Женясь или выходя замуж, стоит понимать, что само по себе таинство венчания (в разных религиях это называться будет по-разному, но сути не поменяет) и институт брака различны меду собой и находятся друг от друга дальше, чем северный и южный полюса.
Если венчание направлено на освящение союза и поднятие его от земных забот до небесного уровня мотивов. А именно: венчаясь мы принимаем на себя обеты. И хотя клятва новобрачных в загсе есть производная от церковных обетов, она не даёт никаких преференций брачующимся. Дело в том, что клятва в процессе венчания это взятие на себя ответственности, а не обещание другому жить согласно его ожиданиям. И тогда обет становится инструментом роста, а не способом манипуляции друг другом.
Мы влюбляемся в свободного человека. Свободного от нас и наших ожиданий, требований и понятий. Когда же партнеры, находящиеся в невротическом поиске «священной половинки себя», подходят к точке принятия решения о совместной жизни, начинаются провокации на нарушение границ. Очень аккуратно и незаметно для другого мы продавливаем партнера на компромиссы, и следим за реакцией. И когда становится понятным, что партнёр позволяет нам нарушать его целостность, а мы со своей стороны готовы на то же самое, мы заходим на круг «серьезных отношений».
Списки требований выкачены с обеих сторон мелким шрифтом и молчаливое согласие сходит за понимание ответственности. С этого момента каждый считает себя вправе требовать исполнения обязательств по «контракту». Это как продать душу дьяволу, а потом требовать справедливости.
И тут бы здорово, чтобы кто-то посадил нас и рассказал нам, что такое семья, и какие правила в ней реально существуют и требуют выполнения. Но нет, такого не будет и никто не скажет нам правды. А правда ведь в том, что оба человека, не осознавая, ищут в другом то, что сами себе дать не могут. Она выходит замуж, чтобы чувствовать себя в безопасности, быть любимой и полноценной. Он, чтобы чувствовать себя востребованным и реализованным (даже, если вы предположите, что оба хотят быть счастливыми, то все равно, человек, не умеющий быть счастливым, сам не сможет сделать счастливым другого). И так два "получеловека".
И так два «получеловека» рассчитывают на то, что второй сделает его «полным». Потому после свадьбы все встаёт на места, и открываются истинные ценности каждого, и это всегда неприглядно.
Но счастья все-таки хочется, как быть?
Счастье - это состояние удовлетворения. Никак иначе счастье описать нельзя (на мой взгляд). Но как его получить, если эго - это невосполнимая дыра в нашем болевом теле, которую нельзя наполнить и насытить, сколько не давай?
Есть старая персидская пословица «счастье у ног матери». Конфуций говорил - «первый вдох младенца, и первый глоток молока матери - состояние абсолютного счастья, и человек всю оставшуюся жизнь будет стремиться к нему и не найдёт».
Всё это о том, что состояние удовлетворенности нам знакомо. Оно внутри нас. А ищем мы его вовне, и потому обречены ходить по выжженной пустыне социума в поисках родника. Но на пути нам будут попадаться такие же как мы, иссохшие арыки. Никто из нас не способен напоить другого, как не способен сделать счастливым.
Счастье в паре - это отдавание того, за чем ты пришёл. Психологическое счастье - это процесс реализации базовых потребностей в любви, свободе и развитии. И именно это необходимо нам. Любить - значит принимать, давать свободу - значит отпустить, развивать - значит поддерживать.
Такие отношения будут похоже на кормление птицы открытой ладонью, когда у неё (птицы) есть право и возможность улететь и прилететь, когда она почувствует необходимость.
Но мы не можем так, потому что страх растворения в другом слишком силён. Да и кому это нужно, когда вся сегодняшняя популярная психология говорит о том, что нас за каждым углом подстерегает абъюзер, аддикт или психопат, и требует от нас уметь отстаивать границы и говорить «НЕТ!» другому.
Мой Учитель учил, что основа счастья в этом мире и других - говорить всему, что приходит «вэлком» или для понимающих «что есть – то есть, ни больше и не меньше»!!!!
С уважением,
Сергей Насибян
