Немного выпала из Дзена, мелкая заболела, лежит с температурой.
Долго мучила этот текст. Несколько раз переписывала. Многое удалила. Как-то не очень приятно копаться в своих тараканах и вываливать душевные переживания на всеобщее обозрение.
Но это помогает разобраться в себе. Можно, конечно, в себе разбираться молча, а не в публичном пространстве. Но мы, графоманы, не любим писать в стол - жалко, когда писанина пропадает и прочитать ее можешь только ты.
Знаете, любовь - она штука иррациональная. Ты головой понимаешь, что человек натворил дел, что он предатель и лжец, но почему-то продолжаешь его любить.
В моей семье (то есть у меня с родителями) была подобная ситуация. Мама - умная, добрая, интересная, интеллигентная, красавица каких поискать. Творческий человек, хореограф по образованию. Отец - простой мужик из многодетной деревенской семьи, колхозник и пьяница.
Но как же я его любила, до безумия! Когда родители ругались, я почему-то всегда жалела отца и вставала на его сторону. Мне казалось, что мать его постоянно провоцирует, хотя это было абсолютно не так! Но он для меня всегда был хорошим.
Мы с ним часто проводили время вместе. Он каждое утро кормил меня кашей и заплетал косички. Я с ним таскалась по гаражам, охотам, рыбалкам и кочегаркам. У нас были общие секретики от мамы.
Со временем он стал жестко бухать. Поднимал руку на мать. Потом взялся за меня. "Воспитывал" по пьяни. Ремнем с пряжкой.
Каждый божий вечер мы втроем - я, мама и младший брат - сидели у окна и караулили папашу. Высматривали, когда он пойдет с работы домой. И по походке определяли, в каком он состоянии. И что нас ждет сегодня - спокойный вечер или скандал с мордобоем.
Мать продолжала с ним жить, как говорила, ради детей. Чтобы у нас был отец. И все равно же я любила плохого папу. Больше, чем хорошую маму. Я не знаю, почему, и как это объяснить. Наверное, никак.
И до сих пор я вспоминаю отца с огромной любовью. Все понимаю, что "это не он, это водка, а так он хороший" - это ложь и самообман. И обиды я помню, и пощечины ни за что, и много еще чего плохого. Но я по нему очень скучаю, и мне его безумно не хватает.
И есть мама. Она жива, она рядом, она меня любит и поддерживает. Я знаю, как ей было тяжело в браке, и еще тяжелее, когда отца не стало. Помню, как она пахала на нескольких работах, чтобы поднять брата и выучить меня в институте.
И про нее я тоже все прекрасно понимаю. Она была жертвой алкоголика и абьюзера, и вся наша семья была одной большой созависимостью. Но у меня даже близко к ней нет такой любви, как к бате.
Я не понимаю, почему так. И как раз поэтому пытаюсь сейчас понять своего сына.
Он любит отца, и будет любить, что бы тот ни сделал. И поэтому перекладывает часть вины за развод на меня. Потому что так он как бы снимает часть вины с БМ и тем самым оправдывает его.
Вроде как должен пусть не отвернуться от отца, разлюбить, возненавидеть, но по крайней мере осудить и что еще в таких случаях положено делать... А он все равно хорошо относится и тянется к нему. И, конечно, не может не понимать, что мне это неприятно, как минимум.
И что ему остается делать? Найти, за что зацепиться, чтобы хоть как-то оправдать отца (перед собой прежде всего). И оправдаться передо мной, что не такой уж папа плохой, чтобы его ненавидеть.
А зацепиться есть за что - я отца выгнала. Тот-то жертву из себя изображает. Ну совершил ошибку, бывает, гульнул. Да и разве мужчины друг друга не поймут в этом деле? Поймут, и поддержат, мужская солидарность в действии.
Но он же вернулся. Он же старался. А мать-истеричка все испортила. Могла бы засунуть язык и гордость в жoпy, и все было бы нормально.
Наверное, сын так думает, такие умозаключения напрашиваются сами собой. Да еще папаша подпевает.
