Наш канал обычно посвящён полезным советам о работе, учебе и тайм-менеджменте. Однако у нас есть идеи и для прикладного решения конфликтов. Особенно, когда от результатов дискуссии зависит исход дела.
В конфликтной ситуации главное — сохранять спокойствие и вести беседу в конструктивном русле. Чтобы ориентироваться в нём, предлагаем простую и наглядную схему — пирамиду Грэма.
Что такое пирамида Грэма?
Пирамида Грэма — это инструмент, помогающий анализировать и улучшать качество общения. Её можно представить как фильтр, через который нужно пропускать свои аргументы.
Если вы удерживаете беседу на верхних уровнях пирамиды, ваше общение конструктивно. Но если «сползаете» вниз, риск возникновения неконструктивных споров или даже оскорблений возрастает. Давайте рассмотрим примеры:
Три самых проблемных уровня общения
1. Жалоба на тон
Когда кто-то акцентирует внимание на том, как вы говорите, а не на сути ваших слов:
- Вы: «Вы ошибаетесь, академик Петров утверждает обратное».
- Собеседник: «Почему вы так агрессивно нападаете на меня?»
Как реагировать:
Убедитесь, что вы говорите спокойно и уважительно. Если жалобы на тон необоснованны, можете уточнить: «Я стараюсь общаться корректно, но, возможно, мои слова были восприняты иначе. Давайте вернёмся к сути вопроса».
2. Переход на личности
Когда обсуждается не ваша аргументация, а ваши личные качества или даже недостатки:
СОБЕСЕДНИК:
- "Бог шельму метит!"
- "Косые косеют потому что часто говорят неправду!"
- "Вы, евреи/русские/украинцы/немцы, все слишком жадные".
- "Как можно верить гуманитарию в техническом вопросе? Гуманитарий - это диагноз!"
- "Ты слишком юн, чтобы спорить со мной!"
И т.д.
Запомните, никакая национальная и гендерная принадлежность, возраст, другой личный признак могут не отменять правильность вашего аргумента. Даже если у вас плохая репутация, это не отменяет правдивость ваших слов.
Как реагировать:
«Мой возраст/ профессия/ национальность не меняет сути сказанного. Давайте вернёмся к обсуждаемой теме».
3. Оскорбления
Когда в ход идут прямые или косвенные обидные высказывания:
- «Только идиот мог бы так думать!»
- «Ну ты и тугодум!»
Как реагировать:
- Сделайте замечание: «Давайте избегать оскорблений — это не помогает обсуждению».
- Если оскорбления продолжаются, прекратите разговор или обратитесь к модератору, если конфликт происходит в публичной среде.
В беседе такого допускать ни в коем случае нельзя, а использующему такую тактику общения следует сделать замечание. Если вас продолжают оскорблять, вы вправе обратиться к модератору ресурса или просто отказаться от ведения беседы. Вас провоцируют на эмоцию. Развернитесь и уходите.
Почему люди становятся неконструктивными? Эффект Конкорда
В моменты конфликтов общение может быть омрачено агрессией. Важно помнить, что только слова могут быть убедительными, даже когда агрессия нарастает. Особенно мешает этому эффект Конкорда или эффект утопленных затрат: чем больше мы вкладываемся во что-то, тем сложнее от этого отказаться.
Даже в нормальном состоянии человеку сложно увидеть недостатки в своих убеждениях. В условиях агрессии распознать такую ошибку становится невозможно — человек просто переходит в режим «бей или беги».
Поэтому единственный способ переубедить человека — говорить с ним уважительно.
Не используйте ругань, критику или аргументы в адрес собеседника. Говорите вежливо и взвешенно, учитывая его чувства.
Если на вас нападают, используйте метод нижней части пирамиды Грэма:
Мне жаль, что ты так думаешь. Я понимаю, что тебе может быть больно, страшно или ты возмущён до предела. Но я стараюсь говорить с тобой уважительно и понять твою точку зрения.
Если человек продолжает нападать, старайтесь сохранять спокойствие в разговоре или переписке. Если вас заблокировали, ваш оппонент внутренне осознает (или осознает в долгосрочной перспективе), что совершил ошибку, нападая на человека, который пытается его понять.
Ваше поведение, несмотря на затраты, демонстрирует открытость и готовность к диалогу. Это может помочь восстановить отношения. Однако, если есть взаимные оскорбления, примирение может быть затруднено.
Помните, что ваша цель — не победить в споре, а создать условия для конструктивного диалога. Даже если оппонент не готов принять ваши аргументы сразу, ваша сдержанность и уважительное отношение формируют основу для более продуктивного общения в будущем.
Если конфликт переходит в затяжную стадию или сопровождается агрессией, важно уметь вовремя остановиться. Прекращение разговора — это не проигрыш, а осознанный выбор сохранить своё внутреннее спокойствие и не усугублять ситуацию.
Конфликт — это проверка вашей зрелости. Чем больше вы будете ориентироваться на взаимное уважение и разумный диалог, тем меньше шансов, что спор перерастёт в разрушительное противостояние.
💙Понравилась статья? Поставьте лайк и подпишитесь, у нас выходит много интересных статей:
