Момент, когда женщина разрывает брак, уходя к другому мужчине - является худшим из раскладов для брошенного мужчины. Более того связка: жена и дети + ушла + другой мужчина, является худшим вариантом из всех возможных историй
Иногда мужчине не особо и важна женщина, тогда измена становится поводом для разрыва, который мужчина давно обдумывал. Я же говорю сейчас о ситуации, где мужчину можно назвать верным и любящим.
В подобной ситуации практически нереально сохранить свою самооценку и свое отношение к женщинам в целом. Посмотрите что происходит, если мужчина решает сохранить самооценку: ему необходимо признать что все женщины меркантильные, жестокие или просто не умеют любить.
Худо-бедно, но самооценка мужчины выдержит этот удар, зато влечение к женщинам фрустрируется. Если мужчина идет по обратному пути, считая что женщина нормальная, а виноват он сам - его самооценка рушится, зато сохраняется хорошее отношение к женщинам.
В любом случае, мужчину ждет коллапс - либо самооценка, либо отношение к женщинам в целом. Путь наименьшего сопротивления - сохранить самооценку, обесценив любовь. Вы можете наблюдать поведение таких мужчин даже тут на канале, и оно отвратительно.
То есть, обесценивать семейные ценности и любовь в целом - наименее травматичный путь, но также наименее эффективный, если говорить о сохранении себя в комплексе. Наиболее эффективный - понимать что именно рушится и бросать все силы на поддержание (развитие) проблемной опоры.
Некоторые мужчины выбирают путь иллюзий. Они собираются в общие чаты поддержки и начинают там обсуждать женщин. В итоге все это скатывается в коллективное обесценивание. Именно поэтому - рекламируйте ваши чаты поддержки где-то в другом месте, если не хотите получить блок на данном канале (который уже получили как минимум 50 активистов с чатами поддержки).
Также почему-то всем кажется кощунством показывать человеку степень его вины. Буквально час назад я получил комментарий, который звучал похожим образом: "Какой вы злой, как вы можете говорить брошенному человеку о том, что он не прав. Его наоборот нужно поддерживать и говорить о том, что он номер один и все будет у него хорошо. Так делают нормальные психологи".
Друзья, если брошенный - номер один, значит бросивший жестокий человек, не умеющий любить и так далее. Конечно же брошенный считает что делал все что мог, был любящим и распрекрасным. Что с самооценкой в таком случае? Она начинает рушится, поэтому и необходимо остановить это обесцениванием второго (не умеет любить, стерва, меркантильная и просто жестокая женщина).
Если наоборот считать, что второй человек самое прекрасное в мире создание, то значит негодяй - брошенный (вы). В таком случае, вы не начинаете обесценивать женщину, а за ней и всех остальных, поэтому взять часть вины на себя - нормальная история.
Есть ли реальная вина? Только если есть реальный и сильный проступок с вашей стороны. Если женщина была искренне любящей, и вдруг натолкнулась на стену вашего предательства - вина ваша. Часто расставания происходят из слабой позиции, поэтому мужчины гипертрофируют собственные поступки, чтобы вину создать. Друзья, реальная вина есть хорошо если в 10% расставаний - шанс того что это ваша история, ничтожно мал.
Если часть вины вы берете на себя - вы спасаете себя от коллапса. Также ваше отношение к женщинам остается нормальным. Таким образом вы не рушите опору полностью, а разделяете убыток, который нанесло вам расставание. Именно в этой ситуации, поддержка опоры выполняется проще и восстановление собственной фигуры происходит быстрее.
Частично брать вину на себя люди не умеют, поэтому либо берут всю, либо не берут ничего, перекидывая все на второго. Обе ситуации - опасные состояния. Например, если взять всю вину на себя, сразу же возникает желание бежать за человеком и пытаться дать ему все, что длительное время мужчина недодавал.
В итоге бросивший человек их отфутболит, а что происходит с брошенным? Он понимает что готов компенсировать все, но все равно не нужен. Это коллапс самооценки человека. Без самооценки вы ничего не стоите. Вот апельсины на базаре имеют ценник, товары в магазине имеют. Их кто-то оценил, это не самооценка в чистом виде, но принцип похож.
Какая ценность апельсинов, которые валяются у дороги? А товаров, которые просто лежат на дороге? Это все мусор, в котором не видно никакой ценности. Понимаете почему нормальная и здоровая самооценка, это первый шаг к восстановлению отношений? Если вы для себя не ценные, то как для другого будете?
Продолжается регистрация на январьский Практикум. Есть 60 мест (две группы). На сегодняшний день, осталось 27 мест. Регистрация до 29.12.2021 22:00, или до заполнения групп. Формат проведения: живые ZOOM уроки (вечернее время) в группах. Больше информации о программе и регистрация:
http://meisterclass.ru/practicum2022
Не нужно лезть со своими попытками искупить вину, если от вас ушли. Вы получите именно обвал своей самооценки в этом случае. Предложить воссоединение может только тот человек, который ушел. Более того, если говорить о личностном развитии - используя момент кризиса, как момент роста, вы можете добиться таких результатов, которых не добились бы и за годы попыток повлиять на свою самооценку.
