10/10
Недаром этой книге мамочки поют оды. Я согласна на все 100. Прочитала на одном дыхании, и была бы поусидчивее законспектировала бы каждую вторую страницу. Вот реально. Насколько сложным миром казалось материнство до, настолько же легким оно стало после прочтения. Стали понятны причины поведения ребёнка.
Теория привязанности в общем говорит о том, насколько значимы для ребёнка отношения с родителями, как много они определяют в его будущей жизни. Близость, доверие и покой от присутствия «своего» взрослого не замеришь игрушками и развивашками. Ребёнку нужна мама, а не уровень жизни.
Знакомясь с этим взглядом на детство родители испытывают сильнейшее чувство узнавания. Люди замечают, что у них улучшается отношения с ребёнком, что они начинают совершенно иначе чувствовать себя как родители, - более уверенно, более расслаблено, более счастливо.
С удовольствием перечитаю книгу года через 4:)
Ниже цитаты и мысли, которые откликнулись лично мне.
***
Теория привязанности требует не физически неотлучно быть с ребёнком, а быть с ним в постоянной эмоциональной связи.
***
Немало проблем, отравляющих жизнь множества людей, можно было бы просто не создавать, если знать, как устроены отношения ребёнка с родителями.
***
Не «развивающие» методики, а отношения с родителями дают детям лучший старт в жизни.
____________________________
От рождения до года.
***
Потребность ребёнка в заботе взрослого - жизненно важная.
Если ребёнок не уверен в своём взрослом и его привязанности, он будет добиваться подтверждения связи, стремится ее сохранить и укрепить любой ценой.
***
Привязанность - психологическая пуповина, глубокая эмоциональная связь между родителем и ребёнком.
***
Когда потребность полностью, глубоко удовлетворена, за неё нет необходимости держаться. Если в какой-то значимой потребности нас ограничивают, она становится все сильнее.
***
Устойчивое капризное, зависимое поведение формируется если ребёнок часто чувствует, что взрослому не до него, он не может расслабится, он все время должен быть начеку и проверять прочности связи.
Когда потребность щедро и с радостью удовлетворена родителем, ребёнок освобождается от неё.
Полностью удовлетворённая потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и способности обходится без помощи.
***
Позитивное отзеркаливание формирует фундаментальный для ребёнка вывод : «я существую, и это хорошо!». Базовое доверие к миру.
***
Когда мама сама хорошо себя чувствует, она будет общаться с ребёнком естественно и с удовольствием.
***
Круг заботы: у ребёнка возникает дискомфорт - он подаёт сигнал - приходит родитель, что-то делает - наступает комфорт, и так до следующей проблемы.
***
К концу полугода ребёнок начинает доверять (новорожденный орет от голода, полугодовалый подаёт сигнал и ждёт).
***
Ребёнку хорошо в любом шалаше, с любым бытом - если он со своей семьей, и семья о нем заботится.
Благополучие ребёнка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.
_____________________________
Кризис 1 года.
***
К году или раньше у ребёнка складывается круг привязанностей. Это все те люди, которые регулярно осуществляли по отношению к нему поведение защиты и заботы.
***
Важное свойство привязанности - избирательность (разделение на своих и чужих).
Избирательность обрекает нас на тревогу за близких, ведь их не заменишь, на боль при расставании и утрате - ведь другого такого человека нет.
_________________________________
От года до трёх.
***
Поведение следования. Вполне устойчивое поведение следования формируется годам к 3.
Следование это в том числе подражание. «Делай как твой взрослый» - базовое поведение.
***
Дети от природы послушны.
***
Готовность ребёнка слушаться определяется не нотациями и поучениями, не наказаниями и призами, а качеством привязанности.
Годовалого ребёнка можно остановить только подойдя и забрав его из опасного места. Трехлетка уже способен следовать за голосом, словами родителя.
Появляется возможность осуществлять поведение защиты и заботы на расстоянии, словами, а не прямым действием.
***
Самые базовые вещи, которые определяют наше качество жизни на 90%, осваиваются с 1 до 3.
***
Способность одного человека дать другому утешение и успокоение, «принимая» его чувства - способность к «контейнированию».
***
Перестараться с контейнированием невозможно.