Это то, что происходило на его глазах, вершина айсберга, которую он видел. А что там внутри, что там между нами с отцом произошло - ну оно как бы детей и не касается. Даже взрослых детей. Может, у отца была причина так поступить, мало ли, что там между взрослыми приключилось, это их дело...
Да, мы всегда найдем, как оправдать тех, кого любим. Я вот сейчас сына оправдываю. Перед собой и даже перед вами, читателями. Потому что я его люблю и не хочу терять. Он мой ребенок, как бы он ни поступил.
Так же жены обвиняют любовниц и оправдывают своих гулящих мужей. Потому что любят и не хотят терять. И высший пилотаж - обвинять себя в том, что муж загулял. Лишь бы не ушел.
Когда произошел тот неприятный разговор, мне пришлось вывалить все начистоту. У меня и без того накопилось много претензий, скажем так, бытового плана. Но главное - это какое-то странное отношение ко мне и слишком лояльное отношение к отцу (причем у обоих детей). Можете называть это ревностью, обидой, еще как - это неважно.
Дело в том, что я не чувствую ни помощи, ни поддержки, ни благодарности. Да, они во мне нуждаются, но при этом нужной я себя не ощущаю. Скорее наоборот - ненужной и одинокой.
Я ЗНАЮ, что все не так. Знаю, что дети меня любят, переживают и тд. Я хорошая мать, и для них - есть и буду лучшей и единственной. Просто мне сейчас хочется чуть больше внимания и помощи. И еще больше - моральной поддержки.
Потому что мои самооценка, гордость, уверенность в себе сильно пошатнулись, в том числе и потому, что ради них мне пришлось переступать через себя и терпеть унижения. Чтобы сохранить семью.
Это ни в коем случае не упрек в их сторону! Принять и постараться простить их отца я САМА решила, единолично и в трезвом уме (меня никто не просил, не умолял об этом). Мне за свое же решение и отвечать. НО это уже прошлое, а мы сейчас о нашем настоящем.
И как мне восстановиться, если не с помощью любви и поддержки семьи? Конечно, это моя личная проблема. Надо работать над собой, возвращаться на психотерапию, что-то еще придумывать. Ну, наверное.
Только зачем тогда семья, если не поддерживать друга друга в трудной ситуации? Каждый сам за себя что ли? Это же не блажь какая-то, что я хочу и подайте мне внимания, бегайте вокруг, жалейте и ублажайте. Мне этого не надо.
Просто должна быть уверенность, что я им нужна, что они на моей стороне и будут со мной, что не предадут меня, как их отец. Что есть тыл, опора, на которые я могу опереться и идти дальше, ничего не боясь. Прежде всего - не боясь получить удар в спину.
А вместо этого я вижу, как мелкая вычеркивает в календарике дни до приезда любимого папочки, "с именем этим ложится, с именем этим встает". Бросает все и бежит, когда он прилетает. Взахлеб рассказывает, как он кормил ее картошкой фри в кафе, хвастается дешевыми подарками.
Про сына я уже рассказывала. У него свое видение ситуации и желание не лезть во все это, сохранять нейтралитет. Я это желание понимаю и уважаю, в том плане, что действительно мы с БМ должны сами между собой разбираться, кто кого обидел, предал и тд и не вмешивать в это детей.
Но наши имущественные разногласия - это то, что касается детей напрямую. Так получается, что их как будто вообще не волнуют семейные проблемы. Они на них тупо закрывают глаза. Потому что если все замечать и задумываться, откуда растут ноги, то придется признать неприятную правду. Что это отец загнал родных детей в долги и нищету. Что он нарушил абсолютно ВСЕ обещания. И более того, намерен отсудить наше имущество. Но об этом я еще расскажу.
Пока про моральную поддержку. Да, я сказала сыну, что чувствую. Было жестко.
У меня ощущение, что мама - это так, что есть, что нет. Принеси-подай-пошла на йyx-не мешай. Какое-то потребительское отношение. Мама xpeнoвaя, мама во всем виновата.
