
Если вы любили ребенка после рождения и все эти годы, то куда делась любовь после постановки диагноза? Будь то в 2 года или в 10? Любовь не делась никуда. Просто не прошел процесс принятия с произошедшим. Поэтому все раздражает и кажется, что любовь прошла. Поэтому тут опять же вопрос в принятии диагноза и состояния ребенка. А какой по продолжительности это путь будет - то у каждого свое.
Любовь - это то, что не требует отдачи и это не "ты мне - я тебе". Любовь - это ваше состояние, это то, что чувствуете вы, чем вы делитесь, не ожидая ничего взамен. Я рекомендую к прочтению книгу ОШО "Любовь, свобода, одиночество". То есть, любя ребенка вы делаете для него то, что требует ваша душа и сердце - забота, обнимашки, теплые слова, не ожидая ничего взамен. Вы делаете это, прежде всего, для себя. Да, печально, конечно, когда мы не чувствуем отдачи и нам кажется, что мы говорим и обнимаем в пустоту. Часто так и бывает. Но это ж не значит, что нужно прекращать это делать?
Поэтому я могу сказать, что своих детей я - люблю. И дочь люблю. Но это не значит, что я не могу на них злиться, кричать, ругать, где-то даже ненавидеть за какие-то действия. И я стараюсь не ругать себя за это и не испытывать чувство вины.
Я - эмоциональный человек. Я могу высказать все, что я думаю в этот конкретный момент времени. Я могу послать на три буквы, ругаться матом. Но это будет моя сиюминутная эмоция к человеку, а не мое отношение к нему в целом. И как ни странно, все в моем окружении это понимают и на меня в общем и целом никто не в обиде даже за посыл на три веселых буквы.
С возрастом от людей, которые причиняют мне эмоциональный дискомфорт я научилась отстраняться. Все пропускать через себя у меня уже давно нет сил.
Чувствую ли я к дочери только любовь? Конечно НЕТ. И злость я чувствую, и разочарование, и ненависть местами. Я ж не эльф. И отрицать реальность глупо. Все, что необходимо делать для ребенка я делаю. Делаю я это с удовольствием, без напряжения. Если что-то вызывает во мне напряг и отторжение, то я это не делаю.
Любовь проявляется поступками, а не словами.
Хотя, теперь я понимаю, что и слова важны. Если честно, когда-то и мне слова были важны. Но пришлось переучиться, а теперь уже мне это не нужно.
Я не знаю что чувствует дочь по отношению ко мне, к нам. Я не знаю насколько ей нравится то, что мы ее обнимаем, целуем, говорим ей ласковые слова. Ведь с самого рождения детей я называла в 90% случаях уменьшительно-ласкательными именами, у меня были "красотун" и "красотка". И только, когда я их ругала, то называла по имени, причем по полному ))) Является ли это проявлением любви?
Забота - это тоже проявление любви, я считаю. В том числе. Хотя, проявлять заботу можно и к тому, кого не любишь, но там именно внутренний посыл будет несколько иной. И каков этот посыл знаешь только ты.
Усталость. Конечно же, усталость есть. Усталость именно от безысходности происходящего. От разочарования. А оно есть, этого не отнять. И как бы дальше дочь не развивалась и что бы дальше не освоила, все равно то, чего хотелось - не будет. То, что обычно бывает с нормотипичным ребенком в семье не будет. Этот факт уже принят. Но это не значит, что теперь "улыбаемся и машем". Да, машем, да улыбаемся, но это не мешает мне испытывать разочарование и бесперспективность в моих действиях и в жизни в целом. Поэтому буду пытаться переключаться на себя, раз уж мне стремиться с потомство больше не к чему (в моем личном понимании).
Долг. Конечно, и долг тоже есть. Но я не заостряю на этом внимания. Так как это само собой разумеющееся. Мы в ответе за тех, кого приручили, если можно так сказать. Если ребенок родился, то ты должен и обязан как минимум до 18 лет делать для него все, что необходимо - от воспитания и до финансовых вливаний по мере своих возможностей на должном уровне. (у каждого уровень свой). А в случае с моей дочерью этот долг у меня до конца дней.
"Телячьи нежности". У каждого свое. Я сама не приверженец этого. Тут главное не перегнуть. Нежность может быть и в том, что приобнимешь, возьмешь за руку, погладишь по голове, похвалишь. Не обязательно же целовать и сюсюкать. Или говорить каждый день, что любишь. С подростками вообще сложно. Они часто как ежики и все наши нежности воспринимают в штыки и нам кажется, что все это без ответа. Но не нужно переставать проявлять свою заботу и любовь. Ведь мы же это делаем не за то, чтоб получить что-то в ответ, а потому, что испытываем любовь. По крайней мере у меня так.
Если стесняетесь говорить о своей любви, то нужно... перестать стесняться :) И говорить о ней не каждый день, а во время разговоров, например, во время беседы, в том числе воспитательной. По крайней мере мне так кажется и я так делала.
Нужна ли нашим детям наша любовь, проявление заботы, утешения? Нужна, конечно. Почему нет? Как говорится, даже кошке ласковое слово приятно. Все они понимают - и то, что мы на них злимся, и то, что мы их холим и лелеим.
Я виню себя за то что с ней произошло. Ни в коем случае не вините себя и самое главное - не позволяйте другим вселять в вас это чувство! Психические заболевание не происходят по чьей-то вине или по причине того, что вы плохо проявляли свою любовь. Это же бред. Психическое заболевание появилось в виду физического нездоровья мозга (например), но никак не потому, что мама и папа проявляли мало любви. Что же делать дальше? Продолжать любить. Проявлять свои эмоции, чувства. Даже, если вам кажется, что ребенок это не принимает и делает что-то на зло. Злиться на ребенка за это вы тоже имеете право. Мы все имеем право на любые эмоции - злость, досада, разочарование, любовь или нелюбовь. Примите то, что ребенок нарочно вас обижает из-за заболевания, например. Не можете взять за руку - не берите. Значит словами, поступками проявляйте нежность. Сделайте чай, бутерброд, любимое блюдо, позовите за стол. Не злитесь, если ребенок захочет поесть у себя в комнате. Не злитесь, если он не оправдывает ваших ожиданий и надежд. И для вас самой многое проявиться и наладится.
Когда мы устали, то значит нужно отдохнуть. Не нужно себя винить в том, что наступил момент, когда ничего не хочется и выполняешь как робот необходимые действия. У меня тоже такое есть. Я же человек, а не робот. Я не могу 365 дней в году 24 в сутки 7 дней в неделю быть на позитиве и всегда в хорошем настроении. Поэтому, когда у меня опускаются руки, я их опускаю. Я знаю, что придет момент, когда усталость пройдет и руки вновь поднимутся. Слишком долго я бежала только вперед, тянула, переживала, корила себя, что делаю недостаточно. В конце концов это ни к чему хорошему не привело. Я начала болеть (мигрень), а это уже физически выводило меня из строя. Поэтому, если я понимаю, что "не стоИт", значит не делаю.
Подытоживая, что же я чувствую к своей дочери? Нет, не вселенскую любовь и счастье от того, что она у меня есть. Она то, что было у нас всегда. Всю горечь от ее диагноза скрашивал сын. А сейчас такой момент и время, когда диагноз принят, путь и так был прописан с учетом дочери. Она мой "чемодан без ручки", да я могу так сказать. Это по крайней мере честно по отношению к себе. Но это не значит, что я ее ненавижу, считаю обузой или исполняю только долг. Да, вот так сложилась наша жизнь.
#аутизм_и_семья #аутизм_общество