____________________________
Кризис 3 лет. Нет, не хочу и не буду.
Кризис негативизма или кризис сепарации.
***
Мозг ребёнка ещё незрел, негативные эмоции захватывают его полностью, никаких разумных доводов он в это время не слышит и не воспринимает, он затоплен протестом, гневом и горем. Он переживает совсем новое для себя чувство автономии от родителей.
***
Крик, шлёпок не воспитание, это прекращение прямо сейчас неприемлемого поведения грубым, но действенным способом.
С каждым ударом и окриком происходит девальвация привязанности.
***
Ребёнок 2-3 лет ничего не делает назло. Он никогда не делает это против нас.
***
Это время, когда ваш ребёнок учиться настаивать на своём, конфликтовать. Ребёнок учится жить в мире, в котором его воля ограничена Волей других людей.
***
Запрет как поведение защиты и заботы.
***
Когда взрослый себя чувствует очень большим, дети его не раздражают.
***
Вылетев из взрослой роли, надо поскорее туда вернуться.
***
Ребёнок переживает конфликты со взрослыми как угрозу привязанности, как риск остаться без любви.
Если заботливый взрослый постарается дать понять ребёнку, что ссора ссорой, но с привязанностью все в порядке, такой выход даёт ребёнку важнейшее знание: привязанность перекрывает конфликт.
***
Когда дети злы, напуганы, растеряны, когда они в сильных эмоциях,-бесполезно в эти моменты сеять разумное, доброе, вечное с помощью слов. Все рассуждения, обучение новому исключительно после того, как ребёнок успокоился, утешился.
***
Бессознательная эмоциональная подстройка: по нашему дыханию, голосу, интонации , выражению лица дети довольно точно определяют наше эмоциональное состояние и начинают менять своё, чтобы звучать в унисон с родителями.
***
Самое лучшее, что вы можете сделать для своих детей, когда они начнут с вами скандалить - скандалить с ними качественно. Разнообразно по репертуару, из позиции силы и заботы, и обязательно восстанавливая потом отношения, показывая, что наши отношения конфликт не может разрушить.
______________________________
С 4-7. Нежный возраст.
***
Самое интересное для ребёнка - люди и отношения.
***
Если взрослые говорят с ребёнком о его чувствах, и о своих, он сможет узнать, как называется то или иное состояние и настроение.
***
Эмпатия и рефлексия - очень важны, и они определяют качество жизни человека намного больше, чем академическая успеваемость.
***
В этом возрасте ребёнок очень доверчив и уязвим. Буквально одного эпизода жестокого обращения в этом возрасте для чувствительного ребёнка может хватить, чтобы последствия сказывались годами.
***
Наслаждаясь любовью и заботой своего подросшего малыша, важно сохранять распределение ролей и не злоупотреблять его готовностью помочь и пожалеть.
***
Самое лучшее, что мы можем сделать для развития детей в нежном возрасте - не мешать играть.
***
Важно следить чтобы ребёнку было не страшно в отношениях с вами и в мире вообще.
***
Развитие происходит из точки покоя.
____________________________
Кризис 6-7 лет
Мы для него- он сам для себя - он для других.
***
В душе ребёнка поселяется внутренний родитель как целостный обобщённый образ родителя реального.
Привязанность стала способной перекрывать время.
___________________________
С 7 до 12
***
Для ребёнка учиться чему-то новому - самодостаточная ценность.
***
Родители в этом возрасте воспринимаются как тыл.
***
Нужна учеба как особая, отдельная деятельность и отношения ученик-Учитель как особые, сопоставимые по значению с отношениями привязанности, дружбы или любви.
***
Родительская любовь даёт ребёнку силы жить и развиваться легко и естественно. Ее достаточно, чтобы научиться ходить, лазать, говорить. Но не для задач преодоления, изменения мира, самореализации. Поэтому ребёнку нужен тот, кто будет оценивать.
_____________________________
Когда детство кончается, привязанность остаётся с ребёнком навсегда.
***
Все, что в делаете по созданию прочной, глубокой привязанности со своими детьми, вы делаете не только для них, но и для своих внуков, и правнуков и дальше на много поколений вперёд.
***
Зависимость стала самостоятельностью, привязанность переплавилась в свободу.
#сашинаизба-читальня
