Уважаемая Морена, добрый день. Хочу написать Вам о ситуации, которая застряла в голове и не дает покоя...
Всегда считала, что с мужем у нас гармония. Я - холерик, он - флегматик, никогда не было проблем договориться, всегда вместе, все пополам. Но в последнее время (лет 10) начинает накапливаться недоумение по поводу его поведения, а именно - он ограничивает меня по мелочам. Причем, совсем без повода и причины. Походя, не думая, пребывая в расслабленном состоянии. Иногда, по предварительной договоренности, при данном обещании - конечно, все для тебя, дорогая. Заботится, не жадничает. Но всего заранее не предусмотришь.
Примеры
- 1. Едем на юг на машине, вторые сутки на жаре без кондиционера, хочу выйти (второй раз за сутки, ноги размять, дыню купить, да просто так) - не сейчас, скоро и т.д. В итоге - ночь, все гостиницы уже проехали, мы в степи, ни дыни, ни настроения: хочешь - гуляй, хочешь - спи в камышах.
- 2. Едем из деревни по зимней дороге, -25, вдруг появилась необходимость перебортовать колесо, рядом остановка и сейчас по расписанию приедет теплый комфортабельный автобус, прошу остановить машину, доеду на нем (мне нельзя переохлаждаться). Нет, проезжаем до шиномонтажки не останавливаясь, минут 20 там мерзну до чертиков, такси не вызываю, потому что - вот сейчас, подожди, через минуту поедем! В итоге - у меня снова обострение пиелонефрита, антибиотики, и проч.
Каждый раз извиняется, клянется, что по первому слову послушается (и слушается), но тут случается снова какая-то мелочь, ерунда, уже без особых последствий (например, гуляли, я предложила зайти в кафе - категорическое нет, я есть не хочу, конечно, я ему прочистила все оставшиеся извилины на тему, что речь вообще не о еде и не о тебе).
Много разных мелочных случаев отказа в моих потребностях, все разбирать не буду. Но вот на машине с ним ездить не хочу. Гулять по городу тоже не в радость. Видимся сейчас реже, много работает, часто остается ночевать в загородном доме, куда я после очередной "ерунды" не езжу. Когда приезжает и ходит рядом, не раздражает, но и воодушевления не вызывает.
Никакой необходимости рядом быть нет, я работаю, мне хватает своей зарплаты, да и всегда деньги приносит, выпрашивать не приходится, дети выросли. Могу спокойно обустраивать свою жизнь без мужа, нахожу, с кем общаться, съездить в небольшое путешествие, погулять. Но печально это, и непонятно - что за мелкое тиранство на пустом месте? Или это тупость какая-то эмоциональная? На мои объяснения здесь и сейчас не реагирует, да и не хочу уже это делать, как будто выпрашиваю чего-то.
Всю молодость жили в бедности и экономии, сейчас терпеть и ужиматься нет необходимости, но ведь чашечка кофе с пироженкой в хорошей кофейне посреди холодного города (и дело тут не в деньгах) - это не излишество, не каприз! Так мне в очередной раз даже не хочется объяснять, в чем его прокол, потому что знаю, история повторится. Это случается редко, конечно, можно и простить, но повторяется раз за разом.
Радость общения с ним убита, словно энергия жизни ушла, про любовь не скажу - надо долго копаться в себе, чтобы что-то обнаружить.
Сейчас больше месяца с ним общаюсь как просто с человеком, не близким. Он пытается помириться, вызывает на разговор - не хочу. Жаль времени, жаль усилий (вообще не люблю неэффективные, не приносящие результатов занятия). Знаю, после этого назревает вопрос: а его не жаль? Может, и сочувствую, но как-то отстраненно, как детям в Африке. Да, плохо им, но улучшать их жизнь не поеду. Если считаете, что это эгоизм с моей стороны и не стоящие внимания придирки - то так и напишите. Хочется узнать здравый взгляд со стороны.
***
Дорогой друг! Что на вашем общем поле давно растут сорняки в виде мелких придирок, это я поняла. Осталось понять, что это за сорняки, и что за поле.
Как по мне, происходящее похоже на желание контроля со стороны супруга. Последние десять лет оно усиливается, а реальное влияние, вероятно, падает. Это довольно часто случается в семьях, где дети выросли, базовые проблемы решены, а женщина встала на свои собственные ноги. Постепенно из грозного добываки (в реальности или в своей голове) супруг превращается в партнера. А вы из женщины с детьми превращаетесь в женщину с выросшими детьми. Супруг это чувствует, и пытается сохранить статус-кво.
Другое дело, что желание мелкопридирочного мужа сохранить власть в семье – далеко не главная проблема. Я увидела, какие на вашем поле выросли сорняки, но я так и не поняла, чем вы его сознательно засаживаете. Что вас объединяет сейчас, делает семьей, парой, командой. Раньше – дети, дом, финансовые проблемы, а теперь? Похоже, что год за годом ваша нужна друг в друге становится все меньше, и общих целей становится все меньше. Вот это меня настораживает даже больше, чем внезапное желание стукнуть ботинком по столу.
Есть такой глупый анекдот про «полюбить радикала». Выкорчевать сорняки с поля можно, главное обоим точно знать, хочется ли этого, и если да, то ради чего....
