В близости мы учимся развивать отношения и понимать, какие перемены для нас двоих желательны. Она обеспечивает умение слышать другого и осознание, что он чувствует СОВСЕМ НЕ ТО ЖЕ, что я себе придумал(а).
Это касается и темы прощения обид. Ведь когда мы обиделись, мы обиделись на то, что болит у нас, а не на то, что хотел сказать партнер. Повторяю, что моральное уничтожение в паре существует, но оно случается намного реже, чем его позиционируют в соц.сетях.
Практический пример:
Есть пара, которая отправилась в долгожданный отпуск на Мальдивы. Девушка долго выпрашивала этот отпуск у своего супруга, а он пляжный отдых не очень-то и ценит. Более того, пара делала ремонт в квартире и деньги, отложенные на ремонт, ушли на поездку.
Для нее Мальдивы были проявлением любви. Для него – они были ее блажью, потому что все подруги жены туда слетали и ей тоже хочется. Он додумывал, что ей за себя стыдно, что она не того класса, и ей стыдно за него, что он не может ей обеспечить ее желание. Это он понимал и принимал, поэтому согласился ехать…
Муж настаивал на том, чтобы они вставали рано и отправлялись интенсивно отдыхать: кататься на водных лыжах, в экскурсию или просто гулять. Жена предпочитала бы лежать на вилле подольше, «отоспасться», а потом выйти лежать на пляж. Ей хотелось завтрака в номер, но, зная, что супруг будет злиться, она раз за разом вставала с ним утром и шла. Напряжение копилось, все молчали.
Так примерно через 4-5 дней каникул случился конфликт. Она кричала, что ей кажется, что она ему только мешает. Сетовала, что он поехал в долгожданную поездку и не выказывает достаточно радости. Чувствовала себя виноватой и не любимой.
Муж считал, что, поскольку он потратил много на отдых, нужно выжать из поездки побольше. «Лежать времени нет, этим можно и дома заниматься». Ему хотелось как-то оправдать для себя «потерю» (а для него это была потеря) денег. И супруга-то первоначально согласилась делать так, как он говорил. А потом накричала, из-за чего он уверился, что потратил деньги зря и что ей наплевать на него.
Супруга же к моменту выбора поездки действительно не учла желания мужа. Приехав на место, она это поняла и начала извиняться через потакание его потребностям. Чем более жертвовала своими. Более того, она хотела доказательств его любви через поездку, т.е. она, по ее мнению, недополучала внимания, и решила, что качественный отдых их сплотит. Но оказалось наоборот. Ее мысли о том, что муж изменил к ней отношение («разлюбил») лишь упрочились.
Если бы вы услышали эту историю из уст жены, вы были бы на ее стороне. Из уст мужа – встали бы на его сторону. Но объективной правды не бывает в мире людей.
Она НЕ обесценивала его вложение в поездку и тоже считает сумму серьезными деньгами, но считала, что деньги идут на их сближение. А он тратил на ее удовольствие и думал, что это ему «зачтется». В итоге ОБА в обиде и чувствуют, как будто второй его(ее) подавляет.
В подобной ситуации пара может в кабинете психотерапевта или самостоятельно (имея на то подлинное желание) исследовать, какие их потребности заставили каждого действовать определенным образом.
Он мог, покупая тур, сказать, что делает это, чтобы увидеть, как она счастлива. И да, хотел получить благодарность тоже, приятные слова в свой адрес, увидеть ее желание секса с ним и т.д. Он мог, почувствовав свою ущемленность на этом этапе, подумать, как бы он хотел провести этот отдых, чтобы самому было поприятнее. И решил бы заранее, что отдых должен быть полон активностей. И поставил бы в известность супругу.
А она бы объяснила ему, что хотела оказаться с ним на Мальдивах для того, чтобы почувствовать, что она настолько любима, что он готов для нее на широкие поступки.
Близость – это возможность разговаривать. Если вы умеете красиво смотреть друг на друга или очень нежно обнимаетесь – это еще не обязательно близость.
И, к сожалению, зачастую, чтобы эту близость заново обрести (особенно когда ее нет уже ГОДЫ), надо разговаривать не про любовь (хотя и это тоже), но про то, что случилось. Там еще остался эмоциональный заряд, который можно потянуть и разжечь.
ПРИМЕЧАНИЕ: мы не пытаемся найти причину, а лишь рассказываем и тащим из партнера чувства и мысли. Это невероятно важно. Поиск причины – это попытка найти виноватого. Рассказ – это не литературный этюд с целью эмоционально воздействовать на аудиторию, а повествование, из которого исключены на данный момент все чувства. Как следственное описание произошедшего события.
И еще. Конфликт нужно анализировать от точки начала. А не от того момента, когда он «рванул». Зачастую начало конфликта размазано во времени и за долго отстает от самого скандала. Иногда за несколько лет. Нужно все это время проанализировать по пунктам:
- что чувствовал я, о чем я думал, как я относился к партнеру, что я делал или не делал для того, чтобы упрочить отношения. И что я ЗНАЮ (не «думаю, что знаю» и не «кажется, знаю») за все время о партнере.
Вполне может быть, что все это время вы своего партнера НЕ ЗНАЕТЕ. Поэтому очень отрезвляет, если вы спросите у него, а как на самом деле это было с его точки зрения.
Также приходится принимать во внимание, что у многих НЕ развита надежная привязанность. И они склонны «давать дёру» каждый раз, когда партнер становится к них холодным, думая, что это уже все. Они еще могут потрепыхаться, начать интенсивно признаваться в любви, контролировать партнера, манипулировать им, начать поглощать курсы по соблазнению пачками и т.д., но в глубине души не верят, что их усилия оправдаются. И тогда они особо пристально смотрят, как реагирует их партнер на их похудение или устроенный романтический вечер. Стоит ему не так посмотреть, и «я так и знал(а), что ты меня разлюбил(а)». Это такая готовность к разрыву в любом случае. В ней много выгоды (в виде уменьшения боли при расставании), но много и вреда. Тогда вас правда кренит в отношениях и вы смотрите на партнера, а себя из виду упускаете.
Подобную привязанность надо просто учитывать в себе, отдавать отчет в том, что в вас сейчас говорит не здравый смысл, а детская травма. И если в отношениях слегка похолодало (недавно), то давать право второй стороне проживать ее эмоции самостоятельно, не додумывать и не накручивать. В противном случае вы как будто запрещаете партнеру проживать его жизнь и заставляете его соответствовать себе.
Ну и себя надо стараться всячески «долюбить» и «долелеять» за тех, кто этого вам уже не даст. Вы не измеряетесь отношениями, вы – намного больше, чем ваши отношения.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60
