«Мама, он отобрал у меня игрушку!» Какая тактика лучше подойдет - «Пойдем разберемся!» или «Разбирайтесь сами»? Разбираемся вместе с психологом.
Если мы хотим воспитать здоровую личность, то к детским ссорам нужно относиться как к естественным явлениям в жизни. Это своеобразный этап практического обучения для ребенка, который проходит методом проб и ошибок. В каких случаях вмешательство родителей все-таки необходимо, а когда оно только мешает - расскажет Марина Бастрыгина, преподаватель дошкольной педагогики и психологии.
Почему мы вмешиваемся в отношения между детьми?
Любые конфликты на детской площадке или в садике - это нормальные ситуации, в которых дети учатся взаимодействовать друг с другом. Но одно дело, когда ваш ребенок кому-то не уступил качели или не дал игрушку, и совсем другое - когда эти действия совершают в адрес вашего ребенка.
Почти все мамы с легкостью могут вспомнить, как другой малыш отобрал у их малыша игрушку на детской площадке, толкнул с горки, кидался песком. Играют роль обида, злость, гнев за собственное чадо. В такие моменты мама сделает все, лишь бы защитить своего ребенка. В маминой голове проносится: ты хуже моего ребенка, мой ребенок воспитанный.
Конечно, желание защитить своего малыша - это естественно и правильно. Но если вы каждый раз будете уходить с площадки или говорить, «как тот мальчик нехорошо поступает», то этим заложите почву для конфликтов с другими детьми в дальнейшем.
Помогать все-таки нужно. Но до какого возраста?
Ваш малыш подрос, начал ходить и пришла пора познакомиться с социумом. Вы вместе приходите на детскую площадку, где играют другие дети. И вот тут важно сразу правильно себя вести. Причем не ребенку, а вам - ведь именно вы будете главным примером на этом первом и важном этапе налаживания общения с другими детьми.
Дети в возрасте до двух лет не особенно заинтересованы в совместной игре. Малыш находится рядом с другими детьми, наблюдает за ними, но еще не знает, как можно с ними взаимодействовать. Про этот возраст говорят: «Дети играют не вместе, а рядом». Помогать ребенку общаться с другими детьми в этом возрасте можно и нужно. Малыши нуждаются в помощи мамы, особенно когда когда речь идет о нападках со стороны более взрослых детей.
Как помочь малышу подружиться с другими детьми?
Уже на самом раннем этапе социального взаимодействия, в возрасте 1-2 года, возникают разные ситуации, когда мамам приходится вмешиваться в детские ссоры. Например, малыш отнял игрушку у другого ребенка, не уступил качели, не дал скатиться с горки. Все это - лишь проявление интереса к окружающей действительности, и попытки маленького человечка понять, как общаться с другими детьми. Не стоит ругать ребенка - ни своего, ни чужого.
Когда вы просите малыша «дать мальчику свою машинку», а он отказывается, не критикуйте его. Реплика «жадина» не уместна в данном возрасте. Если ребенок не хочет делиться, это его право, вы же не отдаете свои вещи другой, даже очень хорошей девочке. Заставлять делиться игрушками не стоит как минимум до 3 лет. Если уж вы очень переживаете, что ваш ребенок вырастет жадиной, принесите на площадку игрушки и раздайте всем детям (если, конечно, малыш не будет против). Ваш пример имеет очень большое значение.
Когда вашего малыша, как вам кажется, обижают, следуйте простому правилу: не ругать обидчика, а пожалеть пострадавшего. Этот метод помогает формировать дружеские отношения между детьми и не дает закрепиться агрессивному поведению. Ни в коем случае не высказывайте ничего другому ребенку, не пытайтесь никого воспитывать и не грубите. Все вопросы решайте в формате диалога с родителями.
Будьте рядом со своим малышом, помните: вы обеспечиваете его зону безопасности.
Заложите сценарии социального правильного поведения (покажите, как делиться, уступать, помогать).
Не делайте замечаний другим детям.
Решайте все конфликтные ситуации с родителями.
Позволяйте ребенку играть одному, если ему так хочется.
Почему не стоит вмешиваться в детские ссоры?
Если в возрасте 1-2 года происходят безобидные малышковые ссоры, то в 3 года уже разгораются настоящие детские конфликты. И вот тут уже важно понимать, когда заступиться, а когда лучше не вмешиваться.
Представьте ситуацию: к вам в гости пришел мальчик, и пока вы пили чай с его мамой на кухне, дети успели поссориться. «Мама, это он! Нет, это он!» - доносятся крики из детской. Вы не видели, что произошло, поэтому не стоит судить конфликт, в котором не были свидетелем, обвиняя кого-то из детей. Вариант решения: предложить детям вместе поиграть в другую игру, или разойтись по разным углам, чтобы каждый играл отдельно, во что хочет он.
