Родителям иногда кажется, что в жизни ребенка до подросткового периода нет особо трудностей – «Да разве можно из-за этого страдать? Глупости! Вот у меня проблема так проблема на работе!». Однако когда дети расстраиваются по незначимым для нас поводам, они переживают абсолютно искренне и точно нуждаются в родительской заботе. Одной из причин сильных негативных переживаний ребенка может быть ссора с лучшим другом – как поддержать ребенка, если между друзьями произошел конфликт, расскажет психолог Семейного центра «Гелиос» Татьяна Мишина.
Если ваш ребенок расстроен ссорой с лучшим другом, есть несколько приемов, которые можно использовать для помощи, и ряд способов, которые, наоборот, желательно избежать. Рассмотрим сначала фразы, которые говорить не стоит:
«Сам виноват!» - Обвинять человека, которому и так плохо, однозначно не лучшая идея. Даже если ребенок сам спровоцировал ссору, об этом необходимо поговорить в формате, подталкивающем к осмыслению ошибок и выводам, а не к чувству вины.
«Как поругались, так и помиритесь!» - Подобные фразы подчеркивают, что вам не важна проблема ребенка, и он может перенести ваше безразличие к его трудностям на себя в целом.
«Да все равно этот друг мне никогда не нравился» - Не ругайте и не обвиняйте вторую сторону, чтобы поддержать своего ребенка. Ему все равно неприятно слышать плохое о своем близком друге, даже если сейчас их отношения временно расстроились.
«А вот я бы на твоем месте…» Не пытайтесь решить за ребенка его проблему, не давайте готовых ответов. В детских ссорах уже начинает формироваться очень важный навык в современном мире – эффективное решение конфликтов.
«А вот у меня на работе …» Если ребенок рассказывает вам о своей сложности, а вы начинаете рассказывать о своей – это не забота. Не перетягивайте внимание на себя - вместо того, чтобы получить поддержку, ребенку приходится ее оказывать, утешая родителя.
Простой алгоритм для тех, кто хочет поддержать ребенка после ссоры с лучшим другом:
1. Подчеркните, что вы уважаете чувства ребенка: «Я вижу, как это важно для тебя», «Наверное, ты много переживаешь об этом».
2. Покажите, что переживания ребенка – адекватны ситуации. «Конечно, многие бы расстроились от таких слов», «Это нормально, что тебе сейчас сложно отвлечься от мыслей о ссоре – твой друг тебе очень дорог».
3. Проанализируйте вместе с ребенком его спектр эмоций – называйте эмоции, чтобы их было проще принять и прожить. «Ты, наверное, злишься от этих слов», «Вижу, какая ты грустная».
4. Разберите ситуацию, но не предлагайте готовых решений. Рассмотрите подробности ссоры, ее предпосылки и вклад каждой стороны. «А что произошло перед тем, как вы начали ссориться?», «Как думаешь, твоей подруге приятно было слышать, как ты посмеялась над ее неудачей?».
5. Когда пик эмоциональных переживаний ребенка пройден, и он вернулся в более спокойное состояние, можно попробовать вместе продумать пути решения проблемы. Привлекайте в процессе обсуждения прошлый опыт, примеры из сказок, фильмов, можно рассказать о случае из собственного детства – «Я помню, вы уже ругались по этому поводу – как тебе в прошлый раз удалось помириться?», «Когда я была маленькой, я тоже как то сильно поссорилась с лучшим другом».
6. Используйте невербальные способы поддержки. Иногда слова не помогают, и самый лучший способ показать, что вы рядом – просто обнять, сделать вкусный чай или испечь любимый пирог для ребенка, вместе прогуляться.
Пример из практики нашего Центра: Семья Лидии состояла на сопровождении в Центре уже более полугода. Потеря работы в пандемию, сложный развод – мама, которой теперь приходилось в одиночку воспитывать 10-летнюю дочь Викторию, сама обратилась за помощью, когда почувствовала, что не справляется и поддержки получить неоткуда. За это время ситуация в семье ощутимо изменилась – Лидия устроилась на работу, понемногу ее психологическое состояние и состояние Виктории улучшалось, стали появляться позитивные планы на будущее.
Лидия, в очередной беседе со специалистами, с энтузиазмом рассказывала о новых успехах – на новой работе, и у Вики в школе. «Только вот Вика с подружкой поругалась. Ходит вся в печали, рыдает, в школу идти не хочет. Вот же великая проблема, чего так убиваться?» - в конце добавила мама. Видно было, что Лидия не слишком серьезно восприняла повод, из-за которого переживала дочь, но все-таки ей хотелось поддержать Вику.
На совместной консультации у психолога маме удалось понять чувства дочери и то, насколько серьезная проблема для Вики – ссора с лучшей подругой Ольгой. Девочка рассказывала со слезами, как Оля поддерживала ее в трудные времена развода родителей, как поднимала ей настроение, как помогала на контрольных и угощала сладким, потому что знала – у Вики дома с деньгами было плохо. Ощутив, как сильно расстроена дочь, Лидия смогла найти правильные слова для ее поддержки и подсказать хороший совет, способствующий примирению подруг.
Если вы хотите развить у себя навыки оказания поддержки ребенку в сложных ситуациях, или у вас возникли другие трудности в воспитании, вы всегда можете обратиться за консультацией к психологам Семейных центров Москвы.
