Да, я думаю, что депрессия вполне может говорить о чём-то. Например, о том, что в твоей жизни что-то глубоко не так.
Депрессия часто возникает как реакция на какое-либо глубоко травмирующее событие: развод, потеря близкого человека, серьезная болезнь, потеря работы, иммиграция и тп.
Но бывает и так, что вроде бы потрясений и травм нет — а депрессия есть.
В науке сейчас широко распространено мнение, что дело может быть в "склонности к депрессии" из-за нарушений нейромедиаторного обмена, которые могут быть обусловлены генетически.
В депрессии человек не реагирует на позитивные события: никакие приятные новости или занятия, в норме приносящие удовольствие, не могут улучшить его настроение. Также часто характерны самообвинение, самоуничижение, повышенная тревога, немотивированное чувство вины, рефлексия с уклоном в самокритику.
И как бы нет причин, просто вот такая болезнь.
Но мне очень сильно кажется, что причины есть.
Что возможно, депрессия — это способ уходить от слишком сложных, неразрешимых для нас противоречий.
Я думаю, что депрессия — почти всегда сигнал о том, что у человека в жизни что-то очень сильно не так, даже если он сам не понимает, что именно.
Я не учёный и не врач, но я человек, переживший два серьёзных депрессивных эпизода и склонный к рефлексии, у которого было много времени для анализа, от чего же со мной приключилась вся эта петрушка.
Я долго считала, что моя первая депрессия развилась как реакция на тяжёлый развод. Но хронологически я пришла к психотерапевту до того, как встал вопрос о разводе. А до того, как решилась обратиться за помощью, пару лет я читала своего будущего терапевта в соцсетях, — спасибо ей за то, что так много и целительно писала!
То есть плохо мне было очень задолго до развода, хотя внешне всё было отлично — любимый и любящий муж, прекрасная работа.
Мы купили квартиру, строили дом, планировали будущее. А я плакала в метро по два часа каждый день — от конечной до конечной, час на работу, час с работы. Не могла остановить слёзы.
Как так? А вот так: муж любил, да. Но был очень сильно травмирован (я не оправдываю, там объективно тяжёлые обстоятельства жизни), и умел выражать свою любовь только так, как его научили в семье: унижая. Давя. Постоянно подозревая, что его предадут, обидят, уйдут.
Невозможно жить, постоянно оправдываясь за то, чего не делала, перед человеком, который тебе не верит. Глобально, нипочему, просто потому что верить не умеет. Какое уж тут счастье. Даже просто жить так нельзя, не-воз-мож-но. Это убивает, без шуток.
На самом деле, я пошла к психотерапевту лишь тогда, когда чётко поняла — или мне кто-то поможет, или я закончусь. Я никогда не была склонна к суицидальным мыслям, просто знала, что меня так или иначе скоро не станет.
И я не сомневаюсь — так и было бы. Психосоматику никто не отменял. Я успела спастись буквально в последний момент, и это не пафос.
У меня уже не был сил жить.
Последствия этого состояния в виде вполне реальных соматических болезней я разгребала несколько лет.
И казалось бы, эта депрессия была реакцией на внешние травмирующие факторы, нет разве?
Отвечаю — нет. Потому что внутри той ситуации я искренне считала, что у меня объективно всё хорошо, а плохо мне по неизвестной причине. И рыдаю каждый день в метро я потому, что просто психическая.
Слова «абьюз» и «газлайтинг» тогда мало кому были известны. И я даже сама себе никак не могла объяснить, от чего мне плохо посреди казалось бы безоблачного благополучия?
Муж меня не бил, не пил, не проигрывал деньги в азартные игры. Работал и зарабатывал, всё приносил в семью — единственную, тайных жён и детей от меня не прятал) И в той реальности, в которой я жила тогда — этого должно было хватать для счастья.
А мне не хватало, более того, я постоянно была дико подавлена и несчастна.
Это сейчас я понимаю, что невозможно быть счастливой, когда всё, что ты делаешь, заведомо рассматривается как сделанное со злым умыслом. А тогда думала, что и правда накосячила, и меня отчитывают заслуженно.
Я считала, что если практически каждый(!) наш разговор в итоге сводится к перечислению того, что я сделала не так, где провинилась, что не учла, как не угадала — это потому, что я неправильная. Не угадала, не угодила, не прочитала мысли, не постаралась как-то получше.
Мне не приходило в голову, что вообще-то отношения двух взрослых людей не должны сводиться к тому, что один всё время пытается угодить, а второй снисходительно оценивает каждый вздох первого.
Для того, чтобы это не просто понять, а принять как норму, мне понадобилась психотерапия.
И вот сейчас, когда я всё это ясно вижу, я думаю — как много депрессий, который ВЫГЛЯДЯТ безпричинными?
Как много людей, которые искренне считают, что их депрессия не имеет причин, а на самом деле их оптика в настоящий момент просто не позволяет видеть эти причины…
Статьи на близкие темы:
Самый быстрый тест на депрессию: всего 5 простых вопросов
Как твоё тело показывает, что ты в депрессии
Как эволюция работает на нашу депрессию и что с этим делать
7 вещей, которые никогда нельзя делать в депрессии