Это почти неминуемая ловушка. В период ухаживаний ты закрываешь глаза на какие-то ее-(его) мелочи: все это ерунда на фоне всепоглощающей силы любви. Но потом проходит время: уже за спиной деревянная свадьба, впереди — оловянная. И та мелочь вырастает до размеров непреодолимой преграды.
Что же предпринять? Сколько людей, столько же и советов, попробуй выбери. Единственное полезное упражнение: посмотреть на чужие случаи и послушать, что говорят подопытным квалифицированные люди. Может, и вам пригодится.
Вот четыре типичные истории. Типичные настолько, что лично со мной случились две похожие — последовательно, а не параллельно.
«Ее мама постоянно присутствует в нашей жизни»
Александр Ю.
«Каждые выходные мы должны видеться с ее мамой. Зимой обязаны быть у нее на обеде. „Как не поедем? Она же обидится!“ Летом — к теще на дачу. Каждый вечер у них созвон, обсуждают в основном меня: „А вот Саша сказал... а Саша сделал...“
Я даже не могу потратить мной же заработанные деньги, потому что „у мамы скоро день рождения, мы должны ей купить подарок“.
У меня иногда ощущение, что мы взяли на попечение какого человека с ограниченными возможностями. Хотя теща вполне бодрая. А то, что у нее нет мужа, — ну это точно не моя вина.
Недавно стало совсем нервно. Сказал жене: „Давай-ка ты поедешь одна к своей, а я поеду к своей“. Жена обиделась, но промолчала. А мне, на этом порыве смелости, так хотелось сказать: „Как же достала твоя мама!“ Но не сказал».
Говорят специалисты. Психолог Надежда Зарочинцева: «Когда один партнер долго соглашается с какой-то особенностью другого, а потом понимает, что больше не может, — опасно говорить об этом открыто.
В этом случае: жена поймет, что Саша годами вел себя неискренне, и почувствует вину за прошлое, которое уже не может изменить. Будет конфликт. Я бы посоветовала очень медленно, очень постепенно и под разными благовидными предлогами снижать интенсивность контактов с тещей. И в том же темпе внушить супруге, что семья для Александра — это она и дети, а не ее родственники".
Скажу я. Вот портрет идеального брака: пара гармонично развитых личностей, каждая из которых, являясь лидером в одной сфере, готова подчиняться партнеру в другой. Таких не бывает. Конфликты в семье неизбежны, как Новый год и налоги.
«Я не чувствую себя желанной!»"
Татьяна И.
«Мы познакомились на курорте, он был настойчив и неутомим. Потом мы даже поженились. Но уже через месяц после свадьбы — любовь у нас случалась хорошо если пару раз в неделю. А сейчас, через три года, бывает, что и раза в месяц не выходит. Причем в остальном он идеален: не пьет, не бьет и носки в шкаф складывает. Вот только содержимое штанов....
А без ласки я зверею. Устраиваю скандалы на пустом месте. Раз в пару месяцев выставляю мужа за дверь или сама ухожу на время. Но перемен не видно».
Говорят специалисты. Надежда Зарочинцева: «пары, в которых мужское либидо слабее женского, встречаются довольно часто. Тут сказываются сидячий образ жизни, стресс на работе, выпивка за ужином. Но это слишком большая угроза для вашего союза, одна из самых главных.
Надо себя заставлять. Это касается и мужчин, и женщин. А если совсем никак — то в любом случае нельзя оставить партнера без нежности и внимания в этот вечер. Пожалуйста, чуть больше поцелуев и объятий, чем обычно».
«У нас разный взгляд на отпуск»
Николай Б.
«Меня раздражает „тюлений“ отдых. Эта вот идиллия „все включено“: шведский стол, с которого выходишь перегруженный („надо все попробовать“), пляж с пивом, мутный вечер... Вот взять машину и проехаться по стране — это дело. Гулять по незнакомым городам, смотреть на новых людей. И зимой хотя бы пять дней покататься на сноуборде.
А жена говорит, что очень устает на работе и в отпуске хочет просто ничего не делать. И обязательно чтобы манго на завтрак, обед и ужин. „Свежее, а не деревянное из магазина“.
Пытались договариваться, как бы нам поехать в отпуск так, чтобы все были довольны. Прямо в ходе поиска компромисса ругались насмерть. В прошлом году я катался в феврале на лыжах, она в сентябре каталась на море. Не то».
Говорят специалисты. Надежда Зарочинцева: «нет, так нельзя. Партнеры должны подробно обсудить причины этого противостояния. Иногда кажется, что тебя раздражают манеры и привычки партнера, а причина глубже. Могу предположить: здесь ни один из партнеров просто не готов к переменам в образе жизни, которые приносит брак. Как ездил в феврале в Красную поляну с определенной компанией, так и после свадьбы хочет.
Конечно, это еще не семья. Здесь идет борьба за то, кто станет лидером в паре — а значит, имеет большее право ничего в своей жизни не менять».
Скажу я. Лыжи, море... Мой приятель не поехал в свадебное путешествие, потому не смог договориться с невестой — с кондиционером будет их номер в отеле, или без. Потом они еще года три грызли друг другу черепа, кончилось все нелепой пьяной дракой. Такой вот последний аргумент в споре они себе придумали, но друг другу не уступили. Развелись, растет сын.
«Она выбрала карьеру»
Сергей К.
«Моя жена и в молодости была целеустремленной. Мы оба делали карьеру в бизнесе — я в алкогольном, она в фармацевтическом. Оба неплохо зарабатывали, и не сказать что это всегда было удобно. Она слишком независима, я не могу сказать — „Вот деньги, покупаем то-то“. Приходится каждый раз договариваться и не каждый раз это удается. Слишком упертая.
Ну что ж, думал я, такие семьи тоже бывают, когда никто не главный. Но тут ей предложили хорошую должность в штаб-квартире компании в Цюрихе. Говорит — не могу отказаться, это карьера и больше такой возможности не будет. Собралась и уехала. Пока года на три, „а там поглядим“.
Звала, конечно, с собой. Но работы там для меня нет, а сидеть дома не хочу. Да и постойте, у меня тут тоже карьера. В общем, я купил мотоцикл. Поеду на нем в отпуск в Адыгею. В Цюрих в отпуск не поеду».
Говорят специалисты. Надежда Зарочинцева: «конфликт слишком глубокий. Партнеры в принципе не готовы на уступки. То, что партнеры работают в смежных сферах, только усугубляет конфликт. Схожие карьеры вряд ли могут помешать гармоничной паре. Но если трения между партнерами уже есть, профессиональная конкуренция может выступить их катализатором».
Скажу я Не каждый брак можно спасти. И тот, в котором есть два выраженных лидера — почти обречен. Как заставить одного слушаться другого? А совместных решений, которые бы устроили обе стороны, просто не бывает. Кому-то придется терпеть чуть больше. Женщины, по исследованиям, более адаптивны и с большей вероятностью приспосабливаются, идут на компромиссы. Но безответный и повторяющийся компромисс порождает напряжение. На длинной дистанции никто не выдержит.
Так что семья — это что-то вроде ночной разведки. Надо прислушиваться к малейшим шорохам и все время вглядываться в душевные потемки партнера. А то рванет. По статистике, 25% мужчин, которым жена объявила о разводе, до последнего не подозревали, что все так серьезно.
#жизньпосубботам
В публикации использованы материалы проекта "Большой музей".
Иллюстрации: Анастасия Индрикова, Вера Бирюкова.
Архивные источники: Российская государственная библиотека, Государственная публичная историческая библиотека.
