Вообще мама-эгоистка - это обычно в отношениях с детьми прекрасно. Да и вообще в семье. Я прямо наслаждаюсь иногда, когда вижу. Человек, который прекрасно знает, чего хочет, и знает, зачем ему это нужно - не закатывает никому истерики, доказывая. Он просто берет и делает. И дети обычно у такой мамы - тоже истериками этот мир не берут. Они говорят о своих потребностях. Или просто достигают их удовлетворения сами.
Мне необходимо не менее 8 часов сна, иначе днём я труп, а мама-труп никому не интересна. Годовалый ребенок проснулся в 5 утра и доказывает, что жизнь прекрасна и удивительна прямо сейчас - прекрасно, дорогой, но я сплю. Поплотнее задернем темные шторы, накроемся одеялом. Рукой придержу. Нет, болтать не будем, вставать и бегать тоже. Мы спим. Через полчаса спят до 9 все участники процесса. Подростка-ночного жителя, которого распирает поговорить о важном непременно в час ночи тоже мягко, но уверенно переориентируют на более приемлемый режим дискуссий.
Я не хочу стоять у плиты с утра до вечера. Я делаю это один раз в день, все недовольные этим единственным разом могут сварить себе макарон или гречки, ну или проявить гораздо бОльшую свободу творчества, не забыв убрать за собой.
Сегодня борщ, потому что я его люблю. Вчера была куриная грудка, которую я не очень, но любит папа. Ну а сегодня борщ.
Я не хочу застирывать белую рубашку, в которой валялись по свежей весенней травке. Погугли, как вывести зелёные пятна, и займись.
Я не хочу выводить тараканов по всей квартире, я боюсь их до икоты. Поэтому да, это твоя комната. Но куски пиццы вперемешку с грязными носками ты сейчас уберешь, потому что тараканы достанутся мне, а я против.
Нет, мы не купим эти чипсы. К гастроэнтерологу тебя мне вести, и деньги платить тоже мне, я как-то против.
Я не хочу как маленькая девочка выслушивать от твоих учителей претензии. Ко мне от моего работодателя претензий нет, и тут я тоже не подписывалась. Стал регулярно опаздывать, потому что полночи сидишь с гаджетом - гаджет давай сюда, на полку. Месяц без сообщений от учителей - верну. Да, он твоя собственность. Но мое время - собственность моя, и последнее, на что я хочу его тратить в этой жизни, это делать виноватые глаза перед директором школы.
Шоколадка на верхней полке - моя. Не брать.
Как достигается это - не брать? Да никак. Просто не берут. Привыкли, что у мамы тоже есть личное пространство, своя шоколадка, своя утренняя чашка кофе в тишине, свой любимый фильм, свое запретное для других кресло, ведь вы на нем прыгаете и оно может испортиться. Эта мама не работает на ненавистной работе, годами проглатывая унижения от начальства и довольствуясь низкой зарплатой. Не выслушивает хамства от подростков и не испытывает чувства вины перед свекровью за недостаточно белый унитаз. Не стыдится отмечать День рождения ребенка, когда где-то гибнут люди. Ему три года и он уж точно не виноват. И я не виновата в том, что не посвящаю трехлетку во внешнеполитические проблемы. В три года для моего ребенка мир будет добр. Я так решила.
Важный момент - мама-эгоистка все же мама, не кукушка. Тут важны обе составляющие. Мама - даёт. Всегда даёт. Даёт много, даёт максимум. Эгоистка - не жертвует. Не жертвует и не виноватится, что не жертвует, зная, что даёт. И даёт много.
Эта мама знает себя и свои возможности, и принимает их - да, мой школьник не отличник, что ж, я не факир. Да, мой ребенок имеет особенности, но одного взгляда на эту маму достаточно, чтобы немедленно проглотился язык у любого, собравшегося озвучить долю ее материнской вины за это.
Эта мама может быть разной. Ухоженной бизнес-леди с ноготками и бровями, либо многодетной матерью в домашнем халатике. Может любить перечитывать Достоевского либо по второму кругу пересматривать "Сватов". У нее в квартире может быть идеальный порядок, либо творческий бардак... Объединяет этих мам одно - они повзрослели. Им не нужно уже никому ничего доказывать, они такие, какие есть. И таких их - надо уважать. Они об этом не говорят. Просто окружающие, в том числе из их собственные дети смотрят и понимают - надо. Ну а если не понимают, ладно уж, скажу. Или не скажу, просто сделаю так, как надо МНЕ.
Наверняка вы сейчас возразите, представив себе этакого тупого домашнего тирана в бигудях... Не. История про принятие себя - всегда не про тупость. Настоящий здоровый эгоизм в отношениях - всегда про умение слушать, слышать и принимать. Умеешь это делать с собой - сможешь и с другими. Услышишь своего ребенка и поймешь его потребности, а поняв - удовлетворишь в той мере, в которой они не ущемляют твои.
Не будешь требовать от маленького ребенка сидеть по струночке в очереди в поликлинике уже третий час - иначе что люди скажут. Не скажут, во всяком случае в лицо. Час мы с ребенком честно держались, а сейчас уж простите, орем-с. Не будешь заставлять доедать тот самый ненавистный борщ, иначе мне обидно, я же старалась! Не обидно, потому что готовила и для себя тоже, сама и съем с удовольствием. Не будешь доказывать, что будем гулять именно на этой площадке, мне до лампочки. Ну или будешь, если на этой опасные качели, и тебе просто лень все время за ними следить. Ну или договоришься взаимовыгодно - двадцать минут здесь гуляем, и я мониторю эти клятые качели, ну а потом переходим на другую, потому что с меня хватит.
Вот это - настоящий руководящий контроль. И настоящие, не придуманные границы. Умение не раствориться в чужих потребностях и не дать им сожрать себя, не забыть, кто есть ты и что есть твои чувства и желания. Знать, что ты и так отдаешь - много. Ещё больше - не отдам, нету. Сначала маску - все же на себя. Как это примерить к области коррекционной педагогики, о которой мы в основном речь и ведём? Да довольно просто.
У моего ребенка есть особенности и он на данном этапе развития просто не может физиологически попросить - Мама, дай мне пожалуйста вон ту игрушку. Да, но мне нужно его этому учить. Ему и так нормально, но мне гораздо проще будет с ним, более социализированным. Но как его учить, когда я для него аналог рычага или стремянки? Взять маму, действовать мамой, лезть по маме... Я не стремянка, дорогой, я человек. И для того, чтобы достать ту игрушку, не надо по мне лезть. Надо показать мне, что ты хочешь другими способами. Увидеть меня. И показать мне. Я научу, как. И буду настаивать на использовании того, чему научила. И никак иначе. Мне нужно, чтобы ты развивался.
А если не нужно - что ж, тоже выбор. И так тоже бывает. Непростая тема, обязательно ещё обсудим. Но не в следующий раз. В следующий, пожалуй, поговорим про руководящий контроль на наглядном примере, в теме, которая уж точно касается вообще всех. На теме еды. Подписывайтесь, чтобы точно прочитать.
