Вопрос: «Поздний ребенок, 11 лет. Как помочь ему пройти сепарацию без травм?».
Поддерживать его, не пытаться отделяться самой, не отталкивать, слушать внимательно, принимать, быть на его стороне, проявлять заботу и любовь. Рассказывать о его достоинствах, сильных сторонах, дать больше общаться и дружить со сверстниками. Предоставить больше пространства для жизни, выбора и решений. Не навязывать ребёнку своё видение мира.
Тогда ребёнок начнёт сам отделяться. Ребёнок проходит сепарацию, не надо его «сепарировать». Это, наоборот, задержит прохождение сепарации и сделает её невозможной. Дети сами отделяются от родителей. Для этого им нужно создавать больше пространства для себя и своей жизни.
Если мать не даёт пространства ребёнку, то удерживает его в слиянии, и он не проходит важные этапы в развитии. Ребёнок должен больше заниматься своими делами, думать сам. Не мешайте ему приобретать разный опыт: и положительный, и негативный, не навязывайте свой, а просто рассказывайте, если спрашивает – и ребёнок начнет думать сам, выбирать, и появятся внутренние опоры.
Помогают ребёнку отделяться и проходить сепарацию сверстники и общение с ними. Вот этого общения нужно ему дать и разрешить больше.
Сепарация – это появление у ребёнка своих ценностей, потребностей и желаний, отличных от ваших. То есть вы увидите, что ребёнок стал другой, его мировоззрение и взгляды на жизнь начнут отличаться и приобретать идеи социума и эпохи, в которой он живёт.
Мировоззрение ребёнка не должно быть одинаковым с родительским, похожим на ваше. Но переживать не надо, ваше мировоззрение все равно в ребёнке есть, он им будет пользоваться. Но теперь следующий этап – ребёнку надо приобрести свой опыт. Маленький пока, но опыт.
Одинаковые взгляды на жизнь и послушное поведение – это задержка сепарации и развития. Если родитель пытается во время сепарации вернуть его в прежнее мышление, послушание, отрицает отличие ребёнка, то таким образом родитель мешает ребёнку отделяться, и у него начинается неадекватное поведение (девиантное), противодействие, борьба с родителями, и он перестаёт вообще делать всё, что делал ранее для родителя. И у него появляется внутренний конфликт, он в себе начинает подавлять опыт родителей и перестаёт его учитывать. Так родители сами создают проблемы с ребёнком. Он разрывает внутреннюю связь с семьей и теряет идентичность.
Таким образом психика ребёнка защищается от подавляющего воздействия и влияния родителя, чтобы сохранить свою, хоть и маленькую, но целостность, но при этом теряет и внешние опоры в лице семьи. Что отразится в психическом расстройстве.
Если всё-таки родителю «удаётся» избавиться от сепарации ребёнка, он его втаскивает обратно, чтобы ребёнок был удобным, послушным, как до периода сепарации, попытки отделения, то психика ребёнка ломается, рушится, она не смогла восстановить автономность – и получится психическое расстройство, расстройство личности. Сначала появится множество страхов, фобий, тревог, паники. Таким образом рушатся теперь и внутренние опоры. Теперь ни внешних, ни внутренние опор у ребёнка нет. В этом состоянии ребёнок теперь уже не сможет сам пройти сепарацию. Уже только долгая терапия.
Если не мешать ребёнку быть собой рядом с вами, то формируется его личность, и он сможет на неё опираться. Мешать общаться со сверстниками – это задерживать развитие ребёнка и привязать его к себе. Если ребёнок в подростковом возрасте не проходит сепарацию, не приобретает достаточных навыков общения, то его развитие задерживается. Психика начинает расстраиваться, можно наблюдать потерю социализации, низкую самооценку, депрессии, вплоть до суицидальных мыслей и действий.
Пройденная сепарация – это разные взгляды на жизнь, но при этом умение принимать взгляды обеих сторон и относиться к ним с уважением, умение находить общий язык, договариваться и оставаться собой среди других, разных людей с их отличными взглядами. Например, если родитель борется со взглядами своих детей, считает только свои правильными, то таким образом он пытается разрушить (убрать) разницу опытов и мировоззрений и втянуть ребёнка или взрослого обратно в слияние, в зависимость, разрушить сепарацию. Он разрушает психику ребёнка.
Также взрослый ребёнок, если не принимает отличие взглядов родителя, пытается сделать их похожими на свои и переделать родителя – то он не прошёл сепарацию. Он пытается сделать родителя себе удобным с похожими взглядами и восстановить слияние с ним. Уже со своей стороны.
И, конечно же, родитель будет отстаивать своё право на своё мировоззрение, на свой опыт и свою жизнь. То есть проблема конфликтов родителей и детей – это проблема не пройденной сепарации. Каждый хочет вернуть друг друга в слияние, как было раньше с ребёнком, чтобы не чувствовать и не ощущать разницы. То есть не чувствовать себя отдельным, самостоятельным, автономным человеком со своей внутренней саморегулирующейся системой.
Как проходить сепарацию, обучаю на марафонах:
«Исцели свои травмы»
«Возвращение к себе 2022»
«Взросление»
«Семья-моя крепость»
«Как послать всех»
Марафоны можно приобрести и пользоваться знаниями, улучшить свою жизнь и исправить свои отношения.
Когда люди проходят сепарацию, то отношения становятся качественными, гармоничными, принимающими. В них появляются понимание, принятие, Любовь, близость. Симптомы не пройденной сепарации: конфликты, гнев, претензии к себе и людям, обиды, раздражение, отсутствие близости, чувство одиночества, отсутствие внимания, нужности и т.д.
Человек, который не прошёл сепарации, не может создать близости с другими людьми, с партнёром, так как у него не сформированы личные границы. И он попадает постоянно в зависимость/созависимость, слияние и манипуляции от других людей.
С уважением, ваш психолог, Ренат Петрухин
Посмотреть описание марафонов и приобрести их можно по ссылке:
Подписывайтесь на мой канал, друзья, чтобы не пропустить все самое полезное!
Читайте также другие интересные статьи:
Как объяснить ребенку, что нельзя драться
Как ребенку поднять самооценку
Как помочь дочери-подростку развить навыки общения
________________________
#ренат петрухин #как поверить в себя #психология #самооценка ребенка #тревожность #переходный возраст #самооценка #подросток