Два ребенка на одной территории – это всегда борьба за ресурсы.
Дети постоянно что-то делят: какой мультфильм смотреть, какой машинкой кому играть, конфеты и многое другое. Если грамотно распределить ресурсы, то многие конфликты можно урегулировать: тебе этот мультфильм, а тебе - другой в соседней комнате, тебе 5 конфет и тебе 5 конфет, вот две одинаковые машинки. Но все равно дети будут спокойно играть только до тех пор, пока не столкнутся с делением другого ресурса: например, кто начнет игру первым.
В некоторых конфликтах не разберется даже опытный педагог, поэтому зачастую нужно не пытаться установить, кто прав, а кто - виноват, а дать детям время разобраться самим. Все детские ссоры обычно разрешаются сами собой. В самом крайнем случае, когда вам кажется, что ситуация у детей очень напряженная, разведите их в разные стороны, и вы увидите, что через 10-15 минут они снова будут играть вместе.
Любые попытки отругать ребенка, призвать его к совести, научить, как нужно было действовать, читать мораль без выяснения причин случившегося, только оттолкнут от вас детей. Если во время драки вы доказываете своему ребенку, что дерутся и ссорятся только плохие мальчики или девочки, может оказаться так, что ваш ребенок озлобится именно на вас и замкнется в себе.
Небольшие ссоры и стычки - это лишь первые жизненные уроки взаимодействия с людьми одного круга (равными). Ребенок не рождается со способностью общаться со сверстниками, этому он учится только при самостоятельном взаимодействии с ними.
Что будет, если слишком активно мешать общению ребенка?
Дети, которым не дали возможность наладить общение со сверстниками, могут столкнуться с социальными проблемами в коллективе. У таких детей появляется неуверенность в себе и своих силах, протесты, частые истерики, проблемы в контроле эмоционального поведения, подавление собственного «я» и многое другое.
Приведу пример. Мальчик Ваня (8 лет) никому не уступает, во всем хочет быть первым. Сталкиваясь с неудачей, Ваня впадает в истерику. Мальчик не ходил в детский сад. В конфликтных ситуациях мама всегда рядом, готова помочь, лишь бы Ваня не устраивал истерику. Попадая в конфликты с другими детьми, Ваня тут же зовет маму, а мама всегда на стороне Вани, он же такой замечательный. А если мамы не оказывается рядом, Ваня не может справиться сам. Чтобы с вашим ребенком не произошло нечто подобное, ему нужно понять и принять, что не всегда в этой жизни бывает так, как хочется. Существует только один способ научить этому ребенка: позволить ему прожить этот опыт.
Конечно, нам хочется, чтобы малыш никогда не плакал. Но не стоит доводить это желание до крайности. Если всегда уступать, подыгрывать, поддаваться ребенку, исполнять все его желания, лишь бы дома было тихо, ребенок и вправду будет тихим и спокойным. Но только до тех пор, пока не столкнется с конфликтами в школе.
Когда маленький ребенок сталкивается с отказом, с невозможностью получить желаемое прямо сейчас, он переживает фрустрацию. Он может переживать ее тихо или же бурно, в виде агрессивной истерики, это зависит от темперамента. Способность выдерживать фрустрацию постепенно развивается. Истерик становится все меньше. Но если этот опыт не получен в три года, если впервые с отказами ребенок встречается лишь в школьном возрасте, то ожидаемо, что реагировать он будет как трехлетка: ребенок не сможет принять, что он не первый и не лучший в классе.
Как понять, нужна ли ваша помощь в конфликте?
Существует две крайности: не вмешиваться совсем или вмешиваться абсолютно в каждый конфликт. Главное - не свалиться ни в одну из крайностей, потому что мудрость посередине, и для нее невозможно прописать четкие правила.
Мудрость заключается в гибкости, в умении почувствовать ситуацию, понять настроение и возможности каждого. Если дети пускают в ход кулаки - вмешательство родителей необходимо. Если они обижают друг друга только на словах - дайте им возможность самим прийти к мировому соглашению. Когда дети обращаются к вам за помощью рассудить, кто прав, неправильно будет отмахнуться: «разбирайтесь сами». Выслушайте каждого и найдите аргументы в перемирии обоих. Не нужно заступаться за одного и ругать другого.
Не встревайте в ссоры между детьми без крайней необходимости. Только так они научатся выходить из спорных ситуаций и прекращать ссоры сами. Единственная причина, которая оправдывает вмешательство в отношения ссорящихся детей, - это проявление жестокости.
Пусть дети приспосабливается к тому миру, в котором они будут жить, ведь мы не сможем всегда находится рядом с ними. Даже если ваш ребенок не будет ходить в садик, он пойдет в школу, где ему рано или поздно придется столкнуться с ссорами и конфликтами один на один.