Именно поэтому я часто говорю о том, что после разрыва и работы над СОБОЙ, шанс встретить человека в разы лучше, практически 100%. Но работу над ресурсами в период разрыва, можно отлично использовать и для воссоединения с ушедшим человеком.
Почему стандартные советы мужчинам и женщинам разные? Мужчинам советуют идти в спортзал, так как обвал самооценки = ощущение слабости, когда очень важно стать сильным для себя. Женщинам советуют купить новую одежду и поменять прическу, потому что обвал самооценки у женщин связывается с привлекательностью. Женщина должна стать привлекательной для себя. Это не основной путь, а приоритеты развития.
Любое развитие собственных ресурсов укрепляет самооценку, но грамотные акценты делают это быстрее. Что работает лучше всего? Конечно объект, от которого пострадала самооценка. Если женщина, которая ушла к другому, начинает искать с вами встречи - это сразу же укрепляет вашу самооценку. Тут даже не важно как вы на это реагируете.
Каждый удар открывает окно компенсации. Месть - является самым явным примером окна компенсации. Для чего существуют подобные окна? Только от того, что каждая система в мире стремится к балансу.
Компенсировать удар вы можете собственным развитием и в этом случае удар считается компенсированным, когда вы превзошли себя "до". Тогда вам начинает казаться, что разрыв оказался точкой роста для вас. Но если человек, который ушел от вас, порывается сблизиться с вами - это гораздо лучше компенсирует удары, нанесенные по вашей самооценке.
Если от вас ушла жена (не девушка, с которой вас связывали жаркие отношения, на протяжении трех месяцев), то получить сближение с ее стороны не так сложно, как кажется. С ней в любом случае сохраняется общение (если есть дети) и будет сохраняться до их совершеннолетия.
Вопрос лишь в том, как она относится к вам. Постарайтесь увидеть разницу между надоевшим мужем, который выпрашивает любви, когда за дверьми ждет горячий любовник и ситуацией, когда любовник уже ее мужчина, там есть быт, обязательства и конфликты, а не только страсть и животное желание. Абсолютно разные ситуации.
Если при разрыве вы вели себя достойно, женщина при общении с вами будет чувствовать сомнения в своем выборе, легкость и радость при виде вас. Вы больше не связаны с ссорами и конфликтами, не давите и не надоедаете ей. Интерес в вашу сторону при подобной ситуации не управляется мозгом. Ее начинает тянуть к вам.
Многие мужчины, начинают считать что им нужно совершить выбор при разрыве. Понять, а нужна ли им такая женщина, которая ушла. Вам ничего не предлагают друзья, думать будете когда предложат и независимо от того, что именно вам предложили - самооценка будет восстанавливаться от желания сблизиться с вами. НЕЗАВИСИМО ОТ ВАШЕГО РЕШЕНИЯ.
Когда женщина уходит из брака в новые отношения - что она видит? Она видит любящего, но не нужного мужа и любящего нового мужчину. Понимаете что происходит с ее самооценкой? Она пробивает потолки и ей вообще наплевать на все и всех в этот момент. Посмотрите на Моргенштерна например. Видите к чему приводит выросшая самооценка?
Она уверена в любви первого и второго и ее поведение контролируется только собственным влечением. Захотелось сблизиться с мужем - она сблизится, ведь когда-то ей захотелось сблизиться с другим мужчиной и она уже пошла на поводу влечения, не смотря на свой брак.
Но подобная самооценка нестабильна и рушится в самый неподходящий момент. Самый неподходящий момент тот, когда эйфория проходит. Именно тогда возникает мысль о том, чтобы вернуть все назад, если поведение брошенного мужчины грамотное (он не уничтожает свой образ, а растит его). В чем это грамотное поведение?
Прежде всего в восстановлении самооценки. Мужчине необходимо вернуть чувство устойчивости и огня в глазах. Это достигается изначально работой над своими ресурсами и сглаживании нанесенного по самооценке удара. Важен сам процесс.
Ни в коем случае не нужно околачиваться возле женщины и постоянно ей предлагать отношения. Поймите наконец - она ушла от вас. Не вы ей нужны, а ее новая любовь. Иначе будете спускать весь результат от первого пункта в черную дыру.
Вы не должны игнорировать своих детей и собственные обязательства. Это красивое поведение, которое никогда не играет против вас. Не конфликтуйте с человеком, не грузите его своими проблемами. Поймите - это больше не ваш человек, у него своя жизнь, а у вас своя.
Этого достаточно, чтобы получить желание сблизиться с вами. Что делать когда вы начнете получать намеки - об этом мы будем говорить дальше. Если исходя из поста у вас есть идеи - вы можете написать в комментариях, я посмотрю насколько материал усваивается.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————--------------------------
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
