Делая такой ответственный выбор необходимо опираться на три принципиально значимых момента.
Во-первых, на то сможете ли вы стать друзьями с будущим мужем или женой. Недавно я более подробно писал об этом в статье «Секрет идеальных отношений», поэтому здесь о дружбе расскажу буквально в двух словах.
1. Практическая необходимость в дружбе обусловлена тем, что для выживания племени нужно было кооперироваться для выполнения смертельно опасных задач (охота, война, борьба за высокое место в иерархии) с не единокровными родственниками, то есть фактически с чужими людьми.
2. Дружба – это иллюзия общности с чужим человеком, способность психики начать относится к нему, как члену семьи.
3. Запускает этот механизм – наличие общих целей и понимание, что мы друг-другу будем полезны для их достижения.
То есть первый краеугольный камень выбора – это наличие общих целей. Что для вас является самым главным? Финансовое благополучие, 10 детей или синекуры бюрократического руководства (социальный статус)? Соответственно мечта о том, что жена должна подавать патроны воплотима в жизнь только при наличии общих целей и задач. Если их нет, то не удивляйтесь, что патроны к линии фронта даже не подвезут.
Причем речь идет не о манифестируемых целях и с вашей стороны, и со стороны партнера. То есть не о том, что вы или он сознательно считаете самым главным. А о истинных, бессознательных целях. То есть о том на что вы и/или он по факту тратите большую часть собственных драгоценных ресурсов: времени, сил и денег.
Во-вторых, общая система табу. И вот об этом нужно поговорить чуть подробнее. У каждого из нас есть своя система координат, в рамках которой мы чётко понимаем, что такое хорошо и что такое плохо. И важно, чтобы это совпадало. Мы безусловно можем менять поведение других людей. Совсем другое дело изменение фундамента, на котором зиждется психогигиена отдельно взятого человека. Если изменения поведения другого — это овчинка которая стоит выделки потому что не потребует критичных усилий с вашей стороны, то изменение психических табу, которые человек практически с молоком матери впитывает от родителей требует гигантских затрат и по сути дела является Сизифовым трудом. Поэтому целесообразность попытки втиснуть другого в прокрустово ложе собственных представлений о прекрасном вызывает большие сомнения.
С чего начать исследования системы табу другого человека? Разумеется, с отсутствия запретов на что бы то ни было с вашей стороны. Предположим вы считаете, что пара должна посещать ночные клубы исключительно совместно, а ваш партнёр манифестирует, что он полагает иначе. Необходимо закусить губу и ни в коем случае не препятствовать танцам на стойке бара новой девушки, или возвращениям под утро не в меру утомлённого жизнью молодого человека. Однако, это поведение необходимо отзеркалить. То есть воспроизвести через рандомный промежуток времени. Случайный отрезок времени нужен для того, чтобы голова партнёра приняла ваше поведение за чистую монету, а не за игру и не за попытку дрессировки. Далее возможны два варианта:
1. Ваш партнёр, также, как и вы полагает, что, находясь в отношениях, прогулки по ночным клубам возможны только в паре. Просто у него была иллюзия, что это правило распространяется исключительно на вас. При помощи отзеркалевания вы докажете его голове:
А) Как сильно он заблуждался;
Б) Убедитесь, что существуете в единой системе координат.
2. Ваш партнёр в отличии от вас полагает, что, находясь в отношениях можно гулять по буфету в полном одиночестве. Вы начали его отзеркаливать, и он отнёсся к этому абсолютно спокойно. Если вы оба так считаете, то чудесно, нет проблем, совет да любовь. Но если для вас такие правила игры не приемлемы, то вы изначально существуете в различных системах психогигиенических табу. Так сложилось исторически, что в его семье не мыли руки перед едой, а в вашей мыли. И никакими лекциями это к сожалению, не изменишь. Можно конечно приучить ходить медведя на задних лапах, но:
А) Он от этого будет глубоко не счастлив;
Б) В один прекрасный день может попытаться в знак благодарности за такую дрессировку откусить вам голову.
В данной ситуации гораздо выгоднее отстать от человека пока у вас еще не появилось троих детей и восьми ипотек.
В-третьих – секс. С ним все более-менее понятно. Либо совместимость в постели есть, либо ее нет. В этом смысле наши половые органы работают, как компас бессознательного. Голова обсчитывает кто перед нами и в зависимости от этого мы испытываем или не испытываем сексуальное возбуждение.
P.S. Эту тему будем обсуждать в прямом эфире в пятницу, в 12:10 по Москве, в YouTube doctorvainer.
P.P.S. Отправляйте вопросы в директ инстаграма doctor_vainer, буду на них отвечать во время прямых эфиров (среда 13:10, пятница 12:10 по Москве)!
#психология #отношения #любовь #брак #психотерапевт #докторВайнер