В то же время к папе вообще никаких претензий. Ни слова осуждения, ни попыток поговорить, сказать, мол папа, что ты делаешь? Я болела с температурой 40, неужели нельзя было отцу позвонить, сказать: мама болеет, работать не может, денег нет, еды нет - скинь пару тысяч, я в магазин схожу, а то нам кушать нечего. Нет? Не догадаться? Или настолько по фиг?
И отца я выгнала не за измену, а за то, что было после нее. За то, что издевался. Мог поступить честно и уйти сразу, не доводя меня до нервных срывов и желания самовыпилиться.
Но он вернулся и сделал все, чтобы его выгнали. Сколько раз я его ловила, он прекрасно знал, что под колпаком. И был предупрежден, что следующего раза не будет. Знал, и все равно сделал. У меня не было другого выхода.
А сделал, потому что его ТАМ ждали. И всячески это демонстрировали. Тайные сигналы посылали. И ему было плевать на вас, на родных детей. На ваши чувства, на ваши слезы. Ему было все равно.
Это вы еще не знаете, что у него уже есть один ребенок, которым он не интересовался 20 лет. Отказался, да. Так и сказал: у меня нет других детей. А есть. Сестренка у вас. Кристина.
Про себя я уж не говорю, мы разошлись и никогда бы не сошлись обратно, но у него был выбор. Он мог остаться жить здесь, рядом с вами, видеться каждый день, быть полноценным отцом. Но он выбрал другое. Променял вас на звезду. Приятно?
И после этого ты заявляешь, что поедешь туда? Для чего? Папа сказал, что хочет с тобой время провести? А ты подумай, сынок. Он уехал 1,5 года назад. У него уже было 3 (!) отпуска по 2 недели. Хоть один из них он провел с тобой? Хотя бы одну неделю? Почему он ни разу не приехал, не позвал тебя куда-нибудь отдохнуть? А потому что он отдыхал с чужой тетенькой и ее сыном. Не обидно тебе, не?
Ты взрослый, тебе решать. С отцом общаться вам никто не запрещает. Но ехать туда, в дом к этой звезде... Я тебе свое мнение сказала. Я против. Это неуважение к матери.
Подумай, кто тебе дороже - родная мама или женщина, которая сделала все, чтобы твоего отца выдернуть из семьи. Как ты потом мне в глаза смотреть будешь? Подумай. Хорошо подумай.
Потом мы все плакали. Сначала каждый в своем углу. Потом мы вдвоем с сыном сидели в ванной, обнимались и рыдали в голос.
Сын сказал, что это неправда, что он любит меня меньше, чем отца. Но я здесь, рядом, а папа далеко, и они, дети, по нему очень скучают. Боятся, что он однажды решит больше не приезжать. Еще сказал, что не понимает, как ему себя вести, если родители, которых он любит обоих, друг друга ненавидят. И что ему все равно, кто виноват, он просто хочет, чтобы у него были мама и папа. И я его понимаю.
Но хочется, чтобы и меня тоже поняли. Устала быть "правильной" матерью и постоянно поступаться своим душевным комфортом ради того, чтобы сгладить углы в той непростой ситуации, в которой дети оказались из-за развода. Притворяться, держать лицо, "цивилизованно" общаться с БМ, при этом постоянно терпя с его стороны вранье, угрозы и грязь. Надоело.
Кстати, я начала эту статью рассказом о своих родителях. Им же и закончу.
Да, я любила отца больше, чем мать. И защищала его, когда они ругались и даже несколько раз хотели развестись. Но когда отец стал поднимать на нее руку, вы не представляете, как я бросалась на ее защиту.
Я дралась. Царапалась, кусалась и лупила его всем, что попадалось под руку. Подставлялась сама, лишь бы не трогал мать. Потому что уже тогда у меня были принципы. За правду надо бороться. Защищать нужно того, кто страдает несправедливо, кто слабее и более уязвим. Давать отпор обидчику, даже если очень его любишь.
Уважаемые читатели! Большая просьба после прочтения поблагодарить автора "лайком" 👍 Вам несложно, с мне приятно.
Не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить новые публикации здесь.
