Появление младшего ребёнка в семье — большая радость, но ещё это большой стресс для старшего.
Когда я ждала сына, Ксюше было уже 9 лет. Конечно, мы с мужем готовили дочку к появлению братика, объясняли, что многое изменится. Ведь маме понадобиться время, чтобы восстановиться и уделять много внимания малышу. Также я объясняла Ксюше, что она останется для меня такой же любимой и важной, как и раньше.
Когда родился Федя, все мы были счастливы. И Ксения радовалась — она так ждала его, готовилась мне помогать с малышом! Очень хотела понянчить братишку, поносить на руках, потискать, поиграть с ним. И первое время (чуть меньше недели) так и было.
Конечно, всё мое внимание переключилось на сына: столько забот! Плюс я старалась соблюдать постельный режим.
Казалось бы, Ксюша уже взросленькая девочка, всё понимает (мы ведь так много об этом говорили). Самостоятельная, много всего умеет и от меня не слишком зависит.
Но, к сожалению, не всё в жизни происходит так, как мы ожидаем.
Вот лежит Федя на кроватке, такой очаровательный карапуз, кряхтит и пускает слюни, а все вокруг умиляются, восхищаются только им, замечают только его.
Постепенно радость дочки сменилось ревностью, обидой. Она чувствовала себя невидимкой: забытой, ненужной.
Начала странно себя вести, привлекать внимание, глупо кривляясь и ожидая какой-то похвалы за это.
Стала неуклюжей: опрокидывала посуду, проливала чай на одежду, часто ударялась обо всё подряд, как маленький ребёнок, который учится ходить.
Устраивала истерики без видимого повода в поисках моего утешения.
Муж злился и пытался объяснить Ксюше очевидные вещи, о которых мы и без того много говорили. Только ребёнок есть ребёнок, он руководствуется не разумом, а эмоциональным порывом.
Я чувствовала себя беспомощной: дать ей больше внимания и времени было невозможно физически. Казалось, я отдавала ей максимум того, на что была способна в то время.
Поняв, что не справляюсь с ситуацией, обратилась за консультацией к детскому психологу, не возлагая больших надежд на этот счёт.
К моему удивлению, специалист дала ряд чётких рекомендаций, которые нам помогли:
- Больше объятий и прикосновений (старшему ребёнку особенно не хватает нежности и ласки, когда он видит, как мама держит на руках малыша или кормит грудью).
- Можно даже поиграть в дочки-матери — взять первенца на колени, обнять и поукачивать или даже укутать покрывалом, имитируя пеленание. (Скорее всего, это для него уже будет перебор, однако он почувствует себя на месте «соперника»).
- Заботливо покормите с ложечки (если ребёнок взрослый, это должно быть не так очевидно. Например, когда готовите еду, предложите ему попробовать блюдо на соль или на готовность).
- Поиграйте в «угадай, что ешь» — ребёнок закрывает глаза, а мама кладёт ему в рот разные кусочки еды. Он должен угадать, что это (можно прямо за обедом и с привлечением других членов семьи).
- Делегируйте помощь с уроками другим членам семьи. Или вовсе перестаньте контролировать учёбу — пусть справляется сам, заодно научится ответственности и самодисциплине. Не бойтесь, что успеваемость просядет — потом догонит.
- Тактильный контакт с отцом тоже важен. Папа может почаще сажать старшего ребёнка себе на колени.
- Активнее привлекайте первенца к совместному уходу за малышом, давайте простые, посильные для него указания.
- Хвалите ребёнка за всё хорошее, что он делает, особенно за помощь с младшим.
- Если старший, помогая или играя с малышом, сделал что-то неправильно, постарайтесь не ругать его, а терпеливо объясните, что не так и как надо.
- Индивидуальное время — это, пожалуй, самая важная из рекомендаций. Находите возможность для общения со старшим наедине. Пусть недолго, но будьте полностью в его распоряжении. Если времени мало, оговорите сразу, что проведёте с ним ровно столько (покажите на часах, если он уже понимает). И спросите, чем он хочет заняться в это время. Точно не стоит тратить драгоценные минутки на уроки или обсуждение успеваемости в школе. Говорите на интересующие ребёнка темы, выслушайте внимательно его рассказ. Старайтесь меньше критиковать, больше поддерживать.
Вот, пожалуй, и всё. Ах да, ещё один важный совет от психолога: ни в коем случае из чувства вины не балуйте старшего ребенка. Если в семье существуют какие-то правила, они должны оставаться неизменными. Ребёнок занимался домашними делами раньше (уборка, мытьё посуды, уход за питомцем) — должен продолжать. Не позволяйте прогуливать школу/садик часто (иногда можно сделать поблажку). Не заваливайте игрушками и конфетами по первому требованию — дети быстро учатся манипулировать. Сейчас правила, дисциплина, постоянство для ребёнка особенно важны: именно на них он станет опираться в непростой период, когда жизнь так резко изменилась.
На практике следовать этим рекомендациям оказалось не так сложно. Однако мне пришлось научиться грамотно и максимально эффективно распоряжаться временем, планировать день, поручать разные дела другим членам семьи. Я стала внимательнее к собственным словам и действиям.
Примерно месяц ушёл на то, чтобы Ксюше стало спокойнее, чтобы она поняла, что я не испарюсь из её жизни. И ещё полгода на то, чтобы она дочь привыкла, что теперь она не единственный ребёнок в семье, и адаптировалась к новым реалиям.
Конечно, она не перестала ревновать навсегда, так не бывает. Тем, у кого несколько детей в семье, это хорошо известно. Но теперь это уже не проблема, а обычная житейская история.
Если вам интересно узнавать новое о своих детях, подписывайтесь на канал.
Опубликовано ЦСО "Хочу Учиться" школьная аттестация онлайн
Автор: Дарья Татарова, инструктор по йоге и женскому фитнесу, мама двоих детей (10 лет и 1 годик). Старшая дочь на СО
Читайте ещё статьи автора:
