Старшее поколение обвиняет своих детей в черствости: неужели так сложно уделить хотя бы минутку своего драгоценного внимания и позвонить отцу и матери? Или приехать на денек? Где элементарная благодарность и уважение? Не заслужили?
Правильно говорят: не делай добра, не получишь зла. Дети, которых воспитывали в строгости и лишениях, вырастают заботливыми и учтивыми, а дети, которых окружили лаской, холодными и равнодушными. Потребители и эгоисты, которые умеют только принимать, а дарить в ответ - это не про них.
Хочется пожалеть стареющих родителей, правда?
В моем окружении есть представители молодого поколения, которые жалуются, что не хочется лишний раз общаться с родителями. Я спросила - почему? И получила конкретные ответы.
Ситуация № 1
Лера, 28 лет. "Моя мама любит свалиться как снег на голову. Считает, что моя квартира - это ее квартира. Но она забывает, что я живу в ней с мужем и ребенком, что иногда мы просто хотим поспать до обеда, или никого не принимать у себя дома, а побыть в тишине, наедине. Мы оба работаем, сильно устаем. Нужно время, чтобы восстанавливать силы. Мама звонит в пятницу вечером и говорит, что в субботу она будет у нас. В 8 утра. Блинчиков испечет или оладушки. Возражения не принимаются.
И вот, ты еще спишь, а на кухне уже сковороды гремят и дым коромыслом. Разве мы просили об этом? Нет. Но мама не понимает. Я как-то сказала, что давай будем видеть тогда, и в то время, когда мы сами тебя позовем. Она ответила обиженно: "Да вы никогда не позовете, знаю я вас..."
Но если у нее ранним утром много сил и энергии, это не значит, что мы находимся в таком же состоянии. Мне кроме черного кофе вообще ничего не хочется, а она обижается, если не ем.
Что я могу испытывать после череды обид? Только чувство вины. Могу ли я, одолеваемая чувством вины, постоянно звать ее в гости? Нет.
Я бы с удовольствием посидела бы с мамой вдвоем, в субботу вечером в каком-нибудь кафе. Но мама ставит свои условия, выбирает свое время. Навязывает свои желания. "Зачем в кафе? Я сама к вам приду и наготовлю". И обижается потом, что мы не ценим ее усилий и принимаем за бесплатную домработницу. А это совсем не так...
Ситуация № 2
Егор, 30 лет. "Мой отец - бизнесмен средней руки. Он и меня пытался привлекать к бизнесу лет с 14. Мы с ним вместе ездили по организациям и он меня заставлял плясать под его дудочку. Я должен был учиться говорить с директорами и персоналом на равных, учиться вести дела. Я не хотел, доходило до крика. "Должен! Должен! Должен!".
Я плакал, просил отстать от меня. Он еще сильнее распалялся. Он не понимал, насколько мне все это чуждо. Все эти договоры, сделки, продажи.
Я нашел себя в профессии, но вижу, что папа недоволен мной, считает, что я мог бы добиться большего. Постоянно ставит мне кого-то в пример, один столько-то заработал, другой хорошую должность занял. С контекстом, что ему не повезло, у него сын неудачник.
Я бы очень хотел иметь крепкие и доверительные отношения с отцом. Но, к сожалению, все, что я испытываю, это желание отдаляться от него. Жить автономно, независимо.
Ситуация № 3
Света, 35 лет. "В детстве мама была моим кумиром. Я хотела вырасти и стать похожей на нее. Я никогда не замечала недостатков. Возможно, они проявились с возрастом. Мама стала весьма скептично настроенной ко всему, словно разочаровалась в жизни. Она стала со всеми подряд ругаться: с соседями, с кассирами в супермаркете. Там, где нужно молча пройти, она останавливается и устраивает разборку: "Да как вы смеете себя так вести?". Знаю, что за глаза в нашем доме ее начали называть "Овчарка", потому что она не общается, она старается "облаять" людей, это ужасно. Я пыталась с ней поговорить, но она и слышать не хочет. Говорит, что людей надо воспитывать и учить. И если некому этим заниматься (властям, педагогам), то это будет делать она.
Где моя жизнерадостная мамочка? Словно человека подменили...
Ситуация № 4
Катя, 30 лет. "Мама давит на меня своим вниманием, своим желанием общаться, постоянно дает советы. Так случилось, что мы сейчас живем вместе, вынуждены притираться друг к другу. Но я стала думать о том, чтобы снять квартиру и съехать от нее. Я чувствую, что мы из разных поколений, нам нравятся совсем разные вещи, мы не можем быть, как хочет мама, лучшими подружками. Ходить куда-то вместе, смотреть одно и то же. Мама хочет знать все: кто мне позвонил, что мне сказали, как прошел мой день, что я ела, о чем думала. Это террор любовью. Настоящее давление и насилие. Хочется сказать: "Займись своей жизнью", но терплю...
